2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
-שלום! היי! אתה יכול ללוות 30 אלף?
- אני לא יכול, אנחנו חוסכים לתיקונים.
- בחייך, 30 אלף לא ישנו דבר, אבל אין לנו מספיק לחופשה. האם תתן לי?
* לנתק *
קראתי מילים נרדפות למילה "חוצפה":
חוסר בושה, בושה, חוסר בושה, יהירות, חוסר בושה, חוצפה …
רגע סקרן: מילים נרדפות מתחילות עם הקידומת "בלי", כלומר רמז מיידי למה שאין לגבר החצוף, מה מקופח ממנו: מצפון, בושה, ביישנות, טקסים. חבל שהמילה "חוסר גבולות" אינה מתאימה לקונטקסט הזה, כי זה בדיוק מה שאין לאנשים חצופים - הרעיון של גבולות אישיים ומרחב אישי של אחר. ובכל זאת, "ללא מסגרת" - אין מסגרות, אין מושג לגבי הכללים. או שיש, רשמית אדם חצוף עשוי לנחש או לדעת מה אפשרי ומה לא, אך מסיבות פנימיות שלו הוא מתעלם מכל הכללים החברתיים, החברתיים הכתובים והבלתי כתובים האלה.
בתהליך החינוך, אנו לומדים ממבוגרים את נורמות ההתנהגות, הכללים לבניית מערכות יחסים. במשפחה רגילה ובעולם מתורבת, הרעיון משודר כך
* החופש שלך מסתיים במקום בו החופש של אדם אחר מתחיל *
כלומר, לא רק לך, ידידי, יש גבולות אישיים (מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות איתך, איך אתה יכול ואיך אתה לא יכול לעשות איתך). לכל האנשים יש גבולות אישיים. ויש כללים פורמליים כיצד להתמודד עם הגבולות הללו בתהליך התקשורת הבין -אישית. אנו קוראים לזה "נימוס". הנימוס הוא זה שמסדיר את כללי ההתנהגות בצומת הגבולות האישיים של זה.
לכן, לאדם החצוף אין מושג לגבי החשיבות של שמירה על גבולות, כללים, נורמות אלה. זה עשוי להיות אזרח שומר חוק לחלוטין (אם כי לא בהכרח). אך בתקשורת הבין -אישית, ברמת חיי היומיום, מדובר במפר זדוני. חָצוּף. ללא תרבות. חסר התנהגות.
אלה יכולים להיות אנשים עם הפרעת אישיות דיסוציאלית (סוציופתים), עם הפרעת אישיות ממכרת. למרות שהאחרון יפר את הגבולות בנימוס רשמי: "היה כל כך אדיב", "תודה", "בבקשה", "בבקשה", בו זמנית, לזחול מתחת לעור. אבל לא בהכרח חוצפה - זהו סימפטום של פתולוגיה כלשהי.
חוצפה יכולה להיות תוצר של חינוך מתאים: כאשר זכויותיו וגבולותיו של הילד נפגעים באותו אופן. אישיות הילד לא נלקחה בחשבון: רצון המבוגרים הוא הכל שלנו, רצון הילד אינו דבר. "אתה אף אחד וקורא לך בשום צורה, תהיה שקט, נזלת ירוקה!" הילד לומד שזה אפשרי, צריך רק להתבגר (לא שווה להתבגר !!!) וזה יהיה אפשרי באותה הדרך.
או להפך, הילד הזה יכול לעשות הכל. נערים ונערות שנשקו בשלל. מבוגרים כלל לא הציבו גבולות לילדם. "הוא קטן! מתוקה שלנו!".
או שאולי הילד גדל בתנאים כאלה שהוא הגיע למסקנה שאם לא אחטוף לעצמי חתיכה, לא אמהר, אז לא אקבל כלום. אם אני לא אקח את זה בעצמי, אף אחד לא ייתן את זה. שאפשר לשרוד רק בעולם הזה על ידי הליכה מעל ראשיהם, דחיפתם עם המרפקים, דרכם לעתיד בהיר יותר. החיים הם מאבק והחזקים מנצחים. והנה אין זמן לקשתות, לא לקשת.
חוסר הבנה של אנשים לגבי גבולות, כללים, תרבות תקשורת מעצבן את אותם אנשים שיש להם רק את כל הרעיונות האלה. קשה מאוד לתקשר עם אדם חסר התנהגות, כשהוא גדל. יש לך מסגרת, אין לחצופים. אתה שומר על הגבולות שלו, החופש, הוא שלך - לא. אתה שומר על החוקים, הוא לא. וזה נורא מעצבן!
כשאני כותב מאמר, אני מרגיש שאני גולש לגירוי. זה מה שאתה מרגיש באופן מסורתי לגבי אנשים חצופים בהעברה נגדית. מדוע חוצפה כל כך כועסת?
ראשית, הם עוברי גבול זדוניים. ניתן למנוע הפרות גבול על ידי חיזוק שלך. בכך, החצופים יכולים פשוט לעשות שירות, ולהצביע על נקודות התורפה שלהם.
אבל יש משהו אחר … זה יהיה השני …
החינוך, הנימוס, התרבות שלנו הם מסגרת שנשענת על הפחד להערכה על ידי החברה. אם אני לא אומר שלום, אני לא משתף את זה, אני נכנס בלי לדפוק, אני לא אומר "תודה" - אני יוקיע. הם לא יתקשרו איתי. הם לא יהיו חברים איתי. אני נדחה, ייגרשתי מארגז החול החברתי. לכן, אני דואג לפעול על פי הכללים כדי שיהיו חברים איתי. אני תלוי במסגרת. החברה מתבוננת בנימוס שלי - זה כמו בקרת פנים חברתית. אני רוצה להיות נאהב ומקובל. לכן, אני אהיה חתולים.
ואז אני רואה איך איזה זוחל (זוחל) רצה לשוחח על כל המסגרות האלה! לא אכפת לו מהערכה של אחרים, הוא לא תלוי בדעות של אחרים! לא תלוי בדרך שלי. היכן שאני צריך להשתחוות בכפוף, הוא פשוט ממשיך! כן אה.. אמא שלך! איך זה?!
אנו אומרים "יהירות היא האושר השני" כי חוסר בושה כזה גורם לקנאה. עצמאות כזו מהערכה וגינוי של מישהו אחר מעוררת קנאה. כל התרבות שלנו בנויה על הפחד מדחייה. אצל הגבר החצוף הפחד הזה מנוטרל. ואנחנו מקנאים בחוסר הפחד הזה. ואנחנו כועסים ומשוגעים.
אבל אם מחוצפתו של מישהו אחר היא משתעממת לחלוטין, היא מתכהה בעיניים ואתה רוצה לקחת סכין למראה אדם חצוף, אז אתה יכול לפנות לעצמך:
ראשית, בדוק את הגבולות שלך לגבי יציבותם, חוזקם. אולי תגובה כזו נובעת מחוסר היכולת של עצמך לומר "לא", לסרב. ואז זו המשימה שלך - לחזק את ההגנה על המרחב האישי שלך. זו אינה בעיה חצופה. זאת הבעיה שלך. האיש החצוף רק גילה זאת.
שנית, בדוק את המסגרת שלך. אתה לא צפוף בהם? המסגרת, כמובן, נחוצה, הם שומרים על מקומך בחברה, גם אתה וגם הסביבה שלך זקוקים להם. כן, ולו רק כדי שאנשים לא יהרגו זה את זה. כך שהתקשורת בטוחה לכל המשתתפים. אבל אולי המסגרת שלך כבר חונקת אותך? החוקים שלך כבר לא עוזרים, אלא מעכבים אותך? אולי כדאי לשנות את הגישות הפנימיות שלך לגבי הרלוונטיות וההתאמה שלהן לזמן הנוכחי? הפוך את המסגרות שלך רחבות יותר, הכנס יותר חמצן.
אֶפִּילוֹג.
אתה יכול לתקשר ולהיות חבר עם אנשים חצופים, בתנאי שהגבולות שלך יציבים ובלתי ניתנים לפגיעה. אבל אם אתה לא רוצה להיות חברים או לבנות מערכות יחסים, ואתה צריך לקיים אינטראקציה עם האדם החצוף (בעבודה, למשל), אז אתה לא צריך להפוך לעוכם חסר בושה בעצמך. אסור להדוף את פלישת הגבולות בחוצפה והגסות הדדית. אם תשדר ביטחון עצמי, כבוד עצמי, אז האדם החצוף לא יעז להתקרב אליך. הנורמות שלך, כללי ההגינות, התרבות הם חלק מהזהות שלך, אסור לך לבגוד בזה בגלל יהירותו של מישהו. כדי להתנגד לאדם החצוף, אינך צריך להפוך לאדם חצוף. מספיק לא להיות קורבן.
מוּמלָץ:
חיתולים או השעיה מוקדמת ???
שאלה זו, למרות העובדה שלאימהות מודרניות יש חיתולים בארסנל שלהן, ומכונות כביסה, ועוד הרבה דברים שיכולים להקל על טיפול התינוק שלהן, שואלים הורים רבים. ואכן, מצד אחד, היום אפשר לשכוח מחיתולים וחיתולים רב פעמיים וליהנות מהתחתון היבש של התינוק, לשים חיתול או חיתול של כל חברה אחרת.
