אם ובתה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בילדות המוקדמת, מיזוג כמעט מוחלט עם האם הכרחי עבור הילד על מנת לשרוד. "תחושת הביטחון העולה מהסימביוזה הזו עוזרת לו לצמוח, להתבגר ולהתחיל חיים עצמאיים בהדרגה. אבל אם לא הייתה קרבה כזו, הרצון להתמזג עם האם, להרגיש את אהבתה ללא תנאי עשוי להישאר החשוב ביותר, העיקר ".

לכן כל כך הרבה מבוגרים מסתכלים על העולם בעיניים של אמא שלהם, עושים מה שהיא הייתה עושה, מקווים לאישור והערכה שלה.

כשהיא נשארת בקשר הדוק עם אמה, הילדה מפסיקה להתבגר, כי היא לא מרגישה כמו אדם נפרד. רק על ידי התרחקות אתה יכול לגלות את ההבדלים: "במה אני שונה ממנה?", "מה אני?", "מי אני כאישה?" על ידי שמירה על בתה קרובה אליה, האם מונעת ממנה למצוא תשובות לשאלות אלה.

“הפרדה הדרגתית, הפרדה מהורים, יוצרת בתוכנו את המרחב המנטאלי הדרוש על מנת לחוש את המאפיינים והרצונות שלנו, כולל הנשיות שלנו.

זוהי היכולת להבחין מה שייך לי ומה של אחר.

הרצון הטבעי של האישה להפוך לעצמאית יכול להיות מעכב על ידי הרצון של האם לשמור עליה קרוב אליה, לעתים קרובות מחוסר הכרה. היא עושה זאת בכמה אופנים.

אַשׁמָה. חלק מהאימהות משתמשות באשמה כדי להפעיל שליטה על בתן. מאמהות כאלה אתה יכול לעתים קרובות לשמוע: "אנוכי, אתה חושב רק על עצמך", "למי אתה משאיר אותי", "לא ישנתי לילות בגללך, ואתה..", "חסר כבוד" בדרך כלל אמירות כאלה של האם קשורה לניסיון שלה. הבת, מצדה, לא יכולה להתמודד עם תחושת האשמה מהעובדה שהיא גורמת לאמא פצע.

אם מתנשאת יכולה להשתמש ברגשות אשם כדי לשקף את טענת בתה לבעלות על חייה שלה. רגשות האשמה יישארו בבגרותם כשהבת תגדל ותעזוב את בית ההורים, ואשר תקום שוב ושוב כאשר תיקח את החיים לידיים.

האם עשויה גם להפגין באופן לא מודע התנהגות המראה שאם אתה לא מציית לי, אני אפקיר אותך. לדוגמה: כאשר ילדה מנסה להתחיל להתבגר, מציבה גבולות ומתחילה לחיות את חייה, מפסיקה להתמסר ולספק את צרכי אמה, כמו גם להפסיק להחליף את מחסור אמה, כגון בדידות (תהיי איתי) כאב (לרפא את הפצעים שלי, להיות טיח מדגים את אמי). אל תבחר את חייך, תהיה איתי כך שאני לא לבד. והילדה לא בוחרת, היא מסרבת בתת מודע למשפחה שלה, לאושר שלה, לגבר האהוב וכו '.

אחרי הכל, אם היא תבחר בעצמה, אז היא תצטרך להשאיר את אמה לבד עם הרגשות שלה, שבתורן לא רוצה לפגוש אותן כלל!

כעס ותוקפנות. הבת לא יכולה לשאת את כעסה של האם - או שהיא פורצת מהקשר הזה, או שהיא נבהלת. אף אחת מהאלטרנטיבות לא מובילה לחופש ולבניית אישיות. האם צריכה לעודד את העצמאות על ידי האם, לא להפרה. האם יכולה להעביר לילד אחד משני מסרים: או "אני אוהב את האינדיבידואליות הייחודית שלך" או "אני שונא את האינדיבידואליות שלך ואנסה להרוס אותו". הילד אינו יכול לעמוד בפני מתקפה כזו ומתפתח בכיוון המתאים לאם.

אתה יכול גם לייחד דרך נוספת להאט ולדחות את ההפרדה - זו לעורר את הילד במחשבות על תלותו, חולשתו, חוסר ערך. האם יכולה, עם חיוך על הפנים ואפילו בזהירות, להנחיל זאת לילדה, ולומר משהו כמו: "הו, תן לי לעשות את זה בעצמי, לא תצליח" או "תנוח, אני אעשה זאת בעצמי, עדיין תעבוד, תתכונן וכו '"… או שהוא יכול לעשות את זה בצורה גסה, למשל: "אבל מי צריך אותך חוץ מאמא שלך, אתה כזה לא כשיר", "כל הגברים הטובים מסתכלים על יפהפיות, ואתה לא עושה איתנו פרצופים", " הו, מה היית עושה בלעדיי "," מי יסבול את האופי שלך, אני בקושי יכול לסבול את זה כאמא "," מי צריך אותך עם גידול, אז תגדל את הילדים שלך, או שחשבת על משהו אחר, היא הולכת לבסס את חייה האישיים "," אתה לא יודע איך לבחור גברים "," התביישתי בך אז ". יש הרבה דוגמאות כאלה.

אם מסתכלים על מערכת היחסים בין אם וילד מבפנים, אז כל הסימנים הנ ל מובילים לתחושות אמביוולנטיות (הפוכות), הן בילדות והן בחיים המבוגרים יותר. ממשיך להילחם עם האם, המבוגר עצמו מאט את תהליך הפרידה ממנה.

ככל שיש יותר רגשות אשם, טינה, כעס כלפי האם, או כלפי שני ההורים, ההתייחסות אליהם עמוקה יותר. שאלות טובות לשאול את עצמך: "אני עדיין צריך את אמא שלי, כי …", "מה אני מקווה, להמשיך ולסדר את העניינים, להמציא, לריב, לנזוף, או להיפך, לרצות ולגלגל את אמי?" "מה אני מסתיר מעצמי, מסביר את כל בעיות החיים על ידי לחץ, השפעה והצורך לדאוג לאם?"

היכן הגבול בין מערכות יחסים טובות ובטוחות ותלות מלאה ברצונותיה ומצבי הרוח של האם? לא תמיד קל למצוא את התשובה לשאלה זו. במיוחד עכשיו, כאשר יחסים ידידותיים עם האם ("אם-חברה") הופכים לאידיאל של נשים רבות. אך לעתים קרובות הם מסתירים את חוסר המרחק, את "חבל הטבור הלא חתוך".

שיחות יומיות, ייעוץ, פרטים אינטימיים - כך זה נראה במציאות. אבל הקונפליקטים המתמידים, ואפילו הפער בין אם לבת, לא אומר שאין ביניהם קשר רגשי. מרחק הוא גם לא אינדיקטור. "בת יכולה להיות תלויה ביותר באמה, למרות העובדה שהם מופרדים באלפי קילומטרים, או לגור איתה באותו בית ולהיות עצמאית."

עצמאות אמיתית מגיעה כאשר אישה מעריכה באופן ביקורתי את העמדות שירשה מאמה, דרכי התנהגות, תרחישי חיים. אי אפשר לנטוש אותם לגמרי, מכיוון שכך היא תבודד מהנשיות שלה. אבל לקבל אותם לגמרי אומר שהיא, שנותרה עותק של אמה, לעולם לא תהפוך לעצמה. אני מאחל לך להיות חופשי ומאושר.