איך לצאת מהטינה, לכל החיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

ערב יולי. זיעה דביקה וחמה לוחצת על החלונות הסגורים. המאוורר מזמזם, יוצר מראה של קרירות.

ילדה בת שמונה בוכה על המיטה מפחד וכאב. היא פשוט נפלה מתנופה. "סירה" ענקית מתחה אותה כמה פעמים במהופך על החצץ. על ידי אקים הצליחה הנערה הצעירה לא לפגוע בפניה, אבל … שדה הימני סורק עד כדי כך שאי אפשר היה להסתכל עליו. בלאגן נפוח ופצוע.

אם מבוהלת יושבת לידה, לא מבינה איך עוד היא יכולה לעזור. פניה מתוחים בחמלה ואימה. כאילו החזה שלה מכוסה בחצץ חד.

אישה בוגרת אוחזת בכל הכוח, היא מנסה להיות הגיונית ו"לשלוט במצב " - היא התקשרה לרופא, גילתה מה לעשות ושלחה את בעלה לבית המרקחת.

הזמן עובר, ואבא חוזר … ומצהיר שאין תרופה כזו, והוא לא ילך לבית המרקחת שוב.

- לך בעצמך!

"לך בעצמך! לך בעצמך! לך בעצמך! ….."

“אני תמיד עושה הכל בעצמי! מעולם לא היית שם כשצריך אותך! לעולם לא!!!"

גל חם של כריכות של הצעות מחיר עם ראש. מילים זועמות של כאב, זעם ודמעות לא מדוברות פורצות ומתפוצצות בזיקוקים לוהטים. זוהר שלם של כעס ונקמה צודקת. הרבה יותר ממה שאתה יכול לצפות במצב כזה.

“מעולם לא היית שם מעולם, כשהיית צריך אותך! ועכשיו, כשאתה כאן, אתה מתנהג כאילו אינך שם!"

טריקה זועמת של הדלת, והאישה כבר ברחוב. הטינה נחנקת עם טבעת עופרת. כאב פיזי בלתי נסבל, כמו באנגינה חריפה, תופס את הגרון, מה שלא מאפשר לבלוע או לנשום.

אך לא הכעס המסתובב במחשבות, לא האישור לשחרר לבסוף את העלבון, וגם לא אמירת טענות לבעל - אינם מביאים להקלה. הגרון לוחץ יותר ויותר עם כאב חד וחוסם.

"מעולם, מעולם לא היית שם …"

"ו-" אף פעם "זה מתי?" - שאלה לעצמך מאיפשהו בתחום התמיכה העצמית.

… ומיד לנגד עיניך צץ ערב סתיו מאוחר והשטח החשוך הענק של בית החולים ציפוב, היכן שלא ברור היכן הכניסה, והיכן היציאה, היכן שאין מנורה אחת דולקת, ורק מחלקת החירום, כמו מגדלור, זורחת בחושך. והיא, אם צעירה, לבד עם צרור כבד שנשבר מצעקות. משוטט בין העצים ושבילי אספלט סבוכים, מנסה למצוא דרך לצאת מבית החולים המפלצתי הזה. הבן, בגיל 8 חודשים, נפל והכה את ראשו ברצפה. האמבולנס הביא אותם לרוכסן בלילה בחשד לזעזוע מוח. התמונה צולמה ושוחררה. ועכשיו היא משוטטת עם ילד, עטופה בשמיכה בנפיחותיה, בשטח הלא מואר הזה, ומבינה שהיא אבודה לגמרי ואין לה מושג לאן ללכת הלאה. הילד נקרע בזרועותיו, מטופלים זועמים, מתעוררים בבכי, צורחים מהחלונות. דמעות של ייאוש וטינה מכסות את פניה. "האיש היחיד והאהוב שלו לא נמצא בסביבה. עכשיו, כשהוא כל כך נחוץ לו ".

הכאב והטינה הזו נישא כל חיי. שנים רבות חלפו, אך נראה כי קצות האצבעות עדיין זוכרות את שמיכת הגמלים של התינוק.

… אה, הנה - מתי - "לעולם לא"!

ברגע שהתגלה המצב הזה בכל הפרטים, גרוני השתחרר מיד. הכאב נעלם, כמו ציפור שהתנפנפה מהמרפסת שלה. היא ניפפה בכנפיה ועפה משם. כפי שזה מעולם לא היה.

ועל כך, באופן בלתי צפוי, הגיעה ההכרה - “אבל במקרים אחרים הוא היה! בהחלט היה!"

הוא היה עם בתו כאשר אושפזה בפעם היחידה בחייה. הוא זה שהחזיק אותה כל הזמן בזרועותיו, לחש משהו באוזנה, צחק ו

נרגע. ועכשיו כשהיא כל כך פגועה, הוא רוצה להיות איתה. ולא להסתובב בשביל תרופה לא מובנת בשבילו.

ובמקרים רבים אחרים, הוא דאג לא פחות משלנו, גם כשהוא לא היה בסביבה …

הכל, הוילון. הגשטלט הושלם.

15 שנים חלפו בין המקרה הראשון לאירוע האחרון.

**********************

הבאתי לך את הפרק הזה מחיי.על מנת להעביר, בנבכי החוויה שלי, את כל מנגנון הסתירה של טינה, נושאת אותה דרך החיים, המודעות והשחרור.

במשך מספר שנים אני עובד עם נשים שונות כפסיכולוג ומאמן. ואני פוגש את אותו מנגנון להחזקה וטיפוח טינה

המנגנון להפיכת טינה הוא כדלקמן:

• משהו קרה בעבר … המקרה עצמו, בשל חומרתו וכאבו, נדחק מהזיכרון. או אפילו הייתה סוג של סליחה. אבל העלבון נשאר. כמו באותה בדיחה: "נמצאו כפיות, אך המשקע נשאר".
• טינה זו שינתה את התפיסה של כל פעולות נוספות של אדם אהוב. … עכשיו זה לא משנה מה ואיך הוא עושה, תנו לו להיות שם לפחות מאה פעמים, הראש נשאר: "הוא אף פעם לא שם".
• ואז בלבבות בשיא הכאב והייאוש התקבלה החלטה על נקמה, זלזול, אי -סלידה - משהו מהקטגוריה: “תן לו להבין כמה זה היה קשה, כואב ובודד בשבילי. "שנים חלפו, המצב נשכח, אך ברגע שהתקבלו החלטות - כמו אותם חיילים יפנים שנשכחו באחד האיים במהלך המלחמה הפטריוטית הגדולה ונמצאו ארבעים שנה מאוחר יותר - הם ממשיכים לשרת עד שהם מתבטלים במלואם.
• ברגע שמתרחש מצב דומה למצב הראשון, מתרחש פיצוץ של תוקפנות, כאב וטינה. והתגובה הזו אינה מספקת במידה ניכרת למתרחש בהווה. אין ספק ששמתם לב מאחורי עצמכם - איך שמלה שהתקלקלה על ידי מגהץ או נעלי התעמלות שנזרקו על ידי ילד באמצע המסדרון פתאום גורמות לכם להשתגע. והטינה הזו עולה לגבהים מדהימים מבחינת מידת הכעס הפנימי. "האם כעסך על המצב הזה?"
• "נרות" כאלה של תוקפנות יכולים להיות אינסופיים … עד שתראה, למה אתה כל כך כועס, פשוט תניע תוקפנות. ובכל פעם להתפוצץ במרץ מחודש, למצות את עצמך ואת יקיריך.
• מונעים פנימה, תלונות מכוסות, מרעילים מאוד ומרוששים את חיינו … יכולנו לחיות ולשמוח, לאחר שכבר הסכמנו על הכל מאה פעמים. אבל אנו נושאים בתוכנו את עדי העבר הדוממים האלה וממשיכים לחיות על פי ההחלטות שקיבלנו לפני 15-20-40 שנה.
• תוקפנות חסומה, לא באה לידי ביטוי, מונעת טינה פנימה, חסרת הכרה, אך חרדה מתמדת היא הבסיס לרוב המכריע של התסמינים הפסיכוסומטיים.
• לעתים קרובות, שורש הבעיות הוא המצב שאיתו הכל התחיל מתברר שהוא בכלל לא מגה נורא. … זה היה חיוני עבורנו אז, אבל עכשיו זה רק אירוע קטן על ציר הזמן. אבל שווה לנסות ולראות את זה. ושלוף את הסד הזה מנשמתך שיצר דלקת כה חזקה סביבך.

עיקרון טינה של ביטול:

ראו את השורש

"מה בדיוק גורם לי לכעוס?

לדוגמא: ילד פיזר נעלי ספורט במסדרון.

מה בדיוק מעליב אותי בזה?

העובדה שהוא לא שומע אותי, לא שם לב, לא מכבד, לא מעריכה את הדאגה שלי?

או שהוא דומה לי מאוד ברפיון שלו, ושהסניקרס שלו הן תזכורת מתמדת לחוסר העקביות שלי?

או שאני מרגיש שאני לא אמא מספיק טובה שלא לימדה את הילד להיות בסדר?

ברור ששני הטיעונים האחרונים מכוונים לעצמם. בראשון מביניהם כדאי לקבל את חוסר ההרכבה שלך. ואם אתה רוצה לשנות משהו, אז תתחיל לשנות את עצמך או יחד עם הילד שלך)).

במקרה האחרון, אנו מדברים גם על קבלת עצמך כמשהו אחר. כאשר זו כבר עובדה מקובלת, אזי ה"ראיה "בדמות נעלי ספורט שפזרו על ידי הילד כבר לא גורמות לתחושות בושה.

ובמקרה הראשון, כאשר נעליים מפוזרות הן סימן לחוסר כבוד, כדאי לדבר עם הילד.

אולי, לאחר שהסברתי פעם מדוע זה כל כך חשוב לך, ולא כל יום במשך שנים רבות לומר - "הורד את הנעליים".

העיקרון לחיים ארוכים מחוץ לעבירות:

חפש את גרגר הטינה, התלונה העיקרית.

מה בדיוק כל כך פוגע?

מה גורם לכעס כזה?

מה הדבר הכי גרוע בכל זה?

דיאלוג

יש דברים שאפשר לפתור בדיאלוג עם "העבריין". ואם זה אפשרי, אז זו הדרך הטובה ביותר.

חשוב לנסח ולהעביר טענה ספציפית. לעתים קרובות אדם אפילו לא חושד שהוא הצליח לפגוע בך במשהו.

בדיאלוג, אתה יכול לצאת מהרעיונות שלך ולשמוע את הצד השני. ולצד השני, אם היא כנה איתך ואינה נוטה להאשים, תהיה דעה שונה לגמרי בנושא זה.

ואם אתה עצמך לא מיד אשם בכך שנפגע לא הוגן על ידי אדם חף מפשע, תהיה לך הזדמנות לשחזר את הרעיון שלך על המצב ולמצוא דרכים חדשות לגמרי של אינטראקציה, דבר שלא היית בעבר.

דיאלוג מעשיר את החיים, הופך אותם לחיים, מאפשר להיפגש עם האדם עצמו, ולא עם הדימוי שלו בראש שלך

טרנספורמציה בעצמך.

ישנם מקרים רבים בהם דיאלוג אינו אפשרי. ואולי האדם כבר אינו וההורים שפעם פגעו בך הם זקנים במשך זמן רב. אלה המקרים שבהם אין לך צד שני לדיאלוג, היא כבר לא מסוגלת לשמוע אותך. וכאן חשוב גם למצוא את הטענה הבסיסית ההיא, את הסד ההוא שגדל לכדי עלבון לכל החיים.

לאחר שמצאת סיבה זו, אולי, כמו במקרה שלי, אתה יכול מיד לראות את ההוכחה להיפך, והסדק שייסר אותך במשך שנים ייפול מעצמו.

אם זה לא מסתדר, אז לעבודה עצמאית, אני ממליץ על השאלונים של קייטי ביירון. הם עוזרים לך לראות את המצב שלך מצדדים שונים ולעתים קרובות בלתי צפויים לחלוטין. ויורקים אותו כמו עצם תקועה בגרון.

המאמר השתמש ביצירות של ג'אנלוקה סיטי