בדידות של גברים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים אני תוהה באימה איך זה להיות גבר.

בגדול, אף אחד לא חושב עליו, על גבר. איך ההרגשה שלו לחיות?

אנשים חושבים יותר על כלבי ים וחותמות פרווה.

כולם (בואו לא נצביע באצבע) חושבים רק אם הוא אוהב או לא אוהב. עושה-לא. יגיע, לא יגיע.

ישתנה - לא ישתנה. אישה התלויה בגבר היא כמו אסיר שזרועותיו מעוותות וקשורות במרפקים למישהו אחר. לגבר שלה. ברגע שהוא זז היא לוחשת, "כואב לי!" כשהוא קופא היא מתחרפנת - למה אתה קפוא? אתה חי? אתה מתייחס אליי?

אני מגזים בזה, כמו תמיד. אבל בגדול, תסתכל מקרוב במראה. חשיבה אמיתית על גבר יכולה להיות אישה שאולי כבר לא מצפה ממנו לשום דבר, או שהיא קוראת לה אם.

יותר ויותר ממכרים שלי גברים מתלוננים על בדידות. הם נראים בודדים. בחר בדידות. לפעמים הם פשוט צריכים אותנו ללטף אותם ולא לשאול שאלות. לבושה, אני יכול ללטף, אבל ברוב המקרים אני לא יכול להתאפק מלשאול שאלות. כי אני דואג לעצמי. האם הוא חל עלי. רוב מכרותיי הנשים בדרך זו או אחרת, אינן שוטפות זאת על ידי גלגול, מוציאות את הגישה של גברים. כל דבר.

בינתיים האיש מתעייף ועוצם את עיניו. הוא כבר לא רוצה לראות את העסק שלו, את האישה שלו או את האחריות הגלובלית שלו לכל דבר. אם משהו לא מסתדר לו, הוא אידיוט. הוא חי בתחושה "אני אידיוט", ואין לו מילת קסם "אבל". אצלנו הכל יותר קל. אני לא מצליח בעבודה, אבל בעלי טוב. אין לי בעל, אין לי עבודה, אלא רגליים. והחזה. טוב, כן, אני שמנה, אבל קטקה עבה עוד יותר. לגברים ה"אבל "הזה משום מה לא עובד. החוקים שלהם כנים, קפדניים ופשוטים. יש לך כדורים גדולים, אבל אין לך קריירה? ובכן, אתה אידיוט. יש לך בנטלי, אבל אין לך אישה אהובה? ובכן, אתה אידיוט. יש לך אישה אהובה, אבל אין לך בנטלי? אתה אידיוט!

הם מוטבעים לנצח בתחרות - פעם אחת, ובהיררכיה - שניים. הם תמיד מגלים מי הגור ומי אחראי על מגרש המשחקים. ולפעמים, כשהם חוזרים הביתה, הם רק רוצים לשכב עם הפנים ולעצום עיניים. לבד. כי אם לא לבד, אז שוב אידיוט. חלשה ומזרן. לעולם לא יכולתי להיות גבר. אני חלש ומזרון, ולעתים קרובות שואג מתחת לשמיכה. ואף אחד לא יגיד לי מילה. אני לא אגיד לעצמי מילה. ולגיבורים אמיתיים יש טאבו קשה על רחמים עצמיים.

הייתי צעיר ובעלי בנה עסק. בשנות ה -90. הוא חזר הביתה ונשכב בעיניים עצומות. ורציתי שהוא ידבר איתי. והוא דיבר. בקושי חי מרוב עייפות.

ואז, כבר בחיי הרווקים, רציתי משהו אחר מהגברים האהובים שלי. לאהוב. להתחתן. לשושנים. אל תפגעו בי. אל תזוזו. או שלא. זוז - ועשה לי טוב. איך הם מרגישים? ככל שנכנס לתוך היער, כך אני פחות מבין את זה. וכשיש לי מספיק דמיון לדמיין שלפעמים הם פשוט צריכים לקבל ולהבין, ולשתוק ולהביא תה, וכל זה - לא היום או מחר, אלא הרבה זמן, עד שהכל יסתדר - ואז נראה לי שאני מבין הכל. ואז הרצפה נעלמת, ויש רק שני מבוגרים שיכולים לעשות משהו טוב אחד לשני. תומך. יְדִידוּתִי. אוהב.

זו הפעם הראשונה בחיי שאני חושבת על זה ברצינות. נראה לי שהם הופכים יותר בודדים ונטושים בין כל הקורסים האלה לכלבות ועצמאות נשית. והם לא יכולים לספר לאף אחד על זה, על הבדידות ההולכת וגוברת שלהם. ומתוך המקום העלוב הזה, מתוך החרדה הזו, אני כבר לא מקבל שום דבר מגבר לרצות. למרות שמנקודת המבט של נשים מצליחות, אני מקבל אידיוט מוחלט. הרי אין לי מעיל פרווה, בעל ואפילו טקסט רגיל "לילה טוב". אז אל תיקח ממני דוגמה, אל תעשה זאת.