אהבה היא אינפנטילית. בן-בן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בקשת לקוח.

הלקוחה, בואו נקרא לה קטיה, הרימה את ידיה בתמיהה: “ובכן, מדוע בעל כזה, נעים, מתוק, מאוהב בלהט בי, שהתפעל מכל רגע ביחד, השתנה באופן קיצוני עם לידתו של ילד? בשבילו אני נמצא עכשיו בכל דבר ותמיד רע - ללא תקנה, אפריורי, בכל מקום. זה לא כך, זה לא כך. אני מתחיל לשפר, לתקן, לשנות - אני עדיין לא מרוצה בשום מקום. לאחרונה הוא הפסיק לדבר איתי בכלל, הוא לא נכנס לדיאלוג. הוא אומר: אני עייף, אל תתערב בראש, אני לא יודע למה אני לא אוהב הכל - אני לא אוהב את זה וזהו - נקודה! ולמחרת הוא הודיע על החלטתו: אנחנו מתגרשים, עדיף לכולם - והתרחק מהבן שלי ומני לבית כפרי. ואני והילד בן השישה חודשים נשארנו לבד: ללא עזרה מצד אבא ובני הזוג, ללא כתף של בעל, ללא תמיכה של ממש. כדי להבין את המצב, מה לא בסדר? להפסיק לאהוב? מְאוּכזָב? פגשת אישה אחרת? מה הסיבה לאירועי מפולת כאלה?"

סיפור לקוחות לקראת הבקשה.

סלבה, בעל הלקוח (שימו לב שהוא צעיר מאשתו ב -6 וחצי שנים) הוא בן מצליח להורים אמידים. לדברי קתרין, לא הייתה מערכת יחסים חמה במשפחתו: אמא ואבא תמיד עסוקים בעבודה, בתים מגודרים, רחוק. אבל לא היה מחסור במחסור חומרי ובתמיכה שטחית, בזה הם משפחה. מניסיון של יחסי בן-הורים, סלאבה למד את הנוסחה: "הפוך לילד נוח ותזדהה על ידי אחרים; להשתדל ולקבל; לחיות בהנאה; אל תשלול מעצמך דבר ".

מה הלאה ?! …

סלבה גדל כילד מצליח ונוח: הוא למד היטב; נכנס לאוניברסיטה יוקרתית ובהון, ולאחר מכן קיבל עבודה משתלמת; בשירות פגש את קטיה (שנכנסה לעסקים הרבה יותר מוקדם מסלאבה), התעניין בה, התחתן ונראה שהוא מאוד מאוד מרוצה. כיוון שבראשונה הוא חי כפי שנקבע על ידי האמנה המשפחתית שלו: הוא לא הטריד אף אחד, הוא נזכר בעצמו - בתחושה, הנאה וטעם - לא חיים, אלא פטל, "אל תנשוף את השפם, תקמצן את הקרם", על פי הנוסחה "כדי שהכל תמיד יהיה בסדר, לא אחרת" … סיפוק מתעתע של בחירה כזאת, גירעון פנימי רציני בחיים האמיתיים, לא השטחיים … ושנית, דרך מבוגר יותר, הגשמה חברתית, חזק ובן זוג מצליח, מחליף באופן סמלי אחד חם שלא קרה בילדות, אם טובה, כל יכול, נגישה. ובתור ילד אדיב, אסיר תודה, הערצתי את "האם" הזו בהערצה. העובדה שהתוכנית הזו בכלל לא עוסקת באהבה, לדעתי, ברורה לכולם.

אז בואו נמשיך … הצעירים הוציאו את כל הכסף שהרוויחו על עצמם. לבני הזוג לא היו בעיות חומריות עולמיות: בית כפרי ודירה חדשה (משופצת ומרוהטת) שקיבלו קטרינה וסלאבה מהורי החתן - בשם האושר והרווחה של ילדם היחיד.

הבעל והאישה שנטבעו טיילו הרבה, נהנו, אכלו במסעדות, לבשו בגדים ממותגים והיו להם תחביבים יקרים. לא חיים, אלא "תמונה מבריקה". עד שמודל החיים הרגיל של סלבה לא השתנה, המקובל היחיד עבור הגיבור שלנו, לפחות לעת עתה. במערכת הקודמת של העולם הסלאבי, הוא באמת העריץ את קטיה שלו - בנדיבות, בהערצה, בהתלהבות (זה לא היה קשה, היא, כפי שגילינו, היא דוגמנית מושלמת ומחליפה) והוכתרה על ידי אשתו. לכאורה מערכת יחסים מושלמת. אבל בואו נסתכל לעומק? מה עומד מאחורי פני השטח של הגלוס הנראה? מראה את המשך ההתפתחות של ההיסטוריה שלהם.

ואז נולד מישנקה והעביר את מבטאי המערכת המבוססת והנוחה לצד שונה בתכלית. היו יותר מהם והופיעו הקשיים הראשונים, כמו גם אחריות לא ידועה, שבה יש להתכחש לזולת, לתת לאחר, לא לשתף הנאה, אלא קשיים ומעמסות.קטיה הקדישה את כל תשומת לבה לתינוק, העבירה את כל החום שלה לתינוק, נתנה את כל זמנה לתינוק, ולא לסלאבה. יותר מזה: היא דרשה את זה מבעלה מאשר בלבלה לגמרי את "הבעלים" שאבד לאחרונה, שאבד בנסיבות חדשות. ולא רק זה השתנה … להיות אמא ולבקש תמיכה מבעלה, קטיה (בעיני בעלה) איבדה את עמדות הכוח הקודמות שלה, והפסיקה להיות "אם כל יכול" עבור סלבה. האם זה יכול לרצות אדם בוגר המורגל למצב עניינים אחר? ברור שלא …

ברור מהסיפור המתואר: המערכת החדשה החליפה את תפקידי התפקידים, קטיה חדלה להיות "איש אחד, אמא טובה" עבור סלבה, כעת היא "מאכילה" ו"מפנקת "אחרת. והגבר-בן, שעדיין זקוק להגנה וטיפול נשי, נדחה ובוגד באופן סמלי. מערכת היחסים של שיתוף פעולה, כבוד שווה ואהבה בוגרת ואמיתית לא ידועה לילד. בכל מקרה, לעבודה רצינית, פסיכולוגית, עמוקה, שלגביה סלבה לא מוכן מבחינה קטגורית. למרות שהוא אבד ו"סבל "בנסיבות, לא פחות מאשתו: המטריצה לשעבר" לא עבדה ", לא היה לו מושג לגבי החדשה …

… חוסר שביעות הרצון של סלבה הצטבר לאט, אך ברור. מה לא בסדר - הוא לא היה עונה בעצמו … כן, ולמה הוא יזדקק לחיפושים הקשים והרגשיים האלה? סלבה מבין דבר אחד: המצב הנוכחי דרש תיקון. והוא החליט את מצבו - "להתפזר ולגמור". אולי בחייו, עם הזמן, תופיע "אמא" נוספת, חדשה, והוא יצלול בקלות מתחת לאגף הנעים שלה. החדשות הרעות הן שהתוכנית ההרסנית הזו לא תעניק לאף אחד אושר …

הערת פסיכולוג.

אם נחזור לילדותו הבלתי גמורה של גיבור הסיפור, אנו מציינים שוב את הדבר החשוב: הצורך המתוסכל באהבה אימהית והנוסחה המעוותת "חיה בעצמך בהנאה", "אל תסובב את צווארך במיוחד" היוו מודל מעוות. של התנהגות בגבר, אסטרטגיה צרכנית וגישה חסרת אחריות ליחסים. הוא מוכן להערצה בתנאים, ומחזיר לעצמו את החום ההורי שהוחלף, אבל הוא באמת לא מסוגל לאהוב מישהו. הוא יגדל מילד לבעל. אך האם הוא מודע לצורך הזה? לכל הדעות ברור כי לא …

הפתרון הנוכחי לבקשת הלקוח.

המודעות לדפוס הנוכחי הביאה ללקוח את ההסבר הרצוי, ולאחר מכן את ההקלה הרצויה. החיים שינו את נסיבות המערכת שלהם: עמדתה מצד האם, ההורה (ביחס לבן הזוג) עברה למטוס שותף אחר, שווה ערך, אך לא היה בעל במישור הזה … מצב העניינים החדש לא מתאים בעלה. הוא לא רוצה להפוך ל"כתף ". הוא רוצה ליהנות, להישאר הצרכן היחיד, ה"בן "… החומר הפסיכולוגי המובהר פותח ללקוח את הדרך להבין הבנות חדשות ולעבוד עם אלגוריתם משלה.