נחנק מאושר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מתנשף מאושר.

לשאוף לנשוף. וככה בכל פעם, אתה נותן ליצור החם הזה להתקרב אליך, ואז, באם, הוא לא שם, והידיים שלך פשוט לחטט בתוך חלל האוויר, לגרוף את שאר היום החם. היה מגניב, כיף, נחמד להיות בבורות הבנאלית הזו, משפטים נפוצים, קפה חם, ריחות של סתיו, צבעים עזים ברחוב, הכל היה שם. הלילה מגיע במהירות, השמש כבר לא זורחת בשבילי, אבל בתוך עצמי אני קופא, השמש שלי הפכה לירח. החום מספיק רק לפחד מהזיכרונות. כל פעם אני חושב שזה תמיד יהיה ככה, ובכל פעם אני כועס כשאני שוב מוצא את עצמי מול ההווה שלי. ללא רחמים, זו לא מילה, לפחות יש תקווה שמישהו אחר עושה את זה, ולא את עצמך, אבל הנה זה פשוט בא, לא, זה מביא אותי, נותן לי ללא צורך במגזין של השנה שעברה, הכותרת "אבלה" על הנקרא ביותר. אני לא יודע איך להישאר באזור הנוחות, אני אפילו בספק אם זה בכלל היה קיים. ובכל פעם שאני נכנס לחוויות הישנות שלי, אני קונה כרטיס כניסה חדש. ארוך, יקר וכואב. הם אומרים שזה נקרא שינוי במצב הרוח, מישהו יקרא לזה הפרעת אישיות דו קוטבית, מישהו אחר איכשהו, אבל אני רק חושב שאף אחד לא יצא לשום מקום ושום דבר לא השתנה, לא הייתה שום דינמיקה, שום דבר בכלל, לפעמים, הזייה שלי של האושר עולה בקנה אחד עם האושר האמיתי של אחר. שניהם נראים רפאים, אין הבדל קטן, יש הצצות של אור זוהר, אבל על הרקע מבריק עוד יותר. לפעמים אני חושב שהדבר הגרוע ביותר בחיים האלה הוא שרעיון האבל שלך לעולם לא יוכל לחדור לשום נשמה בעולם הזה. ברגע זה, אני מדמיין את התוכנית הגדולה הזו, שאי אפשר להבין אותה, ואני חושב שכנראה שזה אותו דבר אצלי, היא לא ניתנת לאחר כדי להבין את שלי. על זה אני נרגע, אבל אני לא משפיל את עצמי. ובאמת, למה כל זה קורה, למה אנחנו צריכים כל כך הרבה אנשים בסביבה, אם כולם כאחד, ואחד, כמו כולם, ואף אחד מכולם לא יוכל להביט בנפשו של אחר ולראות שם משהו שונה מעצמו. מה לעשות עם האבל הזה, למה אני צריך אותו? כל אחד רואה את שלו ואף אחד במשותף. והאם זה קיים, האם זה נפוץ? האם זו רק עיוורון כפוי במגע עם האחר, זה בדיוק מה שמאחד את כולנו. אני לא יודע איך לשמור את האושר בידיים שלי, אני אפילו לא יכול לדמיין איך אפשר לשמור אותו במחשבות שלי, אם הוא קיים בכלל. זו לא שאלה, זו קריאה ספוגה בכעס. הייתי דורש את זה אם הייתי יודע ממישהו, או לקח את זה אם הייתי פוגש את זה מאחר, אבל לא. כמה חזק הדבר הזה שהורס את כל האשליות בשבריר שנייה, אני נדהם מדייק הביצוע שלו, דבר מיומן באמת, זהו צער. קח את זה בידיים שלך ונראה שבאמת קיבלת משהו בעל ערך, אתה מתחיל לנכס אותו לעצמך ומרגיש איך הוא מנכס אותי לעצמו, ועכשיו אני לוחץ אותו חזק, אני מפחד לשחרר אותו וזה כבר לוחץ על ליבי, סוחט טיפות טיפות דמעות, אבל אני עדיין מפחד לתת לו ללכת עוד, ולהיחנק, להיחנק באהבה הכנה הזו. כמה זמן מספיק לי לאהוב את עצמי?