לא חבטת? מדוע התחתנתי כל כך מוקדם (התחתנתי)? נימוקים למחשבות לגברים ולנשים בנישואין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא ניגש? מדוע התחתנתי (התחתנתי) כל כך מוקדם? סיפורים אמיתיים (אותיות):

פיטר, בן 30, סנט פטרסבורג. אני נשוי חמש שנים. אשתי די מרוצה ממני, אפילו יש לי יחסים טובים מאוד עם הוריה. הבעיה שלי, אני חושב, היא שבשנתיים האחרונות התחלתי להרוויח הרבה. עשיתי קריירה טובה בשירות, הפכתי לאדם שימושי עבור רבים, הם התחילו להודות לי והיה לי סכום כסף כזה שעכשיו הם לא מספיקים רק כדי לפתור את כל ענייני המשפחה, אבל הם עדיין נשארים. עשינו תיקונים טובים בבתים, קנינו מכונית יוקרתית, נסענו לספרד, לאשתי יש מעיל מינק, בקרוב ניקח את המכונית שלה. אבל הכי חשוב, התחלתי לתקשר במעגל שאליו לא הייתה לי גישה לפני כן. החברים הטובים החדשים שלי באמת מתכוונים בעיר שלנו. הם כל הזמן לוקחים אותי איתם למועדונים, סאונות סגורות, אנחנו הולכים למרכזי בילוי מובחרים. מדהים אותי כמה יש סביב בחורות יפות, מסוגננות וסקסיות, אני מתקשר עם אחת מהן ואפילו לא יכול להחליט את מי אני אוהב יותר. האישה, כמובן, החלה לערער והיא שותקת רק כשאני מביאה את הכסף הביתה. אני לא טיפש, והתחלתי להביא כסף הביתה מדי שבוע. אירה החלה לערער לעתים רחוקות יותר, ובכלל, ככל הנראה, הבינה שהכי נכון לשתוק. אבל העובדה היא שגם זה לא מתאים לי! אני כבר לא שבע רצון מהמראה שלה, או מהאופן שבו היא מתקשרת איתי, או מההתנהגות שלה במיטה. בכנות: אם לא היה לנו ילד, הייתי עוזב את הבית כרגע, כיוון שכבר השקעתי כסף בבנייה משותפת בחשאי מאשתי. עכשיו היא מזמינה אותי ללדת ילד שני, אבל אני אפילו לא יודע אם אני צריך אותו, או אם הגיע הזמן להתגרש, ללכת עם משהו שלא הלכתי כי התחתנתי הרבה קודם רוב החברים שלי, ואז להקים משפחה חדשה, או ללדת ילד שני עם אירינה ועדיין להישאר במשפחה? ספר לי כיצד לפעול בצורה נכונה יותר ולא לטעות?

ג'אנה, בת 27, פבק. שלום אנדרי. אני נשוי שלוש שנים, לפני כן הייתי חברים עוד חמש. נכון, מדי פעם רבנו ועשינו הפסקות בתקשורת. בשנה האחרונה אני מתמודד עם רצון חריף להתגרש מבעלי, כי אני חושב שלא הצלחתי. אני לא עוזב פשוט כי בגיל כמעט 28, ואפילו עם ילד, אני מפחד בסופו של דבר להיות לבד. ואם הייתי לפחות 24-25 עכשיו, הייתי עוזב אפילו בלי לחשוב. הסיבה היא, כמובן, בי. העניין הוא שאין לי מספיק סקס במשפחה. בעבר, לא הייתי צריך אותו, פשוט הלכתי לענות על רצונותיו של סטס. אבל בשנתיים האחרונות, אחרי לידת הילד, איכשהו התעוררתי ופשוט יאללה, יאללה. אבל סטס איכשהו לגמרי קמלה בעניין הזה, כמעט לא מפגינה יוזמה. אני כבר אומר לו בכעס שהוא מחק אותי לגמרי, והוא די אומר לי ברצינות: "איזה מין יש לאם צעירה? שמור על הילד! " באופן כללי, יש לי הרגשה שהגברים מסביב השתגעו: הם חושבים שאם את אמא צעירה, אז אמרי לסקס "להתראות!" וגם האגירה הנצחית שלנו מעצבנת אותי. סטס חכם, הוא סופר הכל, לוקח הלוואות, כל הזמן משהו נקנה, חברים מקנאים בנו, אבל תמיד אין כסף בבית. קניתי פעם שמפניה טובה ואת הדובדבן הראשון ליום הנישואין השלישי, אז הוא לא דיבר איתי יומיים אחר כך. אתה יודע, חבל: אין סקס, אין בידור. אבל אני רק בן 27! החיים עפים איפשהו. פעם פחדתי שלא אתחתן, עכשיו אני חושב איזה טיפש הייתי, הייתי צריך לטייל.אנדריי, תגיד לי: מה אני צריך לעשות עם עצמי או עם סטאס כדי לשפר את חיי?

בואו נתעכב על זה וננתח קצת את נתוני הדוא"ל. אם כן, אילו סיבות מובילות לכך שלגבר ולנשים פתאום יש מחשבות שלפי החשד "עדיין לא בשלו לחיי משפחה", "עדיין לא עשו את שלהן", "מיהרו להקים משפחה, עשו את הצעד הזה בטרם עת. " החשיבות בהבנת הגורמים הללו ברורה: הכרת הסיבה לתופעה, תוכל לנסות לחסל אותה ובכך לפתור את הבעיה.

שבע סיבות עיקריות לתחושת "נישואין מוקדמים":

סיבה 1. פריחה פיזית מאוחרת יחסית של אדם, עלייה מאוחרת בדימוי העצמי ורצון לפצות על חוסר ההערכה של אנשים אחרים בעבר.

למשל, בחור התחזק פיזית, ממלכתי וחתיך רק בגיל 25-30, ולפני כן לא עורר עניין בנשים כלל. או, נגיד, ילדה התהוותה כמעניינת ויפה לא בגיל 18-20, כמו רובם, אבל, למשל, בגיל 23-27. בהתאם לכך, ההערכה העצמית הנשית וההערכה העצמית הנשית שלה פרחו רק לאחר תחילת קבלת מחמאות רבות מגברים בדיוק באותן 23-27 שנים. ומאחר ונעים לכולנו להרגיש מוערכים, מבוקשים על ידי אנשים אחרים, אנו תמיד שואפים באופן לא מודע או לגמרי במודע להגביר את התחושה הזו שלנו, ולכן אנו מבטלים בשקידה את כל מה שמונע מאיתנו להיות מוערכים ומבוקשים. ואז מתברר:

המכשול העיקרי להנאתנו מהרגשת הערכה והביקוש של בני המין השני הוא בדרך כלל מעמדם כגבר נשוי או כאישה נשואה.

לקבל כל הנאה היא כמעט סם, היא הופכת במהירות לממכרת, אתה רוצה עוד ועוד. לפיכך, אין זה מפתיע ששוב ושוב מבקשים לקבל הערכה מצד נציגי המין השני, נשים וגברים נוטים לצאת לחברה לעתים קרובות ככל האפשר, להשתתף באירועי "מסיבה" ולהכיר אנשים אחרים. ומאחר שלבעלים ולנשים בדרך כלל יש גישה מאוד שלילית כלפי זה (וזה די רגיל - אחרי הכל, הם מגנים על הניצחון שלהם פעם אחת!), המאבק הזה להגביר את הביטחון העצמי שלהם הופך מיד לסכסוכים משפחתיים.

הרצון של אחד מבני הזוג לרצות אחרים, מעורר תמיד את קנאת השותף והריבים המשפחתיים.

במיוחד כאשר בן הזוג השני גם רוצה לקבל מחמאות מאנשים אחרים.

וכאן אני רוצה להפנות את תשומת ליבכם לשני ניואנסים החשובים. ניואנס מספר 1: גברים ונשים רבים המתלוננים על בעיות המשפחה שלהם, אי הבנה מצד בן זוגם, החיפזון שלהם להקים משפחה, ומתכננים להגיש בקשה לגירושין, פשוט לא מבינים שהסיבה האמיתית לכל זה היא שלהם ההתנהגות שלהם והרצון שלהם לרצות אחרים, הקשורים להערכה עצמית נמוכה בעבר.

במילים פשוטות, גברים ונשים רבים, המתלוננים על העצבנות והשערורייתיות של "חצאיהם", למעשה, "דופקים מכאב ראש לבריא", פונים ומעוותים את המצב האמיתי. לעתים קרובות, נשותיהם ובעליהם מספקים למדי, והביקורתיות המוגברת שלהם קשורה פשוט לקנאה, יתר על כן, לקנאה מבוססת היטב, שלא קמה משום מקום. וכאן ניואנס # 2 נכנס לתמונה. העניין הוא שלמעשה:

אחת הסיבות העיקריות ליצירת משפחות בגילאי 18-25 היא הדימוי העצמי הנמוך של גברים ונשים.

לדוגמה, בחור לא מאוד פופולרי בקרב בנות, זה מדכא אותו, ובהתאם, אם הוא עדיין מצליח ליצור מערכת יחסים עם מישהו, אז הם מיד מקבלים אופי רציני, הבחור מפחד מאוד לאבד את חברתו ו מכה בגאווה וכתוצאה מכך העניין מסתיים בנישואים.או, למשל, ילדה, שוב, לא פופולרית במיוחד בקרב גברים, סוף סוף היא מכירה את החבר שלה, היא מיד "נכנסת למחזור" וכתוצאה מכך מתחתנת הרבה יותר מוקדם ומוצלח יותר מחבריה היפים יותר, שהתנשאותם במחיר מופקע, במקרה זה, מתגלה ככוונה כלפי עצמם.

הנה אופציה נוספת: בחור לא מאוד מצליח עם דימוי עצמי נמוך בוחר במיוחד כאשתו בדיוק ילדה כזו שיש לה גם הערכה עצמית נמוכה, חווית אהבה קטנה, ודווקא הנסיבות האלה, על פי החתן, צריכות להבטיח נאמנותה ואמינותה. ובנות, יחד עם זאת, גם מחפשות באופן ספציפי רווקים חסרי ביטחון כמו בעליהם, שלדעתם מובטח שהם בעלים אמינים שאינם נוטים להתרוצץ סביב נשים ומועדוני לילה אחרים. ואז המצב מתפתח כדלקמן.

לחיי משפחה תמיד יש השפעה חיובית מאוד על גברים ונשים שהיו להם דימוי עצמי נמוך בעבר.

תזונה קבועה, מערכות יחסים אינטימיות קבועות, תשומת לב קבועה וטיפול באדם אחר, עלייה בהזדמנויות כלכליות, המשפיעות באופן חיובי באופן מיידי על ארון הבגדים, אופן ההתנהגות הכללי בחיים והתקשורת, עלייה בביטחון העצמי הכללי, כמו אצל גבר. או אצל אישה - כל זאת לאחר שנה או שנתיים, זה משנה את הזוג הטרי באופן משמעותי מאוד לקראת ימי הזוהר שלהם. באופן אישי, בהקשר זה, אני אפילו חושב כך:

נישואין מוקדמים הם סוג של חממה חברתית, שבה סוף סוף גברים ונשים מתבגרים ומתחילים להבין את ערכם.

כל זה ללא ספק נפלא ועלייה בביטחון העצמי היומיומי אצל גברים ונשים מועילה מאוד הן לעצמם והן לחברה כולה. אבל, כפי שבטח כבר הבנת, הדבר מביא לבעיות מסוימות בחיי המשפחה. אכן, לאחר שנה או שנתיים או שלוש מחיי המשפחה, במקום שני בני זוג שאינם בטוחים בעצמם ולכן מחזיקים זה את זה בשתי ידיים, גבר ואישה שפורחים בהדרגה יותר ויותר אהובים על עצמם ועל ידי נציגי המין השני מופיע תחת קורת גג אחת! הם מתחילים להכביד אחד על השני, מריבה, קונפליקט, קנאה, חושבים על זה ש"לא הקמתי משפחה מוקדם מדי? ", ובסופו של דבר מגיעים למסקנה פשוטה והגיונית:" למה שאחזיק מעמד? לאדם הזה, מה שעושה לי כל כך הרבה צרות?! בסופו של דבר, כל כך הרבה אנשים כמוני … אז עכשיו אני יודע את הערך שלי, אני לא אתן לבן הזוג שלי להוריד את ההערכה העצמית שלי, אני יכול ללכת בבטחה לגירושין, ותמיד יהיה לי זמן ליצור חדש, משפחה מוצלחת יותר!"

גם עמדת הצד השני מעניינת. כפי שאמרתי למעלה

עבור גברים ונשים רבים, אחד הערכים המרכזיים של בני זוגם הוא שהם לא נתנו ואינם נותנים סיבות לקנאה.

לכן הם נבחרו פעם לנישואין! אבל עכשיו, כשבעבר "חצי" אמין מאוד נשטף כעת בקרני תשומת הלב של זרים לחלוטין ודורש הגדלת מה שנקרא "החופש האישי", הרבה בעלים ונשים מבינים די בקור רוח. צורך בגירושין כהצלה מ"חוליה החלשה ". וקור הרוחות שלהם מובן למדי: לאורך שנות הנישואין, יש להם גם הערכה עצמית מוגברת וביטחון שהם יצליחו להקים משפחה חדשה, יש להם גבוה כמו בן זוג יומרני מדי.

כתוצאה מכך, זוגות שבהם הסיבה העיקרית להופעת מחשבות על הטרם עת של יצירת משפחה היא התבגרות גופנית מאוחרת יותר ובהתאם, גידול מאוחר יותר של הערכה עצמית, אני אישית מתחלק לחמש קטגוריות הבאות:

• - זוגות, שבהם במהלך שנות הנישואין, ההערכה העצמית גדלה רק באחד מבני הזוג, אדם זה כבר שכנע את עצמו שהקים משפחה מוקדם מדי, אך ה"חצי "השני עדיין מנסה לשמר את המשפחה ואת רמת העוצמה של משפחה כזו בכל זאת. עדיין די גדולה;
• - זוגות שבהם במהלך השנים של הנישואין, ההערכה העצמית גדלה רק באחד מבני הזוג, אדם זה מעת לעת מתנגש עם החצי שלו, אך באופן כללי הוא עדיין מוכן (א) לשמר את המשפחה;
• - זוגות שבהם במהלך השנים של הנישואין, הדימוי העצמי גדל בבת אחת בשני בני הזוג, אך בני הזוג התבררו כחכמים מספיק כדי שזה לא יהפוך לבעיה בחיי המשפחה שלהם. זוגות כאלה הם דוגמה להמשך.
• - זוגות, שבהם לאורך שנות הנישואין, ההערכה העצמית גדלה בשני בני הזוג בבת אחת, וגם הבעל והאישה מוטלים על חיי המשפחה בו זמנית. רמת העוצמה במשפחות כאלה היא מינימלית.
• - זוגות שבהם לאורך השנים של הנישואין, ההערכה העצמית גדלה בבת אחת של שני בני הזוג, אך רק אחד מבני הזוג מוטל על חיי המשפחה. האפשרויות לקיים משפחה כזו הן הגונות למדי.

ואז אני מתחיל לברר אילו סיבות אחרות מעוררות את מחשבותיהם של השותפים בנוגע ליצירה מוקדמת של משפחה. לדוגמה, סיבה מספר 2.

סיבה 2. שיא המיניות, במקביל להצטברות העייפות מידידות האהבה ארוכת הטווח הקודמת.

שנים של מערכות יחסים אינטימיות יציבות בין בני זוג (תחילה במערכות יחסים, ולאחר מכן בנישואין) מביאות בהדרגה ל"התחממות "המינית שלהם, להופעת התעניינות מוגברת בתחום הספציפי הזה, אך להט וחיבה כלפי בן זוג מיני ספציפי - שלו (אותה) בן הזוג (ו) פוחת במידה ניכרת.

ואם הופעת המשפחה לא הובילה לשינוי קיצוני בחייהם ובחייהם של גבר ואישה, לא היו להם ילדים, הם לא מקדישים זמן אחד לשני, אז מצב זה מוביל לעתים קרובות לכך ש יוזמה מינית של אחד מבני הזוג הצעירים (או אפילו שניהם) הולכת הצידה, עוברת לאנשים אחרים שהופכים מיד לאובייקטים מיניים. יתר על כן, לרוב זה קורה עם אותן צעירות שבמהלך יחסי אהבה קודמים, שטרם חוו משיכה מינית משלהן, ניהלו מערכת יחסים אינטימית לא בגלל שהרגישו צורך אישי בכך, אלא כיוון שהיה הכרחי עבור בן הזוג, והילדה רצתה להתחתן ופחדה לאבד אותו. אבל אז החוויה האינטימית מעוררת את צרכי הגברות שלו, והבעל, שהורגל לכך שאשתו לא מאוד יזומה בעניין הזה, מתייחס לחובות הזוגיות שלו כבר בקרירות. כתוצאה מכך, נשים צעירות, שהתגבשו כנשים רק כבר בתהליך הנישואין, מתחילות להעריך באופן ביקורתי מאוד את היכולות הגבריות של בעליהן ולהסתכל על גברים אחרים, רק שהודו שהתחתנו מוקדם מדי, "לא הלכו בדרך שלהם "וכך הלאה.

כמובן שנוכחות של פריחה של מיניות, שחפפה את הצטברות העייפות מידידות האהבה ארוכת הטווח, איננה ערובה כלל לבגידה וגירושין. כפי שכבר צוין, לידתו בזמן של ילד במשפחה מסוגלת בהחלט להפוך לקשר משפחתי נוסף. עם זאת, גם בנוכחות ילד, המצב עם מחשבות על נישואין מוקדמים עלול להחמיר אם הסיבה מספר 3 עובדת.

סיבה מספר 3. מצוקה כלכלית של משפחה צעירה.

אחת הבעיות שעומדות בפני משפחות צעירות רבות כיום היא חיים באשראי. דירה במשכנתא, רכב באשראי, מכשירי חשמל ביתיים באשראי ואפילו חופשת קיץ בחו"ל, ואז, לעתים קרובות, בתשלומים. כתוצאה מכך, כל תקציב המשפחה של משפחה צעירה מחושב ומחושב לאגורה, התוכנית התרבותית הצטמצמה, וכמה צעירים וצעירות מתחילים להיכנס לפאניקה: "כל השנים הצעירות - חסכו ותשלמו, אנחנו יכולים אין לך כלום, אתה שואל מתי לחיות? " ואז התבנית הבאה עובדת:

אורח חיים קל ומסיבה הוא תמיד זול יותר מחיי המשפחה.

יתר על כן, עבור בנות זה בדרך כלל בחינם כמעט: יש רק לתת הסכמה לג'נטלמן למין, וכל ההוצאות הכספיות הן כבר הבעיות שלו.כאן עולות לעתים קרובות מחשבות: “האם לא התחתנתי מוקדם מדי, עכשיו עדיין הייתי נוסע לסיבוב בערבים במסעדות, מועדונים וברביקיו … וכך יושב בבית, חוסך לכל דבר, אפילו בקבוק שמפניה טובה וק"ג דובדבנים שאיננו יכולים להרשות לעצמנו … האם כל חיי המשפחה האלה שווים את האיפוק העצמי שלי? " יש רק דרך אחת לצאת מזה - "תוכנית תרבותית" משפחתית רגילה ונדבר על כך במיוחד בפרק "תן תוכנית תרבות משפחתית!" וגם בני זוג צעירים וחכמים צריכים לדעת:

משפחה היא השקעה שמשתלמת לאורך זמן רב. אך מצד שני, הדיבידנדים בעתיד ממנה גדולים פי כמה מאשר ממאות ערבים של "חיים יפים".

ועכשיו, אחרי חמש עד עשר שנים של חיי משפחה, כאשר לבני הזוג כבר תהיה דירה ומכונית, היא תוכל להרשות לעצמה דובדבנים, שמפניה והרבה יותר. ומי ששורף יפה את החיים ומטעה את בני הזוג הצעירים האמיתיים, כשהתבגר מעט ולכן הפך להיות פחות מבוקש, בסופו של דבר יקנא בהם מאוד. ואם מדברים על הצורך ביחס זהיר ל"חיים יפים ", הגיע הזמן להיזכר במכתב שצוטט למעלה מפיטר בן השלושים, שעליו נפלה כל כך הרבה שמחה שהחלה לאיים על נישואיו.

סיבה מספר 4. גידול מהיר מדי בהצלחת אחד מבני הזוג.

בחיים זה קורה לא פעם שאחד מבני הזוג מתחיל לטפס בקריירה או בסולם הכלכלי כל כך מהר שהוא ממש קופץ על שניים או שלושה צעדים בבת אחת והנפש שלו פשוט לא מוכנה לזה. המצב בהקשר זה דומה מאוד כאשר צוללים עולים אל פני השטח ממעמקים גדולים. אם הם מתחילים לצוף במהירות גבוהה מדי, הדם שלהם לא כל כך רווי בחמצן וחנקן, הגוף יכול לחוות לחץ מסוכן מאוד מפירוק. אז בחיים הרגילים:

השגה מהירה מדי של תפקיד מוביל והזדמנויות כלכליות נוספות מובילות לשינוי כה מהיר במעמדו החברתי של אדם שהוא (א) מתחיל לחוות ממש "סחרחורת בהצלחה". חברים חדשים בעלי השפעה, מנוחה יקרה והתחושה המתוקה ש"הנה היא מזל אמיתי - בידי! " מוביל כמעט מיד למריבות משפחתיות. "המחצית השנייה" הרגילה כמעט לעולם לא תשמח בנסיעות של בן הזוג למועדונים וסאונות, מתנות יקרות או פרחים מאנשים זרים. כתוצאה מכך, ל"איש המזל "יש תחושה שהאויב העיקרי של הצלחתו הוא אשתו (בעלה) שלו עצמו. אבל זה שגוי:

המאבק של בן / בת זוג נגד סימנים עקיפים כאלה לעלייה במעמדו החברתי של "החצי" שלו כמו מסעדות, מועדונים וסאונות כמעט תמיד טועה בעיניה כמאבק בעצם עליית מעמדה החברתי (שלו)..

אני מדגיש שוב: למעשה, בעלים ונשים אינם מתנגדים כלל לקריירה או לצמיחה כלכלית של "חצאיהם"! הם מתנגדים רק למה שגורם לקנאה ומשקף רע על המוניטין של "החצי" ועל הסיכויים לחיי משפחה משותפים. עם זאת, למי שמתחיל לחוות את "אופוריית ההצלחה" מהסוג הזה, קריאות "להתנהג קצת יותר מאופק" בדרך כלל גורמות לגירוי: "הוא (א) לא מבין שאני צריך את כל זה לעסקים ולצמיחה נוספת. ! אבל למעשה - כל זה מיועד לשנינו! ". ואז ה"חצי "המוצלח יותר מתחיל לראות בזוגם המפוכח יותר את הדעת כ"בלם על ההתקדמות", ואז פתאום מגיע למסקנה שעם הכסף הזמין כעת, אפשר להרשות לעצמך בעל אחר או אישה אחרת "באיכות טובה יותר. " והנה זה כבר זריקת אבן למחשבה האחרונה: “אבל באופן כללי, למה התחתנתי (התחתנתי)? כמה נפלא יהיה לי להיות רווק (לא נשוי) עכשיו! אה … ".

אני אפילו לא אדבר על כך ש"אופוריה של הצלחה "כזו מסוכנת מאוד: הקוראים שלי כנראה יודעים שלרוב הם החבלנים המנוסים ביותר שמפוצצים על ידי מוקשים, והמטפסים המקצועיים ביותר מנופצים.אבל מתחילים ואנשים עם ניסיון ממוצע, כמעט אף פעם לא סובלים: פשוט עדיין אין להם את "אופוריה של הצלחה" כה הרסנית. לכן, אם החצי שלך סובל מאופוריה זו, תן לה לקרוא את הדף הזה. אם יש לך אותו בעצמך, פשוט קרא אותו שוב:

למעשה, בעלים ונשים אינם מתנגדים כלל לקריירה או לצמיחה כלכלית של "חצאיהם". הם מתנגדים רק למה שגורם לקנאה ומשקף רע על המוניטין של "החצי" ועל הסיכויים לחיי משפחה משותפים.

סיבה מספר 5. אורח חיים לא נכון של משפחה צעירה.

הסידור הלא תקין של חיי משפחה צעירה הוא סיבה המחולקת למספר נקודות בבת אחת:

• - תעסוקה מוגזמת של אחד מבני הזוג, כאשר הבעל או האישה נמצאים רחוק מהבית;
• - "תוכנית תרבותית" קטנה ומגונה של משפחה צעירה, כאשר בני זוג צעירים יושבים בבית בערבים ועצובים …;
• - רוב האחריות המשפחתית של המשפחה מועברת לאחד מבני הזוג, כידוע, בדרך כלל לבן הזוג.

מכל אלה, אחד מבני הזוג כל יום (או אפילו חמש פעמים ביום!) מקלקל את מצב הרוח ויש מחשבות מסוכנות שחיים כאלה משעממים וחסרי תקווה, שהיה צורך לחכות עם נישואין, נישואים, בסופו של דבר, רק כדי להיפרד, להנות מהחיים עוד קצת, ורק אז "מצא לעצמך בעל (אייה) רגיל (אישה), ולא זה (זה) !!!".

סיבה מספר 6. השפעה רעה של הקמפיין הרווק.

סיבה זו היא אחת המשמעותיות ביותר. ואתה בעצמך מבין מדוע. יש דעה כל כך נכונה: "אדם מושפע מסביבת התקשורת שלו". העובדה היא שכאשר גבר או אישה בגיל 20-30 יוצרים משפחה, רבים מהקמפיינים הרגילים שלהם, חלק מחברי הכיתה האלה, חברי כיתה, הרגילים לכולנו, עדיין אינם נשואים - אינם נשואים. כמובן שהם נהנים לבלות את זמנם בדיוק כפי שהוא אמור לבלות בגיל הזה ובסטטוס ה"חינמי "הזה - כיף, מגוון, עם הרבה הרפתקאות ארוטיות. וכמה נשואים טריים, שטרם הספיקו להתרגל למצבם החברתי החדש ולחיים שלהם, מנסים לפעמים לחיות כבעבר, כלומר, הם מסתכלים על אורח חייהם של מכריהם הרווקים - הרווקים. הם מקנאים בהם בחום, מנסים להצטרף אליהם מדי פעם, נתקלים בחוסר הבנה של "חצאיהם", שערורייה ו … מתחילים להתחרט בפזיזות על נישואיהם המוקדמים.

הרצון של כמה בני זוג צעירים לחיות "אתמול" אינו אלא דוגמה ל"אינרציה של חשיבה "פסיכולוגית.

וזהו למעשה - מים טהורים "אינרציה של חשיבה", הדומים מאוד בהתבטאויותיה למה שנקרא "כאב פאנטום", כאשר אדם שרגלו או זרועו הוסרו, אך הם … אפילו לאחר שנה -שנתיים. עדיין מגרד או כואב … ויש רק דרך אחת החוצה: נשואים טריים צריכים להבין:

הרצון לחיות "אתמול" מוביל לעתים קרובות לכך שאדם בעצם מסתיים ב"אתמול "הזה, ואז מאוד מתחרט ומתחרט על כך.

סיבה מספר 7. ההשפעה השלילית של הורי אחד מבני הזוג.

לשמחתי האישית כפסיכולוג, סיבה זו אינה נפוצה במיוחד. אף על פי כן, הוא מתרחש באותם זוגות בהם נישואיהם התקיימו בניגוד למצב הרוח של הוריו של אחד מבני הזוג הטריים (או אפילו בניגוד למצב הרוח של הורי שני בני הזוג בבת אחת). כאשר להורים הייתה גרסה משלהם של זוג לילדם, או שהם פשוט לא אוהבים את האישיות, האופי או המעמד החברתי של הנבחר של בנם (בתם). במקרה זה, קורה שהעוינות האישית של הוריו של אחד מבני הזוג ל"חצי "שלו מתחילה להסוות את עצמה בשיחות כלליות שהמשפחה מוקדמת מדי לילדם. ואם בן או בת ניתנים להערכה רבה, או שהם בדרך כלל תחת השפעה רבה של הורים, לאחר שישה חודשים - שנה של דעות ושיחות כאלה, "בן זוג עדיין ילד" מגבש בהדרגה לא רק את הדעה שלו (החצי הוא מבחינתו (לה) "לא זוג", אלא גם הביטחון כי ראשית צריך "להסתובב בין הלא מפותחים", ורק אז לעשות "את הבחירה הנכונה". כמובן, הסכים עם ההורים.

אם בני זוג צעירים נשלטים מרחוק על ידי הוריהם, המשמעות היא שבעצם ילדים הם לא רק הם עצמם, אלא גם הוריהם שלא שיחקו מספיק עם בובות ו"משפחה ".

לכן, השלמנו את רשימת שבע הסיבות העיקריות לכך שבני זוג צעירים מפתחים תחושה מסוכנת שהם - "לא הסתובבו" והקימו משפחה מוקדם מדי. כמובן שישנן סיבות נוספות: גסות רוח, שכרות, חוסר תקשורת או בגידה באחד מבני הזוג. עם זאת, לא פעם, הם אינם מעוררים מחשבות על יצירה מוקדמת של משפחה, אך רצון לעזוב רק את המשפחה הספציפית הזו, אינם פוגעים בכבוד למוסד המשפחה באופן כללי.

בינתיים, אני מביע את תקוות המחבר הצנוע שלי שהיכרותך הקפדנית עם ההכללות שעשיתי במהלך עבודתי כפסיכולוג משפחתי תעזור לך:

• - הבין את הסיבות למחשבותיך הכואבות האישיות על "נישואין מוקדמים" ומצא דרך לתקן משהו בעצמך;
• - לראות את הטעויות המשפחתיות שלך, שבעקבותיה ה"מחצית "שלך כבר נקרעת לעבר לפני הנישואין, ושוב משהו במשפחתך צריך להיות מוסדר כראוי;
• -עזרו לאלה של חברים-מכרים-חברות שחיים בנישואין, אך יחד עם זאת מנסים להעמיד פנים שהוא (א) עדיין "בגדול" ומכביד מאוד על מעמדו המשפחתי החדש שנרכש;
• - אם אתם כבר מבוגרים מאוד, עזרו לילדים שלכם להתגבר על "מחשבות לא נכונות", שכבר הקימו משפחה, אך עדיין לא למדו לחשוב בצורה משפחתית.

בכל מקרה, אני באמת מקווה שהניתוח המשותף שלנו של הסיבות להופעת מחשבות על "נישואין מוקדמים מדי" יהיה לא רק מעניין אותך, אלא גם השימושי ביותר.

עבור גברים ונשים רבים, נישואים הם משהו כמו בובה לפרפרים: הם נכנסים לתוכו אפרפרים ומכוערים, מפחדים מהכל. ואז שם הם מבשילים ופורחים ושואפים לעוף החוצה אל העולם הגדול כדי שכולם יוכלו להעריץ אותם. רק שעכשיו הפרפרים האמיתיים העתידיים חיים בפקעותיהם רק אחד אחד, והמשפחות האנושיות שלנו נוצרות לשניים אחרי הכל. ועל כן, פרפרים מכובדים זכרים ונקבות צריכים בכל זאת להבין: בעוד שאתה, שהתחזקת במשפחותיך (הודות לטיפול בבן / בת זוגך, תפרפר ותענג את כולם ביופייך, ה"חצי "השני שלך יחד עם משפחתה פקק, יום אחד, יכול להיות איסוף של מישהו אחר, למשל, הפרפר ההוא שכבר נכנס לפניך … אז, תחשוב על זה ואל תתן לעצמך להתרחק מדי מבית המשפחה החדש שלך!