למה לא לפחד מעימותים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עד כמה שזה יישמע פרדוקסלי, לעיתים קרובות מתעוררים עימותים בין יקיריהם ואנשים אוהבים, בעוד זוגות נשואים החיים יחד ללא הרבה אהבה יכולים לקיים מערכת יחסים אחידה וללא קונפליקטים.

אם אתם צופים במשפחות מאושרות, אתם עשויים להבחין שהם, כביכול, בין הדברים, פותרים ללא הרף הרבה מצבי קונפליקט וסוגיות שנויות במחלוקת - ללא כל עבירה או גירוי. בעוד שב"משפחות אומללות "כל חילוקי דעות, אפילו מינוריים, עלולים להתפתח לשערורייה או לריב.

שערורייה היא הדרך הבטוחה להשאיר בעיה בלתי פתורה

ההבדל בין ריב או שערורייה מסכסוך הוא

כי קונפליקט הוא דרך לפתור חילוקי דעות ולהסכים לעמדות,

בעוד שמריבה היא ניסיון להימנע מפתרון בעיות על ידי תרגום השיחה למצב של טענות והאשמות הדדיות.

אנו יכולים לומר כי שערורייה היא הדרך האמינה ביותר לפתור בעיה במצב בלתי פתיר. במקרים מסוימים זה קורה באופן ספונטני ולא בכוונה משני הצדדים: רק, כמו שאומרים, "רגשות המומים". אך לעתים קרובות אחד הצדדים המתנגשים מטביע במכוון הצעות או בקשות סבירות של שותפו במערבולת של רגשות אלימים ושליליים.

הביטוי הבולט והדרמטי ביותר של ריב הוא היסטריה. לעתים קרובות מאוד, התקפי זעם מתלקחים מחוסר אונים: כאשר אדם מבין באופן אינטואיטיבי שאין לו טיעונים חזקים או יעילים להגן על עמדתו. במהלך ההיסטריה, מהות הבעיה המוצהרת כבר לא נדונה, ה"אג'נדה "משתנה כדי להבהיר את הקשר: אתה לא מכבד אותי, אתה לא מעריך אותי, אתה לוקח אותי לאידיוט או אידיוט, אתה כן לא אוהב אותי, איך יכולת או יכולת להגיד את זה עלי וכו '.

יש אנשים שיודעים לנגן התקפי זעם עם דרמה ואמנות מיוחדות, אך בכל זאת - הם לעתים נדירות יפים. אנשים מתחילים לעקוף באופן מודע ואינטואיטיבי "נקודות כואבות". כתוצאה מכך, מספר רב של נושאים ובעיות מצטברים במערכת היחסים שלהם, שעדיף לא להעלות: אחרת, שערורייה עלולה להתלקח - חסר משמעות וחסר רחמים. בהדרגה, יש יותר ויותר אזורים אסורים כאלה, וכמעט ואין מקום לתקשורת רגילה - היחסים בין אנשים מתחילים להיחנק ולהתפוגג.

במקרים בהם אחד הצדדים משתמש ב"טכנולוגיית השערוריות "ככלי מודע לחלוטין להגנה על האינטרסים שלהם, נוצר חוסר איזון ברור ביחסים. מי שחושש משערוריות מונע בהדרגה למסגרת צרה שבה הם מרגישים אומללים ומדוכאים, אך כתוצאה מכך, גם הרקע הכללי של הקשר הופך ליותר מדכא וחסר שמחה.

לרוב, מי שחושש משערוריות ואינו בעל המיומנות לתרגם אותם לקונפליקט בונה, בסופו של דבר פשוט מנתק את הקשר ועוזב. ובמקרים שבהם הוא מתחיל להדגיש עם בן זוגו, ושולט בכישוריו לסובל ויכוח לשערורייה, משערורייה להיסטריה, מערכת היחסים ביניהם הופכת לסדרה מתמשכת של שערוריות ופיוסים כאלה.

קונפליקט כאמצעי לפיתוח מערכות יחסי

לעתים קרובות מאוד אין מנצחים בסכסוכים, ואנשים נכנסים אליהם לא למען הניצחון, אלא על מנת להבהיר את המצב ולהבין טוב יותר את בן זוגם.

במהלך העימות, בשל העובדה שנוגעים בנושאים משמעותיים מבחינת אנשים באופן אישי, הכוחות המנטליים והאינטלקטואליים שלהם מגויסים. הודות לעוצמה הרגשית המוגברת הזו, לפעמים אפשר למצוא פתרון לבעיות שבדרך כלל יהיה קשה מאוד לפתור אותן.

בשל העובדה שאנו חוששים מקונפליקטים, רבות מהאפשרויות והיכולות שלנו נעולות בנפשנו, שלא לדבר על האנרגיה הנפשית שאנו משקיעים כל הזמן על שמירה בתוכנו את אותה תוקפנות מדוכאת שמצטברת בנפשנו עקב בעיות בלתי פתירות. ומחלוקות.

כל מערכת יחסים דורשת דינמיקה והתפתחות, אם זה לא קורה, אז מערכת היחסים נובלת ומרוממת.בשלב מסוים נהיה משעמם ליהנות מאחדות הנשמות והאינטרסים המשותפים, השמחה הראשונה מהמפגש עם אדם אהוב חולפת, ואנו מתחילים לשים לב כי בנוסף למאפיינים משותפים, יש לנו גם חילוקי דעות רבים. בשלב מסוים, חילוקי הדעות האלה מתחילים לדחוף אל הרקע את מה שאנחנו אוהבים זה בזה.

חוסר ההבדל בינינו לבין חילוקי הדעות שלנו יכולים להיות הן הסיבות להתמוטטות היחסים והן הגירוי להתפתחות הדדית. עימות רחוק מלהיות תמיד נפתר על ידי ניצחונו של אחד הצדדים ואף לא תמיד מסולק כתוצאה מפשרה, כאשר שני הצדדים לסכסוך נאלצים לעשות ויתורים הדדיים. לעתים קרובות, במהלך קונפליקטים, נמצא פתרון חדש לגמרי לבעיות קיימות, כאשר נראה שחילוקי הדעות נשארים במישור אחר, ויש הזדמנות לנוע בכיוון אחר.

לעתים קרובות יותר, אנשים מפחדים מקונפליקטים מכיוון שהם מבלבלים אותם עם שערוריות. הן לקונפליקטים והן לשערוריות כלפי חוץ יכולות להיות מאפיינים משותפים: לשניהם מתלווה גל של אדרנלין והתפרצויות רגשיות. ובמהלך קונפליקטים ושערוריות אנשים יכולים לדבר בקול מוגבה. אבל כאן נגמרים הדמיון. הקונפליקט מכוון לפתרון הבעיה, תוך כדי שערוריות המחלוקת היא לא על איך לפתור את הבעיה, אלא על מי אשם בה.

בדרך כלל נמנעים עימותים על ידי מי שחווה חווית חיים עצובה באווירה של שערוריות והיסטריות. כאשר אנשים מבינים שקונפליקט ושערורייה הם שני דברים שונים, הם מפסיקים לפחד מקונפליקטים ויש להם את ההזדמנות לשלוט בטכניקות של תרגום מריבות ומחלוקות חסרות משמעות לצורת עימות מבוקר.