איך לא לפגוע באדם בצער

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הצרות של אדם אחר מגיבות לנו אחרת. מכמה אירועים אני רוצה לרוץ על הראש, כי מה שקרה מפחיד אותנו מאוד, וזה בלתי נסבל לגעת בו. זה קורה גם להיפך, כאשר הצער של מישהו אחר קורא לעצמו באופן בלתי מוסבר. ואני רוצה להיות במוקד האירועים. יתכן שיש לנו סיבות שונות לכך, אך מאמר זה אינו עוסק בכך! מאמר זה מיועד לאלה שבאמת רוצים לתמוך באדם אהוב בכאבו, ולא לדאוג לו. לרוע המזל, מניעים אלה מתבלבלים לעתים קרובות זה עם זה. זה קורה לעתים קרובות שבניסיון לעזור, אנשים רק גורמים לטראומה נוספת של האדם שכבר קשה לו מאוד.

אם אתה רוצה להיות קרוב למישהו קרוב ברגע קשה ובמקביל לא להזיק, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להתמודד עם הרגשות והצרכים שלך.

"למה אני צריך להיות איתו בתקופה הזו?"

"האם יש לי משאב להיות עבור אחר"?

"מה אני מצפה לקבל לעצמי בתמורה"?

התשובות לשאלות אלה חשובות מאוד, כי אם הרצון שלך לתמוך מבוסס בעצם על צרכים כגון:

- להרגיש אצילי, - בדוק את עצמך לגבי יציבות רגשית, - "טעינה" (כן, האבל מטען מאוד ברגשות שרק במבט ראשון נראים "שליליים". למעשה, אנשים אוהבים לסבול. והפופולריות המתמשכת של מלודרמות וסרטי אסונות היא אישור לכך), - הוסף ערך לחייך (והמוות שעובר הוא טוב מאוד במשימה זו), - לבוא במגע עם הפחדים שלך וכאילו "להתאמן" על ההפסדים הקרובים שלך וכו '.

אז אנא מצא דרך לספק אותם אחרת.

חשוב להיות מודעים לכך שתמיכה באחר באבל היא צדקה מצידך. אין מדובר בחילופי משאבים המועילים הדדית המתרחשת בתקשורת רגילה. זו לא השקעה במערכת היחסים שלכם שתחזור בצורה של הכרת תודה ומסירות. ואם אינך פסיכולוג מקצועי שפנית אליו לעזרה, זו אינה אחריותך. הגיוני להיות ליד אדם בצער חריף רק מתוך אהבה וכבוד אליו.

אם אתה באמת רוצה להיות שם, אך עדיין חושש לעשות משהו לא בסדר, הדוגמאות להלן יעזרו לך להימנע מהטעויות הנפוצות ביותר:

- אין צורך לומר: "אני יודע מה אתה מרגיש", "זה מאוד קשה", "מה שקרה הוא נורא", "זה אובדן שאין לו תקנה!" וכו ' אל תספר לאדם עליו! עבור כולם, האובדן נושא משמעויות משלו, מעורר רגשות משלו. והתהליך הזה הוא דינאמי. ויש סבירות גבוהה מאוד "לא להיכנס" למצבו האמיתי של אדם. ומה אם הוא פתאום, לכמה דקות פתאום יהפוך איכשהו לקליל ולא קל, ואתה אומר לו בצער כמה קשה לו? …

- אל תאהב כל כך שאתה בעצמך צריך להירגע. לפעמים אירועים מחייו של אדם אחר מהדהדים בנו עד כדי כך שאנחנו בעצמנו בכנות נופלים לחוויה של רגשות קשים מאוד. כתוצאה מכך, במקום תמיכה והשתתפות, האדם שאבל שלו אכן קרה, רואה בעינינו את הכאב והפחד שלנו.

- אל תנסה להתאים את התנהגותו של האדם האבל לרעיון שלך כיצד לעשות זאת נכון. אין להמליץ לך לבכות אם נראה לך לא נורמלי שאדם אינו בוכה - אינך יודע מה הוא עושה בלילה בכרית שלו. אין צורך לייעץ לך להירגע אם נראה לך שהאדם בוכה יותר מדי זמן - אתה לא יודע את הכאב של איזה כוח הוא מתמודד כעת.

- בשום מקרה אין לעורר שיחות המתחילות במילים: "ואם …", "היה צורך …" וכו '. אחד ההיבטים הכואבים ביותר בהתמודדות עם אובדן הוא התמודדות עם חוסר תוחלת. כאשר אתה מבין שאי אפשר לשנות דבר, שלעולם לא תדע אם זה היה יכול להיות אחרת, שהמוות הוא בלתי הפיך.כמעט תמיד זה מעורב בתחושת אשמה: "לא שמרתי", "לא שמרתי", "לא ביקשתי סליחה", "לא הייתי שם" וכו '. כל פנטזיה על אפשרויות אפשריות פוגעת ודוחה את ריפוי הקבלה.

- אל תנסה "להעשיר" אדם בעל משמעויות, אלא אם כן הוא חי על ידך בכנות. המוות גורם לך להיות רגיש מאוד לשקר. לא משנה אילו ביטויים יפים תגיד, לא יאמינו לך אם הם אינם מגיעים מנשמתך, אם לא הרווחת אותם במחיר הכאב שלך.

- אל תצפה מהאדם לחזור במהירות לעצמו הקודם. אם מצפים להתנהגות הישנה והמוכרת, סביר להניח שתקבלו אותה במוקדם או במאוחר, אך לעולם לא תדעו מה קורה בתוכו. אם אתה מעריך קרבה עם אדם זה, קבל את העובדה שהוא הפך להיות שונה. אל תוותר על מה שקרה בחייו על ידי שאיפה להחזיר הכל כפי שהיה.

- אין ליזום או להימנע מלדבר על המנוח ועל נסיבות חייו ומותו. אנא היו רגישים לצרכיהם של המצוקה. לדבר על מה שקרה יכול לפגוע וגם לרפא. ורק האדם עצמו, הנמצא במגע עם עצמו, יכול להרגיש מה הוא צריך כעת. רק תמכו בו בשיחה או בשתיקה.

- אל תעמיס על האדם את הדאגות שלך לגביו. "אתה לא עונה לשיחות, אני מודאג", "אני כל כך מודאג ממך שאני לא יכול לעשות שום דבר בעצמי", "אני מרגיש כל כך רע שאני לא יכול להיות איתך עכשיו" אתה … ". הבין כי החוויות שלך הן המשימות שלך, וכנראה שיש לך כעת הרבה יותר משאבים לפתור אותן. השאר את השמיכה למי שבאמת קופא בלעדיה עכשיו, וקום בעצמך והתלבש בחום, תוכל לעשות זאת.

- הציעו עזרה ספציפית בצורה לא פולשנית. שאלות "כיצד אוכל לעזור לך?" אולי לא יעבוד בגלל העובדה שאדם באמת לא יודע איך לעזור לו. הרבה יותר יעיל להציע משהו ספציפי: "אתה רוצה שאני אקח את המכונית שלך לשירות?", "תן לי לעזור לך עם המסמכים", "אני יכול לבוא לשוחח, ובמקביל אשטוף החלונות שלך "," מה אתה צריך לבשל "? אבל אם הצעות העזרה שלך נדחות שוב ושוב, אל תתעקש. יתכן שחשוב לאדם להמשיך לעשות את מה שעשה לפני הטרגדיה, חשוב להרגיש שיש משהו שלא השתנה בחייו, גם אם אלו רק אחריות.

ומה אפשר וצריך לעשות? רק להיות שם, להיות בשביל אחר! דבר על שטויות והדבר החשוב ביותר, שתוק, תכין תה, תכסה אותו בשמיכה, תלך עם הכלב ותצפה בסרטים, תהיה מוכן להיענות לבקשה להגיע בכל עת ולהיות מוכן לעובדה שתעשה זאת להידחק, לעקוב בזהירות אחר התגובה למעשיך ולעצור בזמן. בכל דרך אפשרית לדווח: "אני רואה אותך!", "אני איתך!". זה לא פשוט, זו עבודה רוחנית נהדרת. אתה באמת מוכן לזה? כי אם לא, כדאי פשוט לאפות את העוגה האהובה עליו, לכתוב פתק קצר, לצלצל בפעמון ולהשאיר את העוגה …