טיפול או טראומה מחדש?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מיד אערוך הזמנה, הפעם אכתוב על אותם מבוגרים שילדותם עברה תחת הסיסמה: "תתבגר כמה שיותר מהר; כשאתה קטן אתה לא נוח לנו"

אלה שמאז ילדותם לא הייתה להם שום זכות למתיחות ושמחות של ילדים, לרגשותיהם ולמעשיהם, לאלה שצריך היה לחנך ולנמוס מהעריסה.

הוריהם היו עסוקים מדי או נתפשו בהורות כנטל כבד.

באופן כללי, הפוסט מוקדש לבנים ולבנות מוקדמים.

ברור שהילד גדל בהדרגה, ואם הוא נאלץ להיות מבוגר מבעוד מועד, זה אומר שהוא היה צריך לשלם על זה במשהו.

הוא שילם על ידי הוצאת משאבי ילדיו לא על פיתוח, אלא על הסתגלות, התאמה לעולם המבוגרים.

הוא נאלץ להחליף מספר רב מחוויות ילדותו במגוון מצבי עבר לא גמורים, בהם היה לבד ולא זכה לתמיכה.

הוא לא הצליח לנצל את ההזדמנויות הפוטנציאליות שיאפשרו לו בזמן להפרד מהוריו ולגדול.

אדם כזה כמעט ואינו מבין את רגשותיו שלו, אך הוא מכוון בצורה מושלמת לרגשותיהם של אחרים.

הוא מתקשה לדחות זולת משמעותי, אינו מסוגל לנכס את משמעותו, מצפה שזה יאושש על ידי אנשים אחרים וכו '.

לכן, חלקו הילדותי נותר פגיע מאוד ובמקביל מחכה להשתחררות מסבלו.

כשאדם כזה מגיע לטיפול או מתחיל לעבוד על עצמו בדרך אחרת, הוא מתמודד עם המשימה להשלים את מה שפעם לא הושלם, לחוות רגשות של צער ובדידות בילדות, להשתחרר מתלונות העבר, כלומר. לעשות את מה שלא נעשה בזמן.

בתהליך זה הוא מתמודד עם המחשוף שלו;

הוא נפגש שוב עם הדמויות הקטנות הפנימיות שלו, ילד אינפנטילי פגיע ו חלק פסבדו-מבוגר, עריץ תובעני.

ועכשיו הוא שוב דורש מעצמו צמיחה מהירה;

כעת הוא עצמו אינו יכול לסבול את רגשותיו ה"ילדותיים "והתגובות ה"לא בשלות", והוא לא מרוצה מהגדל "איטי" מדי.

אנשים כאלה משווים את עצמם לאחרים ואחרים עלולים לסבול מכך שאחרים אלה כבר השיגו משהו, נרפאו והוארו, אך הם עדיין לא עשו זאת.

הרודן הפנימי מבייש ומאשים שוב.

האדם מרגיש שוב רע ולא מושלם כעת במהלך הטיפול.

בדרך זו, הוא משחזר באופן בלתי מורגש את הטראומה של התבגרות מוקדמת.

בינתיים, חלקו הילדותי מתנגד באופן פעיל להתבגרות החדשה, מכיוון שהיא "זוכרת" את החוויה השלילית של כאלה, וגם מה המחיר שלה.

בנוסף, חלקם של הילדים הפצועים חולם להשיב הורה אוהב, שלא היה קיים, לו הוא נורא משתוקק, והתקווה הזו גם מונעת מאדם להיפרד ממנו.

ככל שאדם ממהר לעצמו, לא בוטח בעצמו, מתעלם מהקצב שלו, כך חלקו של הילד מתנגד.

למעשה, ההפך הגמור נדרש להשלמת חוויות העבר ולגדול באמת.

נדרש לתת ולארגן לעצמך את מה שלא הספיק כדי שהפרידה תתקיים.

ולא הייתה מספיק קבלה, אהדה ותמיכה.

כרגע יש צורך לאפשר לעצמי להרגיש את מה שמורגש, לפתור את התגובות ה"לא בוגרות "ביותר, יהיו אשר יהיו, להכיר בזכות לתהליך של עצמך - באותו קצב וקצב כפי שהוא מתנהל באופן טבעי.

זה מה שהילד צריך להרגיש נתמך על ידי דמות מיטיבה, בוגרת באמת, וכתוצאה מכך יגדל האמון והאומץ ללכת בדרכם.

תן לי לתת לך דוגמא

אם אדם מפחד להתמודד עם סלידה של אחרים, אז הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להכיר בפחד הזה.

כן, אני מפחד שמישהו לא אוהב אותי

השלב השני יהיה לגליזציה, אישור הזכות להרגיש:

כן, זה יכול להיות מאוד מפחיד כשמישהו לא אוהב אותך

השלב הבא הוא הרחבת זווית הראייה:

"העולם שונה, אדם אחד לא אוהב אותך, ואילו אדם אחר בהחלט יעניין אותך

גם לך יש זכות כזו - לאהוב מישהו, מישהו - לא"

הניכוס של עצמך - כל אחד - הוא הכרחי בהחלט, רק בדרך זו תוכל להחזיר את שלמותך

והמרכיב החשוב ביותר לריפוי הוא חמלה עצמית וטוב לב.

… כשהמצב הטראומטי נגמר, הוא מפסיק "לטרוח".

לא נפגע יותר מביקורת או מחוסר אהבה.

ההפך הוא הנכון: בעוד הכאב והטינה מתעוררים, לכן הטראומה עדיין לא נסגרה, ואתה צריך להמשיך לעבוד איתה.

אתה גם צריך לזכור שהתוכנית האינפנטילית שלך, שחוזרת אל העבר, בחיפוש אחר ההורה האידיאלי.

הציפיות ממנה "נשמעות" בערך כך:

"אתה בהחלט חייב לדאוג לי (בעל, בוס, מדינה, זה לא משנה מי), ואם לא, תהיה אשם (אמצא את ההורים הטובים ביותר) ".

ברור שזו עמדתו של הקורבן, הממתין, מהסס ולא מוכן לדאוג לעצמו בכוחות עצמו.

בחלק זה, תצטרך להשמיד בעקביות את אשליה של ההורה האידיאלי, הרשה לעצמך להתאבל על כך, ותפרנס את עצמך בשלבי טיפול עצמי:

"אתה יכול לבקש עזרה, לארגן לעצמך תמיכה, יש לך את הזכות לדאוג לעצמך כפי שאתה צריך את זה."