לאורך קצה גורלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא! אני לא צריך ממך כלום

לא, כל מה שאני רוצה זה

צל בדרך, קח כמה צעדים.

(ליאוניד דרבנב)

לא פעם קורה שלקוחות מגיעים לפסיכולוגים עם בקשות שמאוד אוהבות. ואני לא יוצא מן הכלל. לא אכתוב על לקוחות, סידור מחדש של פרטים, שמות ותאריכים. אכתוב על עצמי.

פעם סיפרתי את הסיפור הזה כמצחיק, אבל עכשיו אני מבין שזה סיפור עצוב ומר מאוד.

לפני שנים רבות, באתר היכרויות, פגשתי, ובכן, בואו נקרא לו, איליה - אמן, גיטריסט, עיתונאי, הרפתקן קטן ופשוט גבר מקסים. איליה כתב לי מכתבים ארוכים ונלהבים ועדינים. כשהוא נפגש, הוא היה אמיץ ואירוני. הוא העריך את הסגנון הספרותי הגבוה ולא יכול היה לסבול טעויות כתיב. ניסיתי כמיטב יכולתי: בלילה חיברתי ביטויים מעולים, סידור מחדש של מקומות במקומות, בדקתי סימני פיסוק בעזרת ספר לימוד בשפה הרוסית. באמת התאמצתי.

לפתע, איליה נעלם, התאדה, נעלם. התעסקתי, התייסרתי, התייפחתי, אפילו השתכרתי. החיים הפכו לבלתי נסבלים, אך מעולם לא עלה בדעתי להתקשר או לכתוב לו, לשאול אותו מה קרה בעצם.

ב- 23 בפברואר, בידיים רועדות, שלחתי לו שיר של חיבור משלי. בתגובה, הוא שלח לי ורד וירטואלי, ושתיקה שלטה.

איליה הופיע כעבור חודש, כאילו כלום לא קרה. הוא כתב שמשעמם לו. ביקשתי ממנו לא להיעלם. לא אמרתי מילה על מה שאני מרגיש, איך טיפסתי על הקירות, בכיתי. אפילו לא עלה בדעתי להיעלב, לכעוס. הכאב שלי לא נראה לי חשוב. איליה, חזרתו הייתה חשובה.

השתפרתי אפילו בכתיבה. ניסיתי כמיטב יכולתי להיות מעניין ושנון, לאסוף משפטים מקוריים, להתייחס למקורות מהימנים. איליה הביע שמחה, הרעיף אותי במחמאות. שמחתי לנסות. אבל לפני הפגישה המתוכננת הבאה, חבר שלי נעלם. הוא פשוט נעלם.

לאחר המתנה של כמה ימים מחקתי את הפרופיל מהאתר. כל היום התייפחתי. הייתי עצוב, קשה, כמעט בלתי נסבל. איליה התקשר כעבור שבוע, שאל מה שלומי ואמר שהוא מבין את מצבי. והוא אפילו הוסיף שאני צומח פנימית. אחר כך נפרד בגאווה וניתק. אתה חושב שהתנגדתי לו, כועס? לא. המשכתי לתהות מה עשיתי לא בסדר, מה לא בסדר. תתלבט ותחכה.

השיחה הבאה מאיליה הגיעה כעבור שישה חודשים. הוא דיבר בשקט בקול טראגי והיסטרי, כמה הצטער ששום דבר לא יצא מזה. הוא עצר הפסקה תיאטרלית והוסיף בעליזות: "וזה לא יעבוד, כי אני מתחתן!" אחר כך הוא שוחח משהו על העובדה שגם לי יהיה מזל, שאני אדם טוב מאוד ועוד כמה מילים. הלכתי לאיבוד ובכיתי, הטמפרטורה שלי אפילו עלתה, הייתי כל כך מריר. אבל שוב לא אמרתי כלום. היא הקשיבה לכל דבר בצייתנות ונפרדה.

למחרת התקשרתי לאיליה, בירכתי, אמרתי כי אני שמח לדעת שאני ברשימה הקצרה של חברי החתן. צחקנו ונפרדנו לשלום. זו הייתה השיחה הראשונה והאחרונה שלי.

המשכתי לכרסם בעצמי, וחשבתי, מה אני טועה, מה עשיתי לא בסדר, מדוע הוא לא בחר בי, אם אני כל כך טוב וכותב כל כך נהדר, ומאה פעמים במעגל.

ועכשיו עצוב לי להיזכר שלא ניסיתי לעמוד על עצמי, לא אהבתי את עצמי כלל. אפילו לא עלה על דעתי שמערכת יחסים כזו לא מתאימה לי.

והייתי רוצה להתעכב על הרגע הזה ממש, כשהבנת שאני קורבן חסר אונים של מפתה חתרני, ושכחתי מעצמי, ניסית לרצות אותו. אבל העניין קצת יותר מסובך.

באופן מוזר, למרות כל המאמצים והלילות ללא שינה, לא הייתי בקשר הזה. פחדתי להראות את עצמי. פחדתי להגיד משהו שיסגיר את חוסר השלמות שלי.אם אתה מדמיין שולחן טניס ושני שחקנים, אז פשוט קלטתי והחזרתי בזהירות את הכדורים שזרק איליה. הגבתי לאיליה, לדבריו ולמעשיו. שיחקתי במשחק שלו, למרות שהוא לא שאל אותי על זה.

ובמשחק הזה הוא הפך למשמעותי מאוד, נפוח לגודל מדהים. נהיה גדול מדי בשביל גבר רגיל עם יתרונות וחסרונות. מצד אחד, זה נראה כאילו נעים לו להתהדר על הדום, אך מצד שני, הוא רצה להסיר את הכובע המונומך לשטן.

העובדה היא שחייתי עם התחושה שאני אדם מיותר, לא חשוב, שהרגשות שלי לא חשובים. על סמך זה בניתי מערכת יחסים אישית ועבודה. הם לא חשבו איתי, לא בגלל שחסרו לי כישרונות, ידע ומיומנויות, אלא כי לא התחשבתי עם עצמי.

למה אני עושה את זה? עד כמה חשוב להציג את עצמך לעולם, להיות עצמך בזוגיות, לאפשר לעצמך להיות לא מושלם, מגוחך. כן, זה קורה! אנשים חיים עושים טעויות, ואפילו, אלוהים !, עשו טעויות כתיב, אמרו שטויות, בלבלו בין אחמטובה לצבטייב. ואנשים חיים כואבים, כועסים, מאוכזבים.

חשוב לדאוג לעצמך. עקוב אחר האם נוח לך במערכת היחסים. ואם לא נוח לך, אז מה אתה עושה בהם? מדוע אתה בוחר במערכת יחסים שבה לא מעריכים אותך?

מסקנות אלה ניתנו לי שעות טיפול קשות וארוכות מאוד. אבל עכשיו אני מבין הרבה יותר מה אני מחפש בזוגיות, למה אני נכנס לזה, על מה אני יכול לוותר ועל מה אני לא יכול.

ואני יכול לעזור לאנשים אחרים לשנות את נקודת המבט שלהם, אחרת לראות את מערכת היחסים ואת התפקיד שלי בהם, לנקוט עמדה בוגרת ואחראית יותר, להיות בטוח יותר ושמח יותר.