האיש שצריך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאדם יש כוח פנימי רב עוצמה שדוחף אותו להשיג איזושהי הצלחה מותנית. כוח זה נקרא תוקפנות. לאנרגיה של תוקפנות יש משאב כה עצום עד שאדם בריא פסיכולוגית, שמשחרר אותו, "מנצח" במשהו. במילים אחרות, הצלחתו של גבר תלויה ברמת תוקפנות המשאבים שלו - תגובה בריאה לכעס בחוץ, המאפשרת לא לקרוס בפנים, אלא להפוך אנרגיה עוצמתית מאוד ליצירה

גבר בריא נבדל מאדם לא בריא בהסכמה המוחלטת שלו עם עצמו, ולא בציפיות החברה (באופן כללי, זה חל על כל אדם, ללא קשר למין, בעל נפש יציבה).

התפקיד המכריע בשאלה האם נער גדל לאדם בעל ביטחון עצמי או לנוירוטי משחק את מערכת היחסים שיש לו עם אמו - הוא היה ונשאר. אמא - כתדמית הנשית הראשונה בה נתקל נער בחייו, היא בעלת השפעה מכרעת על נפשו הגברית. קביעת הערך העצמי הגברי שלו לעתיד. דימוי זה אינו ניתן להכחשה, כל יכול וסמכותי ללא תנאי. זו האהבה הראשונה, לפעמים היחידה … ולמרות שרבים בטוחים שלהיות אבא (שזה נושא משני) בחייו של ילד מגדיל את סיכויי ההצלחה שלו בעתיד, אבוי, אם באהבה וקשב. ואבא המעודד, הילד מבלה את ילדותו עם אם נוירוטית, מובטח לו מרוץ נצחי לאישור, תשומת הלב וההכרה שלה.

המירוץ הזה יהפוך אותו לגבר שתמיד חייב את כולם. הוא יהיה מבולבל לחלוטין כיצד לשחק את תפקידו הגברי בצורה היעילה ביותר - "להיות גבר": הוא יכול לעשות קריירה מבריקה, להיות בעל מעמד חברתי גבוה, להתחתן עם אישה חכמה ויפה ולגדל בנים למופת - גאווה של תיקייה; יכול להיות שיש לו מעגל חברים שאיתו הוא יחלוק את התחביבים הגבריים שלו, ועוד. באופן כללי, הוא יחשוב שהוא חופשי, אבל ירגיש בדיוק ההפך. רק שעכשיו הזכות הנעדרת לחלוטין לחולשה תאלץ אדם לעקור את התחושה הזו מאוד עמוק ורחוק, כך שזה אפילו לא נראה. הדואליות הזו של חיצוני ופנימי תגרום למוח שלו להידלק לצמיתות. כי כמה שהוא ינסה, תמיד יהיה משהו שהוא עדיין חייב - לאשתו, לילדים, לבוסים או לכפופים, לחברים, לקרובים, לשכן וכו '.

אמו האהובה לימדה אותו פעם שכדי שאוכל לאהוב ולקבל אותך, עליך לספק את הציפיות שלי, או את הציפיות שלנו עם אבי, והוא פרץ לו על האף. אם אמא היא נוירוטית בעלת ניסיון, אז רק נוירוטי מסוגל לגדל אותה, שאוהבת את עצמה והתמקדות בעצמה היא מעולם הפנטזיה. עד גיל 30, בנה של אם כזו יתאכזב לחלוטין מעצמו, עייף, מדוכא, לא מרוצה, סחוט, לא מסוגל להפוך את התוקפנות הפנימית שלו כלפי חוץ ולהשתמש בה למימוש עצמי. ובמשך שנים רבות של הישג טיפשי של תוקפנות, הו, כמה מצטבר! והוא מפנה את זה לעצמו, פנימה, שונא את עצמו יותר מכל. אך לא משום שאינו יכול להימלט מהקלישאה "להיות גבר" ולספק את צרכי ותנאי החברה של אחרים, אלא כי עדיין לא הצליח בכך! עדיין יש כל כך הרבה שהוא חייב לעשות, להשיג, להוכיח, להתגבר, ראוי ולהרוויח שאין לו את הדבר החשוב ביותר - הוא עצמו. האיש הזה לא יכול להירגע ולהתחיל ליהנות מהחיים, שהוא חי כפי שהוא רוצה, ולא איך שהוא צריך.

אם אין לפוטנציאל הפנימי של האדם יכולת ביטוי חופשי, אם כוחו לא מתגבש, הרי שמימוש עצמי אינו מתרחש, לא משנה כמה מצליח הוא נראה חברתי - לא לעצמו ולא לאחרים. הוא לא יוצר כלום, כיוון שהוא אינו חופשי להתבטא, הוא משחק רק עמדות.מימוש עצמי לשם כך ועצמי, כלומר מימושו של עצמו-ה"אני "של האדם, המסוגל ליצור אינטראקציה יצירתית מאוד עם העולם שמסביב. גבר שתמיד חייב, מממש את הגישות של החברה, ולא את הצרכים האישיים באמת. העמדות שהטילה האישה האהובה והסמכותית הראשונה בחייו - האם - מתחזקות לאורך זמן על ידי דמויות נשיות משמעותיות אחרות בחייו. גבר, השואף באופן לא מודע להשיג את אהבת אמו, משחק את התרחיש הזה עם כל הנשים האחרות, שלמעשה הוא בוחר על פי העיקרון - להוכיח ולהרוויח טובה, להיות טוב יותר מאחרים, להפגין את כוחו הגברי, להתעקש. כל זה עוסק במשחקים נוירוטיים, שחלוצותיהם תמיד חרדות מפני הגנה יתר או אמהות חסרות רגשית בדיכאון. קל מאוד לקשור אדם קטן תלוי לחלוטין לעצמך לנצח עם המשפטים "אל תהיה חלש", "אל תבכה כמו ילדה", "תרים נזלת", "אל תבייש את אמא שלך / אל תעצבן את אמא שלך "," אל תעליב בנות, אתה בן "," אל תהיה סמרטוט, קבל את עצמך יחד "וכן הלאה. וכו ', וכמובן האפאוטיוזיס - "תהיה גבר!" את האחרונים עדיין אפשר לשמוע מאבות דומיננטיים אכזריים כאלה, שגם לימדו אותם להיות גברים כל חייהם, וכשאין מה לרשת מבן, אז לפחות זה הכרחי.

גבר שחייב מהר מאוד להבין שהוא נמשך לעולם של תחרות עצומה, שבו הוא נאלץ להוכיח לכולם שהוא טוב יותר, מצליח יותר, חזק יותר. וגם אם הוא לא רוצה להיות כזה, הוא חייב, אחרת הוא לא גבר. אין לו זכות להרגיש, להבין את עצמו ולהיות חופשי במה שהוא רוצה להיות, עם מי ועם מי. הוא אינו יכול לפגוש אישה המסוגלת ליצור שותפות, הוא פוגש קורבנות הכמיהים לאהבה נוירוטית, שתמיד הוא יהיה אשם ותמיד חייב. ללא הזכות להיות הוא עצמו, גבר אינו מממש את עצמו ואינו חי את חייו, הוא לוחם הנלחם בלי סוף ואיסוף הגביעים שלו - עדות לעצמאות, הצלחה וחופש דמיוני. הוא אוסף את כל הגביעים האלה בשביל מי שלעולם לא יספיק, כך או כך … לאמא.

למעשה, כל גבר צריך רק דבר אחד - להבין שהוא לא צריך לעשות כלום. להבין שיש לו את הזכות להיות הוא עצמו, להיות מונחה על ידי צרכיו, לאפשר לעצמו להרגיש ולהתבטא ללא חשש להישפט ולא להתקבל. היכולת להפגין רוך, לא מיניות אכזרית, היכולת לומר "לא", ולא להישאר עם מישהו מתוך רחמים והחובה לתמוך, הזכות לתרום את המשאבים שלך, ולא לספק נחמה של מישהו אחר, הזכות לכעוס, להגן על הגבולות שלך ואפילו לשנוא - להגן על היושרה שלו ועל החופש להיות הוא עצמו - זה מה שבמציאות מבטיח הצלחה של גבר. הצלחה איננה על פי סולם הערכות חברתיות, אלא על פי ברומטר פנימי משלה. על מנת להתחיל להתקדם לעבר חופש ומימוש עצמי, אדם צריך להיות מופרד מאמו ולעשות בחירה מודעת לטובת עצמו. בחירת עצמו, ולא מערכת יחסים, אדם שומר על ה"אני "שלו. לא אדם משמעותי אחד (ואפילו כזה משמעותי כמו אם) ומערכת יחסים איתו הם טיעון להתעלם מצרכי אישיותו, לא להיות במגע עם עצמו ולפחית מהערך החיוני ובעל ערך באמת לעצמו.