2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פסיכותרפיה עם קרובי משפחה, חברים, שותפים - אסור לעשות זאת
פסיכותרפיה היא הקשר מאוד ספציפי ליחסים בין שני אנשים. ההקשר הזה רווי מאוד באנרגיות, רגשות ומשמעויות כך שלפעמים הפיתוי להרחיב את המגע הופך לממשי מאוד.
זה חל על חברות, מערכות יחסים רומנטיות או יחסים אינטימיים.
מדוע שלא תתחיל לעסוק בפסיכותרפיה עם קרובי משפחה?
כי גם מערכות יחסים משפחתיות, כמו גם כל מערכת יחסים אחרת, רוויות במשמעויות. וזהו הקשר אחר לגמרי.
תארו לעצמכם מצב בו אותו אדם הוא גם הפסיכותרפיסט שלכם וגם הבן שלכם בו זמנית. אתה יכול אפילו להגן על עצמך על ידי הסכמה מראש על מסגרת. אבל לאותו ביטוי יכול להיות הקשר אחר, ובוודאי תתקלו במשהו שאתם לא מבינים - אדם אומר את זה כמו בן, או כמו מטפל.
לאותו ביטוי, במקרה זה, יש שתי משמעויות. ומשמעויות אלה הורסות לפעמים זו את זו. במקרה הטוב, הם מבטלים זה את זה; במקרה הגרוע אתה פשוט הורס את הקשר.
דרושים חברים כדי להיות חברים איתם. ולקוחות - על מנת לעסוק איתם בפסיכותרפיה.
אבל דמיינו מצב אחר.
חברך מספר לך סיפור הקשור ליחסי משפחה. בהתבסס על שיחה זו, ייתכן שתבחין בדרכים לא בונה לבנות קשר של חבר עם אישה או בן. תפקידך כמטפל הוא להפנות את תשומת לבו לכך. אבל כחבר, אתה לא יכול להגיד את זה, כי אנשים באים אליך, כחבר, לתמיכה.
אם אתה רוצה להרוס את החברות שלך, נסה פסיכותרפיה עם חברים
בואו ניקח מצב קיצוני יותר.
כל קוד של פסיכותרפיסט, ללא קשר לכיוון, מניח כי על המטפל לקיים יחסי מין עם מרשו. וזה לא נושא אתי, כי מבחינת האתיקה, כל מבוגר מסוגל לבחור עם מי לקיים יחסי מין ועם מי לא לקיים יחסי מין.
אבל מה קורה בפגישה הראשונה לאחר שהאינטימיות התרחשה?
לביטויים שלך יש משמעות כפולה. חדירת הקשר אחר הופכת את משמעות המילים שלך לעיתים לקוטבית כל כך עד שהתרחשות חבטה בראש הלקוח.
- אתה אומר את זה עכשיו, כמאהב, או כמטפל?
משפט אחד מתחיל להרוס את מה שאחר יכול ליצור
מכאן מתרחשות אי הבנות, קונפליקטים, קשיים, טינות, שהלקוח או המטפל מתחיל לראות בהן כפצע. הטיפול עוצר שם.
עם זאת, גם אם תוותרו על טיפול למען מערכת יחסים, תחוו את אותו הקושי. מדוע כמה אסוציאציות אתיות מרתיעות או אף אוסרות לקיים יחסי מין עם לקוחותיהן, אלא אם חלף זמן מסוים מאז סיום הטיפול?
כי כשלקוח מגיע לפסיכותרפיסט לטיפול, הוא כבר רואה בו אדם מיוחד. ברגע שאתה מוצא את עצמך בשכבות העמוקות של הנפש שלך, אתה מתחיל לראות את המטפל כאדם חזק, אינטליגנטי, משכיל שיכול לעזור לך, כי הוא מבחין במה שאנשים אחרים לא שמו לב במשך 20 שנה. אם נניח, שישה חודשים לאחר תחילת הטיפול, אתה מחליט לסגור היבט זה ולהיכנס למערכת יחסים עם אדם זה, מסתבר מהר מאוד שלתמונה שציירת על המטפל יש מעט במשותף עם המציאות.
ההקשר הטיפולי, הרגשי תמיד חזק מאוד, יתחיל לפלוש לחיי המין שלך. שני ההקשרים חופפים וגורמים לפיצוץ.
ככלל, שום דבר טוב לא נובע מערבוב הקשרים. למרות שזה יותר עניין של נוחות ומתודולוגיה מאשר אתיקה.
מוּמלָץ:
חשוב לא רק לעשות, אלא גם לא לעשות
"… עלינו לתת לפסיכואנליטיקאי את ראוי לכך שהוא לא ינסה, לשחק על אמונו של המטופל, לעורר אותו במשהו או להנחות אותו איכשהו. אם כך היה, הפסיכואנליזה הייתה עוזבת את המקום הרבה זמן בעבר, כפי שקרה עם רבים אחרים. טכנאים המסתמכים על טקטיקות דומות "
פסיכותרפיסט גרוע או ייעוץ גרוע לגבי פסיכותרפיסט גרוע
נושא פופולרי כיום הוא אזהרת לקוחות הזקוקים לשירותי פסיכותרפיה מפני מטפלים לא מקצועיים, "רעים", מנצלים. אני חושב שצריך לכסות נושאים כאלה. אבל התאורה זהירה, מוכשרת ומתחשבת. נתקלתי במאמר שמטרתו להראות ללקוחות מאילו מטפלים בורחים. חלק מהתזות נכונות, אך חלקן גרמו לזעם.
איך מפסיקים לעשות את מה שאתם עושים ומתחילים לעשות אחרת?
אנשים מגיעים אלי לעתים קרובות לטיפול אישי עם השאלה, "איך אני יכול להפסיק לעשות את מה שאני עושה ולהתחיל לעשות אחרת?" נראה שהשאלה פשוטה, אבל יש הרבה ניואנסים מאחוריה. לדוגמה, ייתכן שיתברר כי הרעיון של "לעשות אחרת" מבוסס על המחשבה "
מה לעשות כשאתה לא רוצה לעשות שום דבר? חלק שני
מה לעשות כשאתה לא רוצה לעשות שום דבר? חלק שני תחילת המאמר בקישור הזה: המשך המאמר. חלק שני מה לעשות בנידון? השאלה חשובה ומעמיקה ביותר, ולצערנו, אין עליה תשובה קצרה. אבל אפשר להתמודד עם המצב של "אני לא רוצה לעשות כלום".
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.