איך לא להיכנס ליחסים עם אנשים אינפנטיליים? שאלת המנוי

וִידֵאוֹ: איך לא להיכנס ליחסים עם אנשים אינפנטיליים? שאלת המנוי

וִידֵאוֹ: איך לא להיכנס ליחסים עם אנשים אינפנטיליים? שאלת המנוי
וִידֵאוֹ: איך לזהות גבר שמשחק משחקים ולהפרד ממנו? 2024, מרץ
איך לא להיכנס ליחסים עם אנשים אינפנטיליים? שאלת המנוי
איך לא להיכנס ליחסים עם אנשים אינפנטיליים? שאלת המנוי
Anonim

לאחר השידור "כיצד לצמוח מעמדת הילד?", שהתקיים ב -2 בספטמבר 2019, עדיין היו כמה מנויים שאלות. המאמר של היום - תשובות והערות למכתב מאחד מהם.

“לריסה, צהריים טובים! השתתפתי בזרם שלך "איך לצמוח מעמדה של ילד?" אני מחשיב את עצמי כאדם מודע, אמפתיה, אלטרואיזם וחשיבה חיובית באופן כללי טבועים בי. תמיד התייחסתי לכישורי תקשורת כאחד הכישורים המובילים שלי. הזרם באמת התברר כמועיל עבורי, אך עדיין היו שאלות שלא הועלו.

בזרם, הבנו שמודעות מוקדמת מתעוררת ברגע בו נטל האחריות על חייו שלו וחיי יקיריו נופל על הילד. המצב האופייני ביותר הוא שהורים אינפנטיליים אינם רוצים להיות אחראים באופן מלא לחייהם ולחיי ילדיהם.

אם נתייחס לסיטואציה מנקודת מבט פסיכולוגית, אנשים כאלה לא כל כך רוצים להיות אחראים למעשיהם ולמעשיהם, אך אינם מסוגלים לעשות זאת - הם בדרך כלל אינם מבינים מהי אחריות, אינם מבינים מה תפקיד שהם מקבלים, אילו תפקידים עליהם למלא. להבנתי, לאחר שהתבגרו, ילדים אלה נאלצים לשחק את תפקיד ההורה עבור הוריהם. למעשה, הילד נגרר באופן לא מודע למערכת יחסים שקבעה מראש את גורלו העתידי. לעתים קרובות הוא יגדל כאישיות מעוצבת לגמרי - מודעת, אחראית וחרוצה.

בכל הסיטואציה הזו, רבים כנראה זיהו את עצמם, ואני לא יוצא מן הכלל! עם זאת, ההבנה מדוע בדיוק זה קרה, כמו גם ההבנה של מה שצריך לעשות הלאה הגיעה רק עכשיו - אי אפשר ליצור מחדש אישיות אינפנטילית, ולכן עדיף להשאיר אותן לבד.

אז השאלות שלי הן:

1. אדם מודע גדל על ידי הורים אינפנטיליים, בהתאמה, אין לו מסננים, בלמים מול אנשים אינפנטיליים. ככלל, בחברה לא מוכרת, אדם כזה ימצא בקלות שפה משותפת עם אינפנטילי. וזה די הגיוני, כי המצב משכפל את סביבת הילדות. כיצד, כשאתה פוגש אדם, לומד להרגיש אינפנטילי? בפגישה הראשונה עם זר, לאף אחד אין רצון להשתמש בבן השיח למטרות משלו. איך לשים פילטר על ההכרה של אנשים אינפנטיליים בשלב ההיכרות, ולא אחרי שכבר נעשה שימוש?

2. איכויות כמו פתיחות וחברותיות משמשות כמגדלורים נוספים לאינפנטילי. אז מה בדיוק צריך לשנות בעצמך כדי לא לעורר את ההתעניינות שלהם באדם שלו ולא להפוך עבורם "מזון"? " באופן כללי הנושא די מעניין. מדוע אנו מתאהבים בכמה ומתעלמים מאחרים? מדוע אנשים מסוימים חולקים את חיבתם - הם מוצאים חברים מאנשים בריאים יותר או פחות, ו"מעדיפים "לבנות מערכות יחסים אישיות עם אנשים הרסניים? התשובות לשאלות אלו ניתנות לפרשנות ליחסים משפחתיים. אם יש לך הורים נרקיסיסטים, אתה תקיף את עצמך באנשים עם נטיות נרקיסיסטיות. כך גם בהיסטריה, "קורבנות נצחיים" ופסיכופתים.

כדאי לנתח את המשיכה שלך לאישים אינפנטיליים - איך זה נשמע בתוך התודעה שלנו? כעניין וסקרנות, או שאולי אנו נמשכים לאדם, אנו רוצים ללמוד עליו יותר, להיכנס איתו למיזוג. התחושות יכולות להיות שונות לחלוטין. זכור את מה שהרגשת במהלך היכרותך הקודמת עם אישיות אינפנטילית שהשתמשה בך מאוחר יותר (במקרה זה יתכן שזה לא אינפנטילי כמו נרקיסיסט - יחסי הורים וילדים עם נרקיסיסטים מתוארים בצורה מושלמת בספרו של א 'מילר "הדרמה של ילד מחונן והחיפוש של עצמי ").

לכן, המשימה העיקרית בהקשר של הבעיה היא לתפוס משיכה זו. עם זאת, כאן אתה צריך להבין בבירור: אם יש משיכה אינסטינקטיבית כל כך, יהיה נוח עם אדם רק במין; ושאר השותפות תהיה קשה (אי הבנה, חום נצחי של תשוקה, דרישות קבועות וכו '). מהות ההתאהבות היא פשוטה למדי - לאחר ששרד את פיצול דימוי האם בילדות עמוקה, אדם מנסה למצוא שותף בדמותה של דמות אם טובה, אך הוא בהחלט מוצא אדם בעל תכונות הפוכות.

לאחר שעברת קורס די ארוך ועבדת על עצמך כדי לא להסתבך באנשים אלה, תוכל להתגבר על המשיכה הכואבת ולעצור את בחירתך באפשרות מקובלת יותר על הנפש (אולי לאדם אחר שותפות עם אישיות אינפנטילית תהיה נוחה למדי, אך עבורך הם דומים לדמותה של דמות האם).

השלב הבא הוא ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים (ללא הרבה התרגשות, משיכה והתעניינות). איך לעשות את זה? נסה למצוא בהם את התכונות של אישיות אינפנטילית המוכרת לך - למשל, צחוק דומה, הבעות פנים, התנהגות וכו '. פרטים קטנים כאלה יזכירו לך אדם שאהבת מאוד בילדותך.

לסיכום: על מנת להיפטר ממערכות יחסים הרסניות עליכם לבוא במגע עם אותם אנשים, כאשר אתם מתקשרים איתם אתם לא מפעילים את החשק המיני (לפחות זה יאפשר לכם לספק את צרכיכם באופן מלא).

לניתוח מפורט של מערכות היחסים שלכם והבנת מקורות המשיכה תוכלו לקרוא את הספרים "המשפחה ואיך לשרוד בה" (רובין סקינר, ג'ון קליז), "חלומות של עדן. בחיפוש אחר אשף טוב "(ג'יימס הוליס)," אנחנו. ההיבטים העמוקים יותר של אהבה רומנטית "(רוברט ג'ונסון).

איך לא למשוך אישיות אינפנטילית? התשובה פשוטה למדי - אין צורך "להאכיל" אותם! תן לי לתת לך דוגמא מניסיון אישי. בקבוצת הפיקוח, בתחילת השיעור, אנו דנים תמיד בשאלות שיש למשתתפים. בפגישה הבאה, גברת אחת הכריזה באופן קטגורי על הקשיים שלה, ובמהלך ההפסקה היא "הפעלה" את משימת מציאת המטפל שלה - היא התקשרה עם פסיכותרפיסטים, והעריכה מי מעורב בבעיה שלה (באופן יחסי, היא בחרה באופן לא מודע קורבן עבור עַצמָה). כך מתנהג אדם תלוי ואינפנטילי - הוא מחפש קורבן שיענה לקריאתו (למשל אישה שמתעלפת מול הגבר "הנכון"). אחר כך עבדה הגברת עם המטפל האוהד ביותר, אך לא השיגה את מבוקשה. בדרך כלל, אדם נענה לבקשה כזו בתמיכה, אכפתיות ואהבה, אך אדם אינפנטילי אינו צריך זאת - היא צריכה לעמוד על הרגליים. זה יהיה הטיפול בשבילה.

עם זאת, בחיים, אינפנטילי אינם מבינים זאת-הם פשוט מרגישים רע מבחינה מוסרית, הדימוי העצמי שלהם יורד, נראה להם כל הזמן שמישהו צריך לתת עוד ועוד, ואז חוסר הביטחון ייעלם, והערכה העצמית תעלה. אבוי, כל עוד האדם האינפנטילי מקבל רק את מבוקשו, רגע הריפוי לא יגיע. אולי שותף שמחייב אדם כזה באנרגיה שלו ומזין במשאבים בטוח שהוא ישנה את הכרתו בהדרגה, אך במציאות זה לא כך - הכל פועל בכיוון ההפוך. אין צורך להציל את האינפנטילי, הצורך האמיתי שלו טמון במשהו אחר לגמרי - האישיות האינפנטילית צריכה להחזיר את אחריותה ("איך אתה חושב, איך המצב הזה יכול להסתיים?", "האם חשבת על ההשלכות?"). דוגמא טובה נוספת - אם אישה תחזור לבעלה הסדיסטי ההרסני, תוכל לחנוק את להט: "אוקיי … כבר כתבת את צוואתך? עם מי ילדיך יישארו אם הוא יהרוג אותך מתישהו?"

מה צריך לשנות בעצמך כדי לא לעורר עניין אצל האדם שלך בקרב אינפנטילי? שלוט בעצמך, ברגשות ובפעולות שלך.אל תתני לאף אחד להשתמש בך. היצמד לטקטיקות של החלפה בריאה - אתה נותן לאדם בדיוק כפי שהוא נותן לך.

לעתים קרובות, אנשים שגדלו עם הורים חסרי אחריות והפכו להורים עבורם חשים צורך עמוק בכך שמישהו אחר ייקח על עצמו חלק מאחריותם. הצורך הזה מאוד חשוב וחזק, כדאי לשים לב אליו ולמצוא אדם שיכול לשתף אתכם בנטל הבלתי נסבל והכבד הזה, לתמוך בזמן הנכון. במציאות הצורך הוא בלתי ניתן לעצירה, עצום וכואב, קשה למדי לממש את מלוא עומקו בעצמך, ולכן האופציה האופטימלית ביותר היא מפגשי טיפול.

מוּמלָץ: