2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"ובכן, למה אתה כל כך משעמם ונקמני? אתה זוכר וזוכר הכל … וזה קרה רק פעמיים ושנתיים חלפו כבר …"
מאמר זה לא יעסוק בבגידה, אלא באמון. על תופעה כל כך שבירה של קריסטל, שערכה מבינים רבים רק כשהיא מרוסקת לרסיסים. על המקום שממנו הוא בא ולאן הוא הולך. והאם זה מתאושש?
לכן, האמון - זהו מערכת יחסים פתוחה וחיובית בין אנשים, המכילה ביטחון בהגינות ובחסד של אדם אחר שאיתו האדם האמון נמצא במערכת יחסים כזו או אחרת.
אמון הוא הבסיס של מערכת היחסים עצמה, הבסיס של הכל. זוהי תחושת ביטחון אצל הסובבים אותך. ובטיחות היא אחד התנאים והצרכים העיקריים של האדם.
אמון - אנחנו יכולים להמשיך הלאה, להתפתח ולהתפתח, לנסות, אפילו לעשות טעויות, נוכל לצמוח, לשנות יחד.
כל מערכת יחסים בין ילדים והורים, שותפויות, עסקים וחברות מבוססת ונקבעת על ידי הנוכחות ומידת האמון. רמת האמון היא שקובעת הדדיות וקרבה בין אנשים.
נתחיל מהילדות. אתה, אני, השותף שלך, החברים וההורים שלך, כל אדם על כדור הארץ נולד פעם. נולד לחיות ולהנות מהחיים. התינוק סופג אמון בסיסי בעולם, אנשים ומערכות יחסים עם חלב האם בזרועות האם. הילד רוצה לסמוך על מבוגרים ולחקור את העולם היפה הזה. והוא סומך.
אמון קשור קשר הדוק וישיר לאבטחה. אני יכול לסמוך, להיות רגוע כשיש לי ניסיון (ידע ותחושה) של ביטחון.
מצבים, נסיבות, פעולות של אנשים משמעותיים, מערכות היחסים שלנו עם אנשים אחרים - כולם משפיעים על תפקוד האמון. מחזק או מחליש אותו.
- לדוגמא: הבטיחו שיבואו, אך לא באו / לא עשו / לא לקחו / לא הביאו / לא שיחקו וכו '.
- הם ניסו לשכנע אותם שהם לא נענשים על האמת, ואז הם צעקו כל כך שהם רצו להסתתר מאחורי לוח הבסיס.
- הם אמרו שאנחנו צוות, ואז … חלקנו ספה, מזלגות וילדים.
- יחד עם זאת (אך ורק לצורך אכפתיות!) הגזים וקראו לזהירות יתרה: "היזהרו מגנבים, אחווה לבנה וציידי איברים". "אם אתה לא מבין בדחיפות מתמטיקה, אתה תהיה בטלן, שוער, ובכלל, אל תודה שאתה מהמשפחה שלנו."
כי, התחושות והחוויות הראשונות שאנו מקבלים בזמן הרחם. גם אז, אנו מרגישים כשהם מלטפים את הבטן ומסתובבים בקול עדין, ממתינים ואוהבים. גם אז, אנחנו מרגישים חסרי ביטחון כשאמא בוכה, או כשהיא מעשנת, או כשהיא אומרת משהו רע.
תינוק שזה עתה נולד עדיין לא יודע כלום על אמון וערכים, אבל הוא סופג כמו ספוג ומעביר בעצמו את כל מה שהוא שומע, רואה, מרגיש. אם הוא מרגיש חמימות, אכפתיות, אהבה - הוא שמח, אמין, בטוח, הוא לומד לראות את העולם הזה בצורה זו ומתוך העמדה הפתוחה והרגועה הזו לתקשר בו.
אם יש חוסר בחום, אהבה וביטחון, אז הוא מתרגל לחיות בחרדה כרונית, להיות בכוננות, לנסות להשיג את מבוקשו בעזרת מניפולציות, ולא לסמוך. בעתיד, תחושה זו תהווה בסיס להתנהגות, חשיבה, אסטרטגיית חיים ופילוסופיה.
אנו מדברים על אמון סביר בריא הולם. על אמון בסיסי - לעולם ולאנשים. בעמדת חיים זה מתבטא כשאני - בסדר, אתה - בסדר. "אני נחוש בדעתך לקיים אינטראקציה כנה וגלויה ולשתף איתך פעולה, כך שאת ואני נרגיש טוב." זו העמדה האישית הבוגרת והבריאה ביותר מבחינה פסיכולוגית. זה נותן את ההזדמנות ואת היכולת לראות את הטוב, להאמין, להיות רגוע, לקבל אנשים, לסלוח על חסרונות, לא לזכות את כל מה שקורה או את פעולותיהם של אחרים באור שלך.
כמו כן, ביטחון עצמי הוא קריטריון חשוב הקובע את כל מערכת האמון באופן עקרוני.ביטחון עצמי הוא האישור המתקבל להרגיש, לחשוב, לעשות, להסתמך על הידע והניסיון שלך, להסיק מסקנות, לנתח, לעבוד על טעויות. אלה מהווים גבולות פסיכולוגיים ויכולת לשמור עליהם. זוהי גם ערובה לא כתובה שכאשר אתה מרגיש רע, אתה מסוגל לתמוך בעצמו, ולא לערעור עצמי.
מדוע לכל אחד מאיתנו יש את היכולת שלו לסמוך עליו?
אם הילדות, או ליתר דיוק תנאיה, לא היו בטוחים (לא מובנים, משתנים כל הזמן, מלאים בכאב, פחד, עצב), סביר להניח שמנגנוני הסתגלות יהוו תכונות כגון חשדנות, צורך בשליטה וכוח, כאשר הכוח הוא אשליה של שליטה מלאה ואבטחה.
בתנאים כאלה, לא נוצר אמון כערך. אם גדלנו בלעדיו (אמון / ביטחון), אז, כמו שאומרים, נחיה הלאה. ועל כן, אין להעריך אותו, לא לכבדו ואינו חלק מחייב במערכת היחסים.
כאשר ילד מבחין שמבוגרים מרמים, מפרים הבטחות, בוגדים, לא אמינים בגילויים ופעולות רגשיות שלהם, ילדים חיים במצב של מתח מתמיד, חרדה וחוסר ביטחון. בהדרגה הם "לומדים" לנשום את האוויר הזה, הם מסתגלים לפעולה ושורדים בתנאים כאלה. ההקרנה וההעברה נוצרות: שכל האחרים חושבים, מרגישים ופועלים בצורה זו.
פונקציית האמון נוצרת או נחסמת על ידי תוכניות אב, הרשאות ואיסורים.
לדוגמה, עם איסור פסיכולוגי "אל תרגיש" - אדם יכול להסתמך רק על מחשבות, מבלי להרגיש רגשות, תחושות, צרכים, רצונות. עם האיסור "אל תחשוב" - אדם מלא בתחושות, רגשות, גירויים פנימיים שקשה להבדיל ולהבין אותם. עם פקודות ותוכניות הורים כאלה, "אל תהיה עצמך", "אל תהיה ילד", "אל תהיה חשוב", "נסה", "תהיה הטוב ביותר" וכו '. - אדם אינו מקשיב לעצמו, אינו יודע, אינו מבין את רצונותיו האמיתיים, מה חשוב לו, מה הוא היה רוצה לשנות. כתוצאה מכך, אדם כל הזמן לא מבין משהו, מתעלם מ"אינטואיציה ", נכנס לבלגן ומתמודד עם קונפליקטים מתמידים. בנסיבות כאלה, אין צורך לדבר על בטיחות ואמון.
חלופות בריאות, התנהגות הורות נכונה והרשאות לבניית אמון: "אתה חשוב", "אתה יכול לבקש עזרה", "אתה יכול לחשוב ולהרגיש בו זמנית", "אתה חכם" וכו '. נשמע כמו למשל:
- אני מאמין לך! אם אתה אומר שאתה נעלב / לא מובן / מפחד, אז זה כך.
- אתה יכול לסמוך על הרגשות שלך. אני רואה - אתה כועס, ואז ההצהרה של חבר לכיתה פגעה בך. זה ממש פוגע ולא נעים.
- תוכל לנסות שוב. אני מאמין שאתה יכול לעשות את זה!
בהמשך, החוויה הרגשית של ילדינו תהווה את הבסיס להיווצרות ליבת האישיות, עמדות החיים והעמדות כלפי סוגיות של אמון ואינטראקציה. שלוש מידות "מי אני? מה אני? "; "מי אתה? מה אתה? " ו"איזה עולם? איך הוא נראה ביחס אלי? " - לשקף את השתנות הביטוי האישי, את יחסו של האדם לעצמו, לזולת ולעולם כולו. זה בא לידי ביטוי בטבלה:
כיצד בניית האמון בילדות קובעת התנהגות עתידית?
ועכשיו … זה לוקח … -עשרה שנים. ופעם ילדים קטנים - היום מבוגרים יוצרים זוגות, בונים מערכות יחסים ומתמודדים עם הבנה ורמה אחרת של אמון. מה שבהחלט גורם לתהודה במערכת היחסים, בלבול, מבוכה, אי הבנה, בלבול, מריבות וקונפליקטים.
לדוגמה, כאשר ישנם שותפים המסוגלים לסמוך ולהיות אמינים, שניהם מעריכים ושומרים על כנות ונאמנות במערכת היחסים. הם מסוגלים לשמוע, לקבל, לסלוח, לנהל משא ומתן על מנת להפוך את מערכת היחסים לטובה יותר.
כאשר שניהם נמצאים בעמדה של "לא לסמוך" - הם סגורים נפשית, לכל אחד מהם יש כללים משלו, מניעים ועקרונות נסתרים.עקרון היחסים: "לפני העקומה", "אם לא אתה, אז אתה", "חי עם זאבים - יללה כמו זאב".
אבל לפעמים אנשים עם רמות שונות מאוד של אמון מנסים ליצור מערכות יחסים. ואם אחד השותפים פיתח את הערך והיכולת לסמוך עליו, ואילו השני לא, מערכת היחסים שלהם דומה לאורגניזם נחלש, כאשר אחד כל הזמן "מדביק" את השני. מישהו רוצה להציל מישהו, לשכנע, להתבגר, אבל מישהו זה נקם באופן פרוגרטיבי, מתיימר, "בודק" את סבלנותו של בן הזוג ואהבתו הבלתי מותנית לסיבולת.
מצבי הטעיה, בגידה, התנהגות בלתי צפויה ובלתי מובנת, ציפיות שלא נאמרו, התנגשויות עם אי הבנה מוחלטת ודחיית נקודת מבטו של אחר - מדברות דווקא על חוסר ביטחון וחוסר אמון במערכות יחסים.
אדם שגדל באווירה אכפתית ובטוחה של קבלה ואהבה ללא תנאי בחייו הבוגרים שואף להכניס אווירה בריאה זו למערכות היחסים שלהם. אם בהיותו קטן, הוא ראה וחש את אמינותם של מבוגרים משמעותיים, הרי שהוא עצמו, כברירת מחדל, ישאף להיות שותף אמין לאדם אהוב.
באופן דומה, אדם שאינו יודע לסמוך עליו מפקפק בכנותם של אנשים באופן עקרוני - בעל ניסיון עצוב של מערכות יחסים לא בטוחות, נוטה לפקפק בברירת המחדל, לרמות ולבגוד באמון.
אנשים עם אמון בטראומה הם שלרוב מבצעים מעשים לא ראויים על מנת לחזק החלטות תרחיש שנוצרו קודם לכן, שאי אפשר לסמוך עליהם, שאין טעם להיות כנים ופתוחים, שבכל מקרה משהו רע עומד לקרות. תוכנית חייהם הלא מודעת היא להוכיח שאמון ואמינות אינם קיימים.
אם "זה לא הסתדר" עם בטיחות ואמון בילדות, אז בבגרותך תוכל לשנות את הגישות שלך רק על ידי החלטה רצונית מודעת. ההבנה שאפשר לבנות מערכת יחסים פתוחה וכנה אך ורק על בסיס כנות ואמון הדדית תסייע למבוגר לקבל החלטה אחראית "אני אהיה אמין / נויי" ו"אמין ". כאשר שני בני הזוג מקבלים החלטות כאלה, "חוזה" שלהם ליושר הופך לתמיכה פסיכולוגית טובה ולבסיס לטיפוח מערכות יחסי אמון בזוג.
להיות נאמן, כנה, אמין זו בחירה. אף אחד לא חסין מאירועים לא נעימים. אבל הצרות בדרך כלל עוברות למי שמחכה להם.
מספר המלצות למי שאמונו הופרה
- קריסת האמון היא מתח רב. כאב גדול. תחושת בלבול, בלבול וסכנה גדולים. אי אפשר לצייר נקודות מבט של העתיד בעוד שיש "קרע" בנפש. כאשר האמון נהרס - האדם עצמו נמצא בחוסר ביטחון, הרעיון של עצמו, של שותף, של העולם כולו מוטל בספק. חשוב להבין ולהרשות לעצמך "הסגר". אמון שבור הוא אובדן ערך חשוב מאוד שבהחלט צריך להתאבל.
- אבל צריך לרפא את הפצע. וזה ייקח זמן. בגידה מאוד כואבת. זוהי "סכין מאחור", ואובדן דם חזק באנרגיה. במהלך תקופה זו מגוון תחושות יכולות להתחדד. חשוב לפתור את כולם בעצמם ולהביע אותם בצורה מספקת. זה נורמלי ונכון לבקש עזרה ותמיכה. זה מועיל ויעיל לפנות לעזרה מקצועית.
כעס, פחד, זהירות, הקפדה יתרה על פרטים אינם אלא הביטוי המתאים ביותר (בתנאים מסוימים) של יצר השימור העצמי. יהיה מוזר ולא טבעי להישאר רגוע ולהמשיך לסמוך אם יקרה תקדים לאחרונה.
כרגע, הדבר החשוב ביותר הוא לדאוג לעצמך. חשוב לאפשר לעצמך להיות פגיע, כלומר. להרגיש כאב. זה יכול לחסוך ממך לעקור רגשות או להיכנס לתפקיד הקורבן. לתוכם הם לרוב בורחים למעשה לא כדי לחיות רגשות כואבים, אבל לפעמים קשה מאוד להיפטר מזה.
חשוב לזכור שהכאבים יחלפו עם הזמן ויהיה קל יותר לנפש לאתחל מחדש, להתחיל "לחיות" מחדש ולבטוח. העיקר להאמין ולדעת שחשוב ואפשר לסמוך. רק אמונה זו צריכה להיות בעיניים פקוחות. הָהֵן. לראות, להרגיש ולהבין על מי אתה יכול לסמוך ועל מי אסור לך.
לעבודה עם שותף:
- אם אחד השותפים מנסה להשביע את רעבונו רב השנים (הערכה עצמית, כוח, שליטה וכו ') בצורה לא אקולוגית, מצד שני העולם מתמוטט, רעידת אדמה עם הרס רעיונות על מערכות יחסים. מעתה לא תהיה מערכת יחסים כזו כמו פעם. כעת תדע הרבה יותר על בן זוגך מבעבר. והמבט הישן עליו כבר לא יהיה. חשוב להיות עם המחשבה הזו.
- כאשר קורה משהו במערכת יחסים המערערת את האמון, חשוב לקבוע את העמדות האישיות של השותפים, הפילוסופיות שלהם, אסטרטגיות החיים בעניין האמון. עליך לנתח את גישותיך המוקדמות ביותר, החלטות הקובעות כיצד אנו מתמודדים עם אחרים וכיצד אנו מתמודדים איתנו. ביטוי עמדות אלו ביחסיהם המשויכים הוא השתקפות והשלכה של ראייתם הסובייקטיבית על העולם אל העולם האמיתי.
- לכל אחד יש דרך עבודה משלו, מודעות למה שקרה והתאוששות. החיים לאחר טראומה במשך זמן מה הם התקוממות מהאפר ושיקום עצמי. אל תמהר לקבל החלטות בנוגע להאמין-לא להאמין, לסלוח או לא, להמשיך את הקשר או לא להסכים. חשוב לא לסדר "לינץ '" ולבקש עזרה. לכן, במקביל לפסיכותרפיה אישית, זוגית עשויה להיות מתאימה.
- אנו משפיעים זה על זה. אם אחד במשפחה "חולה" - הוא בהחלט ידביק את השני. לכן, ההחלטה הנכונה היחידה, מנקודת מבט, היא ליצור יחד ערכים מוסריים ואתיים בריאים ולבנות אינטראקציה על בסיסם. כן, לילדות יש הרבה משמעות, ובכל זאת, כמבוגרים, כאן ועכשיו אנו יכולים לשנות, לבחור ולהגדיר את הערכים והעקרונות שלנו.
- אידיאלי ואידיאלי לא קיים. אנחנו אנשים, מה שאומר שאנחנו עושים טעויות, מחפשים, מנסים … טוב כשמסקנות והחלטות מתקבלות בצורה נכונה. "מן הטוב - הם אינם מחפשים טוב." לעתים קרובות אנשים לא כנים דווקא משום שהם מפחדים להידחות, להידחות כפי שהם. ניסיון ילדות אומר שאתה צריך להיראות כמו מישהו, כדי להיראות טוב יותר, כך שתתקבל, לא נטוש, יאהב אותך. אבל קשה להיות לא עצמך כל הזמן. רעב פסיכולוגי, צרכים, רצונות, דחיפה לפעולות שמטרתן לספק את החסר. בבגרות, זה מושג לעתים קרובות לרעת בן זוג, מערכת יחסים.
- יחד עם זאת, אמון הוא בלתי אפשרי ללא אינטימיות. אינטימיות אינה אפשרית כאשר אתה מרגיש חוסר ביטחון פיזי או רגשי מצד בן זוגך. לכן, ניתן לשקם אפילו את האמון והיחסים הטראומטיים ביותר תוך רצון הדדי, אחריות הדדית. לכל אחד מאיתנו יש צרכים שמסופקים רק במערכות יחסים. חשוב לשמוע, להבין ולשאוף לספק הדדי. החלק הכי קשה בזה הוא להיות כנים ופתוחים כלפי עצמך וכלפי השותף שלך.
- אמון לא יקום מעצמו. זה הפתרון קודם כל. לאחר מכן חוזה אמון הדדי עם שותף ו … גיבוש ניסיון חדש ומיומנות חדשה של תקשורת פתוחה וקרובה. צריך ללמוד את זה, זה תהליך וזה לוקח זמן. נוסחת פיתוח אמון: אמון = פתיחות * זמן. חשוב כאן לא לשחק את משחקי "קורבן ונבל", לשמור על גבולות, לא להפוך להתקפות והאשמות, להביע את רגשותיך ומחשבותיך בצורה בונה, בדרך של "הודעות אני".
- ההחלטה לבטוח אין פירושה התעלמות עיוורת של השקר או חוסר הכנות של בן זוג. וזה מסמל לקיחת אחריות על האומץ להיות כנה ופתוח עם בן זוג, לחלוק חוויות, פחדים, ספקות, להבהיר פנטזיות.וגורם הזמן יעזור ליצור ולחזק את המיומנות הזו ואת סגנון היחסים הבריאים, הכנים וההרמוניים בזוג.
אני מאחל לכולנו אמון, אהבה וקרבה אמיתית ביחסים עם האנשים היקרים ביותר!)
מוּמלָץ:
לאדם לא תהיה מערכת יחסים מוצלחת עד שהוא ואמו יקימו אותה
האם קיים קשר בעולם דומה ליחסים בין אם לילד? מערכת היחסים ייחודית לחלוטין בעוצמתה, עומקה ומשמעותה. מערכות יחסים שקובעות במידה רבה את חיינו. אמא היא העולם הראשון שלנו, החיים הראשונים שלנו הם הארץ המובטחת. החיים מלאים באחדות, חמימות, הרמוניה ונוחות.
מהי אינטליגנציה רגשית וכיצד לפתח אותה
"אמא תספרי לי מה אני עוברת ואני אדע את זה" כבר מהלידה, הילד שקוע בעולם ההתרשמות המעניינת והרגשות השונים. עם זאת, ממש כמו הצורך במזון, בטיחות, חום לא יכולים להסתפק בו בכוחות עצמו, כך שלא ניתן להבין ולזהות את מצב הרוח והרגשות של הילד על ידו.
התמהמהות. כיצד המדע מגדיר בעיה זו וכיצד ניתן לעזור לעצמך (עצות מהפרקטיקה)
דחיינות היא בדרך כלל כיף לקרוא ולדבר עליה. לא פגשתי אדם שלא הכיר כלל את הבעיה הזו. לכן, החלטתי לכתוב מאמר בצומת הפסיכולוגיה המעשית והאקדמית. כבסיס מדעי יש לי מאמר מאת מ.וו.זברבה. "דחיינות ובריאות הנפש", שממנה לקחתי תיאור של דחיינות וכמה נתונים על אנשים שנדחו.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
אמון במערכת יחסים
אנשים רבים חושבים שכאשר הם מקבלים סיסמאות לדואר, לרשתות חברתיות ולנייד של השותפים שלהם, זוהי אחת מנקודות האמון. אני מניח שזה לא באמת קשור לאמון. זה יותר עניין של שליטה ורצון להיכנס לחלל של בן הזוג. כך, גבר או אישה מתמודדים עם החרדה שלהם, המתעוררת בדיוק על בסיס חוסר אמון.
