מחזורי אינטראקציה סטראוטיפים נגטיביים באדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ג'יי בולבי הדגיש כי התינוק זקוק לדמות אמינה שתגן עליו במצב של איום. לתגובות האמפטיות והעקביות של דמות ההתקשרות במצבי עוררות ופחד יש השפעה מרגיעה על התינוק. חוויות בטוחות אלה, שנוצרו בשלב מוקדם של החיים, מהוות בסיס בטוח לבנות עליו קשרים בטוחים למבוגרים ויכולת הרגעה עצמית. ילדים מפתחים מודל עבודה פנימי של התקשרות, שיכול להיות בטוח וגם לא בטוח במקרים של הפרות משמעותיות של טיפול בילדים. BPM משפיע באופן משמעותי על האופן שבו הם, כמבוגרים, יוכלו לבנות מערכות יחסים עם בני זוג, ילדיהם וחבריהם.

ישנם ארבעה סוגים של יחסי התקשרות.

• מצורף מאובטח. מבוגרים בעלי התקשרות בטוחה מרגישים גם אינטימיים וגם אוטונומיים במערכת יחסים, ומסוגלים להביע ביטוי חופשי של רגשות.
• סוג התקשרות חרד או אמביוולנטי. מבוגרים נעשים תלויים יתר על המידה במערכות יחסים קרובות.
• סוג מצורף להימנעות. מבוגרים דוחים את הצורך באינטימיות, מתנהגים בכאב עצמאי.
• סוג הקובץ המצורף. מבוגרים מפגינים שילוב של חיפוש אינטימיות ודחייה. פחד מתמיד מדחייה, רגשות ותגובות כאוטיות, בלתי צפויים.

שלושת סוגי ההתקשרות האחרונים הם גרסאות שונות של "התקשרות לא בטוחה".

הקשר הרגשי החזק והיציב ביותר מתרחש בין שני מבוגרים עצמאיים בעלי קשרים בטוחים. מערכות יחסים בין שותפים בעלי חיבה עזה בנויות על שוויון, כבוד הדדי וגמישות. היחסים בין גברים נמנעים לנשים חרדות או אמביוולנטיות יציבות למדי. הוא האמין כי איגודים בהם גבר מפגין בהתקשרות חרדתית, אישה שנמנעת מהקשר היא פחות עמידה. שותפים עם התקשרויות לא בטוחות נוטים להיות מוקצים בתפקידים קשיחים ולעתים קרובות יוצרים עמדה הגנתית, דומיננטית או כפופה במערכת היחסים.

הנקודות העיקריות של תורת ההתקשרות הן כדלקמן:

1. מגע עם דמויות התקשרות הוא מנגנון הישרדות טבעי. הנוכחות של דמויות התקשרות כאלה (בן זוג, ילדים, הורים, בני זוג, חברים, מאהבים) מבטיחה בטיחות ונוחות. בעוד חוסר הנגישות של דמויות כאלה יוצר מצוקה. התגובה לאי הנגישות של דמות ההתקשרות יכולה להיות כעס, היצמדות, דיכאון, ייאוש. ההיקשרות לאהובים היא ההגנה העיקרית מפני חוסר אונים וחוסר משמעות של החיים.
2. פחדים וחוסר ודאות במצבי חיים מפעילים צרכי התקשרות.
3. למצוא ולשמור על קשר עם אנשים משמעותיים הוא מולד וגורם המניע העיקרי באנשים.
4. התמכרות בטוחה מלווה תמיד באוטונומיה ובביטחון עצמי. תנאים כגון עצמאות מוחלטת מאחרים ותלות יתר הם שני צדדים של אותו מטבע, כלומר גרסאות של התמכרות לא בטוחה. בריאות פסיכולוגית במודל זה היא התמכרות בטוחה, לא הסתגלות עצמית ונפרדות. לבולבי הייתה דעה נחרצת לגבי הפתולוגיה של ההתמכרות ושבחים של מה שנקרא עצמאות ואינדיבידואליזם. הוא גם דיבר על התמכרות "יעילה" ו"לא יעילה ". התמכרות אפקטיבית כרוכה ביכולת לבנות התקשרות בטוחה לשותף ולהשתמש בחיבור הזה כמקור לנוחות, תמיכה ודאגה.
5. קשר רגשי נוצר על ידי זמינות רגשית והיענות.

בהתאם לסוג ההתקשרות, שותפים יוצרים מעגל התנהגותי כזה או אחר סביב המרחק הרגשי ביניהם. מקובל שאנשים מסוימים במצב קונפליקט, בלחץ החרדה, דנים מיד בחילוקי דעות ומגלים הכל בבת אחת ולבסוף (לעתים קרובות יותר לנשים יש מאפיינים כאלה). אנשים אלה נוטים יותר ליזום שיחות קשות שהם מנסים להביא לסוף, גם כאשר בן הזוג אינו נוטה ליצור קשר. במערכות יחסים הם הופכים ל"רודפים "וחווים כאבים במיוחד את השתיקה והניתוק של בן הזוג. אחרים (לעתים קרובות יותר גברים) נוטים להימנע מדיונים רגשיים או לדחות דיון במצבי קונפליקט עד שהמתח הרגשי יירגע. במערכות יחסים אנשים אלו מרבים להתרחק ולנקוט עמדה "מנותקת".

מאפייני ה"מרדף ": פתיחות, כנות, ביטוי חופשי של רגשות, התמצאות ביחסים, בקונפליקט מבקש לברר הכל.

מאפייני "הנסיגה": הסתרה והסרה של רגשות, התעלמות, התמצאות באובייקטים ומטרות, בקונפליקט נוטה לדחות את הדיון ליותר "זמנים חסרי רגש".

התנסויות מלחיצות מעוררות את בני הזוג לנקוט בעמדה הגנתית כזו או אחרת באינטראקציות, מעודדות אותם להתנהג זה עם זה בצורה סטריאוטיפית. כאשר אותו מעגל התנהגותי מתנגן שוב ושוב, הסכסוך מסלים. ככל שהרודף ינסה לברר, לדון, להתקרב יותר, כך הרחוק ירחיק את עצמו. ככל שהאדם הנסיג הולך ומתעצם נכנס להגנתו, ובכך בורח מהרודף האובססיבי, כך מבקש הרודף להוציא אותו ממעטפת זו בשיטות העומדות לרשות ארגונו הנפשי המפחיד את בן הזוג המתרחק, כך האחרון בונה ביצורים סביב הנפש החוויות הרגשיות האינטנסיביות שלו. בקיצור, ככל שהרודף דופק בדלת הסגורה, כך לעתים קרובות פחות האדם שהסתתר מאחוריה מראה סימני חיים. כל זוג, בהתאם לסוגי ההתקשרות וחלוקת הכוח בינם לבין עצמם, יוצרים מבוי סתום משלהם במערכת היחסים.

קיימות ההשערות הבאות בנוגע למעגל השלילי של האינטראקציה בין שותפים.

1. התגובה של כל אחד מבני הזוג מהווה גירוי לתגובתו של האחר (ביקורת מעוררת ניתוק, וניתוק עוד יותר ביקורת וכו ').
2. התנהגות השותף מאורגנת במחזורים חוזרים של אינטראקציה.
3. מחזורי התנהגות שליליים מופעלים על ידי רגשות משניים כגון כעס, האשמה, קור. רגשות ראשוניים בדרך כלל מוסתרים, אלו תחושות עמוקות יותר, כגון פחדים מפני נטישה, חוסר אונים או כמיהה למגע וחיבור. רגשות ראשוניים בדרך כלל אינם מודעים למודעות ואינם מיוצגים במפורש באינטראקציה של שותפים.
4. המחזור השלילי הופך לחיזוק עצמי וקשה לצאת ממנו.
5. המחזור השלילי מגביר את המצוקה ושומר על חוסר ביטחון בהתקשרות.

היכולת לקשר את התהליכים בזוג עם סטריאוטיפ כזה או אחר של אינטראקציה זוגית מסייעת לממש את הניבוי של המבוי הרע הזוגי, שכן התנהגותם ההגנתית בסכסוך ניתנת לחיזוי.

מחזורים של אינטראקציות שליליות

• « הטרדה - השעיה " הוא בסיסי. האפשרויות שלה הן: ביקוש / מרחק; תלונה / ערעור; ביקורת / התאבנות. אופייני שתפקיד ה"רודף "מבוצע בדרך כלל על ידי אישה, ואת תפקיד ה"נסיגה" משחק גבר. אבל זה קורה גם להיפך. בסיטואציה שבה גבר הוא רודף בסכסוך סטריאוטיפי, הוא נראה שונה מרודף נשים, לעתים קרובות רדיפתו מלווה בכפייה.
• עוקב מחזור תגובתי - נסיגה … מעגל זה מופיע כאשר מתרחשת היפוך המחזור הסטריאוטיפי. למשל, אישה שכבר רדפה אחרי בן זוגה המנוכר מוותרת ומפסיקה לבקש תגובה מבן זוגה, מוצאת מאהב, זוכה לחינוך, הילדים מקיאים, בן הזוג המנוכר אינו רואה דבר מכל זה. לבסוף, האישה אומרת שהיא עוזבת. זוגות כאלה, שמגיעים לטיפול כבר עם מחזור תגובתי, שבו הבעל רודף אחר אשתו, מנסה למנוע גירושים, האישה זהירה, לא סומך על הרצון שלו אליה, נסוג, מסרב להשקיע במערכת היחסים. מעגל שלילי זה, שבו הבעל רודף והאישה אינה מעורבת במערכת היחסים, הוא ההפך מהסטריאוטיפ הקודם שלהם, שבו האישה הייתה הרודפת והבעל היה מרוחק.
• « השעיה - השעיה ". בסטריאוטיפ זה, שני בני הזוג אינם מעורבים רגשית, ושניהם נסוגים בסכסוך. הם נמנעים מסוגיות סותרות ונוטים לא לדון בסתירות. לעתים קרובות שותפים אלה מגלים שהם חיים חיים מקבילים. סביר להניח שבתחילה היה לבני הזוג סטריאוטיפ של רדיפה - ניתוק, אך הרודף התברר כ"רך ", שהוריד במהירות את ידיו והתרחק. אופציה נוספת היא כאשר הרודף "נשרף" ונטש תוכניות לגשת לבן זוגו. משמעות ההתרחקות שלו היא תחילת ההקפאה והריחוק מהקשר. זה מוביל לצמצום המרחק (לפעמים פתוגני) ביחסים עם ילדים, חברים, עמיתים, איתם נוצרים קשרים רגשיים קרובים יותר מאשר עם בן זוג.
• מחזור "התקפה-התקפה". יש עלייה עקבית בהגברה בקונפליקט. הסלמות אלה של קונפליקט הן חריגות מהדפוס הנסיגה של הרודף, שבו האדם הנסיג עלול להרגיש מתגרה ולהתפוצץ מכעס בנקודות מסוימות. לאחר השערורייה, הנסיג יחזור בקרוב לעמדתו הסגורה עד שיתגרה שוב. אם לשני בני הזוג יש סוג התקשרות חרד או אמביוולנטי, אז מערכת היחסים שלהם יכולה להיות מאוד רגשית. אך מכיוון שאי אפשר להיות כל הזמן במרחק מאוד של מיזוג, אז אחד מהם, בנקודת זמן מסוימת, ישחק לעתים קרובות יותר את התפקיד של אדם שנסוג במערכות יחסים. למחזורים כאלה יכולות להיות אפשרויות שונות לסיום השערורייה. אם "שני לוחמים שווים" נפגשים, אז מתרחשת שחיטה גרנדיוזית ובהמשך ניכור הדדי ללא החלטה מוסכמת. אם אחד השותפים נוטה להניב יותר ולפייס את בת זוגו, הרי שבסוף השערורייה יש גרסה של הפתרון של השותף הדומיננטי יותר ללא הסכמה כנה של האחר. התואם יותר פשוט מסתגל לשותף החזק יותר, ולעתים קרובות לאחר מכן מחבל במרומז בפעולה המשותפת.
• מחזורים מורכבים … מחזורים אלו מתאפיינים במגוון מהלכים של בני זוג ולעתים קרובות מתרחשים כתוצאה מטראומה במשפחת ההורים. ניתן לתאם מחזורים מורכבים עם דפוסי התקשרות לא מאורגנים אצל אחד או שני השותפים. במקרה זה, החרדה הדוחפת לרדיפה והימנעות ממגע הינה בו זמנית וגבוהה מאוד. פחד קבוע מדחייה מוביל לרגשות ותגובות כאוטיות ובלתי צפויות. התוצאה היא רצף אינטראקציות מורכב ועמוס רגשית. למשל, אדם שואף לאינטימיות, אך כשהוא מגיע אליה, הוא בורח ממגע או אפילו מנתק את הקשר לזמן מה. הדוגמא הבאה. האישה מתנהגת בהתמדה, כופה כניעה ונדרי אהבה נצחית - הבעל מרחיק את עצמו - האישה מעצימה את ההתקפה - הבעל נסוג ואז מתנפל, מתגונן - שניהם נסוגים - הבעל נכנס לדיכאון, מתחיל לשתות (במשך מספר ימים) - האישה לאחר מכן מקצרת את המרחק - הבעל מפשיר בהדרגה - בני הזוג חווים תקופה קצרה של אהבה - והמחזור מתחיל מחדש. לעתים קרובות אתה יכול למצוא מצב שאחד השותפים מציע לסיים את הקשר, אוסף באופן אישי את המזוודות עבור בן הזוג ומקווה בחשאי שבן הזוג לא יעזוב, אלא להפך, יפגין את רגשותיו ואהבתו החזקה.

סִפְרוּת

Bowlby J. Affection, 2003

Bowlby J. יצירת ושבירת קשרים רגשיים, 2004

ג'ונסון מ.תרגול טיפול זוגי ממוקד רגשית