בדידות: משמעות חדשה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה מכיר את ההרגשה הקסומה הזו כשבכל מה שאתה לוקח ובכל מקום שאתה מסתכל - הכל מתפרץ מהתפרים? לאחרונה, הוא קיבל משמעות חדשה באופן בלתי צפוי בראשי. בְּדִידוּת. וזו לא אותה בדידות כשאתה צופה בסרט עצוב שמתחתיו אתה סובל כל כך כי אתה לא יכול לחיות בלעדיו. ולא הבדידות הזו כשאתם שותים יין בבית לבד בלי תמיכה של חברים רועשים בבר. הבדידות הזו היא משהו עמוק יותר. לא נאמר. חסר צורה. ומתוך כך - כל כך קשה לתפיסה

אני לא מדבר על התחושה כשאתה הבעלים המאושר של חמש עשרה מסעדות וארבעה מלונות וצריך לשלוט בכל רגעי העבודה בעצמך, כי האצלה היא לא שלך. ואין פשוט למי להאציל. והנקודה היא לא שאתה לא אדם מסתגל חברתית שלא הצליח ליצור חברים או אישים קרובים למצב הזה, או שאתה מפחד לאבד שליטה כל כך נכספת על כל דבר. והעובדה שזה פשוט קרה וזו לא אשמתו הספציפית של מישהו.

לדוגמה, אינך יכול לספר לחברים הקרובים שלך שלא רק שלא הרגשת עצוב בהלוויית אביך, אלא אפילו הרגשת משהו הדומה להקלה כאשר כדור הארץ הראשון טס כלפי מטה בהתפשטות זיכרונות ילדות. ולא בגלל שאתה מפלצת חסרת לב שאינה יודעת לתת כבוד להורה שלך פשוט על היותך ההורה שלך. ומכיוון שלא ראית ממנו דבר טוב בכל חייך (למעט בעצם החיים עצמם, שלא תמיד התפתחו בצורה חלקה הודות להשתתפותו הישירה). אתה לא יכול להגיד להם את זה, כי לשניהם יש אבות קשוחים שלקחו אותם לדוג מהילדות, הלכו לכל התחרויות שלהם בהיאבקות או בכדורגל, הסבירו מה זה חיי מין וסיפרו על כל מה שחשוב כל כך לדעת. עכשיו אבותיהם הם חברים בוגרים כאלה שאפשר לשתות איתם וויסקי ולבקש עצה. ואתה … מה אתה יכול להגיד להם? או אפילו ככה: מה אתה יכול לשמוע מהם, למעט: "הו, שכח מזה, זקן! הוא לא היה כזה במיוחד", "תירגע" או "זה אביך, סלח לו". כן, אלה עצות מצוינות ואתה אשמח לעקוב אחריהן, אך אינך יכול. ולמרות החברות שלך בגיל 30, הם גם לא יכולים - לשתף אותך בהרגשה של בדידות בלתי מובנת.

או אפילו כך. אחותך הגדולה מתקשרת אליך ומייעצת לך בהתלהבות ללכת לראות את "יולקי -18", כי העלילה מרגשת, והמשחק מצייר לפחות אוסקר ולך, כמומחה, יהיה לך מה ללמוד. ואתה מקשיב בתמיהה קלה, מכיוון שהיא סיימה את עבודת הבמאי, אתה מעריץ את טרקובסקי על סמליות ואלמודובר על חוליגניזם חמוד. ואתה אפילו תכוון ותלך, כי אחותך היא האדם היקר היחיד שהיה לך כל חייך והיא רוצה בטוב. אך ככל שתקבל יותר המלצות כאלו, אתה משתכנע שהיא מטילה ספק במקצועיות האישית שלך. כמו סגנון הלבוש שלך, כשאתה שוב אומר שהנעליים / השמלה / הג'ינס האלה לא מתאימות לך / לא בסגנון שלך / אינך יודע כיצד ללבוש אותו. כך גם מערכת היחסים שלך עם בן זוג אחר שלא מתאים לך. כמובן, היא עושה זאת לא מתוך זדון, היא רוצה רק דברים טובים עבורך ואוהבת אותך בכנות. ואז זה נהיה קשה יותר ויותר פשוט להתקשר ולתאר את התענוג של זוג נעליים חדשות, כי ב -80% מהמקרים תשמע ש"לא מתאימות לך "או" זה לא הסגנון שלך ". וחוסר האפשרות לדבר בשפה אחת, להתקבל ללא חשד מתמיד של ספק - מעייף והרסני, ומשאיר את אותה תחושת בדידות במובן חדש.

וכך. אפילו האנשים הכי אוהבים לא יצילו אותך. וזה קורה שכאשר זה פורץ בכל החזיתות, אתה יכול להסתמך רק על עצמך. ומהמימוש הזה (נכון, חובק הכל, מוסתר עמוק מאחורי החזית ואפילו הקירות נושאי העומס) היא הופכת לפעמים לבלתי נסבלת-בודדה.