2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
סיבה נפוצה מאוד לכך שחיים אישיים אינם מסתדרים היא תלונות נגד הורים, טענות להורים המתנהלות כחוט אדום לאורך כל החיים.
רק ילד, כמובן, יכול להעלות טענות להורים, כלומר מבוגר ממשיך להיות ילד.
מאחורי העלבונות, הכעס על ההורים, יש איזה צורך של ילדים לא מסופקים. לרוב זה צורך באהבה, בחיבה, בקרבה רגשית, שמסיבות מסוימות לא הסתפקה.
עד שאדם לא יבין שהוא עדיין עומד כמו ילד או ילדה ליד אמא (אבא) בידיים מושטות ואומר: "אמא (אבא) תן לי קצת מאהבתך", הוא לא יוכל להפוך לידיו. חיים ולראות אפשרויות אחרות.
האמת היא שהורים נותנים לנו את כל מה שיש להם.
אתה יכול לעמוד ליד אמא שלך עד מותך ולחכות, אבל אין שם שום דבר אחר, אבל אתה יכול להודות על מה שהוא, על הדבר החשוב ביותר, על החיים, ולהמשיך הלאה, אל העתיד שלך ולקחת את מה שלא היה מספיק לעצמך, במקום השני.
זוהי כבר עמדה למבוגרים והזדמנות לקחת אחריות על חייך.
אחי ואבי מתו מוקדם מאוד, היינו קצת יותר מ -4 שנים. הרבה מאוד זמן הכחישתי את כל מה שקשור לאבי. לא הייתה לי טינה כלפיו, לא זכרתי אותו ותמיד אמרתי שאין לו זמן לעשות לי משהו רע. עד שנכנסתי למדיטציה שבה היו המילים:
"אבא, אני סולח לך על כל מה שלא עשית בשבילי …"
ואז הגיעה ההשראה.
הכאב שלי היה בדיוק מה שלא הספיק לעשות …
הוא לא לקח אותו בידו לבית הספר, לא התגלגל סביב צווארו, לא אמר:
"הנסיכה שלי וכמה שאני נפלא …"
אבל אתה אף פעם לא יודע מה עוד.
לרוע המזל, זה לא כל כך קל להבין זאת, ובעיקר להפסיק להאשים את ההורים.
זה עוזר מאוד ללמוד היסטוריה משפחתית, ההקשר בו התרחש אירוע כזה או אחר. לפעמים זה משנה הכל!
עד שלא תכבד את אביך, אינך יכול לכבד גברים אחרים!
אני גם רוצה לתת דוגמא אחת שלא הניחה לי ללכת זמן מה.
אני מאוד אוהב את המשוררת מרינה צווטייב.
לפני 3 שנים נתקלתי בספר של אחותה: "זיכרון", שקראתי בנשימה אחת.
אחר כך רציתי לנסוע לילבוגה, שם נקטעו חייה באופן טרגי.
כמובן, כל מה שקשור למרינה צובטייב מעורפל וסותר, אין הסכמה לגבי גורלה.
אני כותב מה שאני מרגיש, אתה יכול לא להסכים איתי.
לכן, בהקשר של מאמר זה, אני רוצה להזכיר את אותו פרק מהביוגרפיה שלה, כאשר מרינה, כדי להציל את בנותיה מרעב, שלחה אותן לבית יתומים בקונצבו לזמן מה. אז חלה בתה הבכורה אליה במלריה. מאוחר יותר, אותה מחלה הפילה את הבת הצעירה אירינה. היא לא יכלה לרפא את שניהם, לא היה לה כוח או אמצעים. לאמא לא הייתה ברירה אלא לבחור, להציל לפחות אחת מבנותיה.
תהיתי כל כך הרבה זמן מה יכול להיות גרוע יותר לאם לעשות בחירה כזו? להקריב בת אחת לשנייה?
כן, כנראה שיהיו אנשים שיגנו אותה. הם כותבים הרבה על העובדה שהיא אהבה את אליה ולא אהבה את אירינה.
איך נדע?
אני חושב שהיא עושה בנסיבות שבהן מצאה את עצמה מה שהיא יכולה.
אני בטוח שעל ידי התבוננות במעט באירועי הזרע מלמעלה, באופן רחב יותר, בהתחשב בהקשר ההיסטורי, תוכל להבין את הוריך ולמצוא נקודה של כבוד ותודה.
כשאני חושב על איך הייתי מתמודד במהפכה או במלחמה?
האם אני בטוח שהייתי מצליח יותר מהסבתות והסבתות שלי?
לא, אני לא בטוח …
אני מסרב לשפוט!
אני אסיר תודה על החיים!
מוּמלָץ:
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
הילד מסרב לאכול. האם להכריח אותו לאכול?
הנושא של העובדה שהרבה פעמים הורים מכריחים את הילד שלהם לאכול מדאיג אותי. כי אני נתקל בזה הרבה. זה נפוץ מאוד בחברה שלנו. לכן, תודה לחבר בקבוצה שלנו על שאלה חשובה זו. זה נשמע כך: "מדוע אינך יכול להכריח ילד לאכול, במיוחד תחת איום בעונש"
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
כשהמוח מסרב להאמין ברגשות
כשהמוח מסרב להאמין ברגשות. כולנו מבוגרים שפויים ואנחנו יודעים שכעסים זה רע, קנאה זה מגעיל; מגעיל ובלתי מקובל לרצות מישהו שאי אפשר לרצות בו; הרצון להרוג את כולם או מישהו מסוים הוא לא להיות מסוגל לשלוט בעצמו. אתה לא יכול להיות עצלן, עדיף לא להרגיש עייף, רצוי לא להיות עצוב, לא להיכנס לפאניקה ולהאמין בחיים.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').