2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אמהות לילדים צעירים, האם ידעתם שהאימהות היא לא רק טיפול בילד, אלא גם ההתפתחות האישית שלכם? הילד גדל ומתפתח ואתה חייב להתפתח איתו. בינתיים, לעתים קרובות בתקשורת עם אמהות, היא החלה להבחין בנטייה אחרת לגמרי - הילד כבר מוכן להמשיך לשלב הבא בהתפתחותו, ונראה שאמו לא נותנת לו להיכנס ומאטת.
לדוגמה, התינוק מושיט יד בכף, והאם ממשיכה בעקשנות להאכיל אותו בעצמה; תינוק בן חמישה חודשים התיישב בכוחות עצמו, אך הוא שוב ושוב עובר לשכיבה ומהודק בחגורות, ממש משתיק אותו; הילד כבר עומד בכוחות עצמו ומוכן לעשות את צעדיו הראשונים, אך האם ממשיכה להוביל אותו בשתי זרועותיו, לא מאפשרת לו להרגיש את יכולות גופו; ילד בן שנה וחצי אוכל אוכל רגיל בהנאה, אבל אמו מפחדת לחשוב לעזוב אותו לחצי יום אצל סבתו, וקוראת: “מה אם הוא רוצה לינוק על השד שלו, אבל אני לא אעשה זאת !”. ויש עוד הרבה דוגמאות כאלה.
כלומר, האם, לאחר שהשתלטה על סוג כלשהו של אלגוריתם התנהגות, ממשיכה לעקוב אחריו, ללא קשר לצרכיו האמיתיים של הילד. במקום זאת - לא שמה לב שהתינוק שלה כבר גדל. וצרכיו השתנו.
ילדים גדלים מהר. אם בגיל 1-2 חודשים התינוק מרגיש בנוח במתלה, מרגיש את החום של האם וריח החלב, הרי שבשישה עד שבעה חודשים הוא כבר צריך להכיר את העולם סביבו ולבלות הרבה זמן בקשר אליו אמא ואפילו בזרועותיה התינוק כבר לא נוח - תנועת החופש תורמת להתפתחות פעילה יותר. אם בארבעה חודשים חשוב לשים את התינוק על השד 6 פעמים בכל דפיקה, אז אחרי שנה לרוב הילדים זה כבר לא הכרחי. שינויים מתרחשים מדי חודש, בעוד שלכל תינוק יש גם מאפיינים אישיים משלו.
משימת ההורים היא לעודד את הילד בהתפתחותו. תן לו את ההזדמנות לעלות לשלב הבא. מגיע באופן קבוע לכף - תנו לילד כף שנייה לנסות לאכול בכוחות עצמו - שבחו לו על ההצלחה הקלה ביותר! מנסה לזחול - הרחיקו את הצעצוע, התקשרו לתינוק, עודדו אותו לבצע תנועות אקטיביות יותר. בעמידה ללא תמיכה - אנו מאטים את קצבנו, אנו מובילים את הילד בידית אחת בלבד, ומאפשרים לו להישען על רגליו ולשמור על שיווי משקל - אנו משבחים אותו! מסתבר ששותים מכוס - אנחנו מוציאים את הבקבוק מהמחזור - שותים מכוס וכו '.
זה נראה כל כך טבעי! אז למה כל כך הרבה אמהות מתקשות עכשיו לעבור לשלב חדש? אם מדברים על הנטייה הכללית ומשמיט כמה תכונות אישיות אינדיבידואליות, אני יכול להניח שהעניין נמצא בשפע מידע. כיום כל אמא יכולה למצוא באינטרנט בקלות מאמרים רבים על התפתחות נכונה, דבר שאי אפשר מבחינה קטגורית ומה צריך לעשות. הפורומים גדושים בטיפים וטריקים. מצד אחד, זה טוב, שכן במידה מסוימת זה מאפשר לאמא לא להרגיש מבודדת. אך מצד שני, כל ההמלצות הללו, ראשית, הן בעלות אופי כללי (כלומר, הן מייצגות כמה פרמטרים ממוצעים ללא התייחסות פרטנית לילד ספציפי), ושנית, הן מהוות דימוי אופנתי של "האם הנכונה", שאמהות צעירות שואפות אליו באופן פעיל. שוכחות מהדבר החשוב ביותר - על הילד שלך.
במילים אחרות, עודף המידע ה"סמכותי "אינו מאפשר לאם צעירה להסתמך על רגשותיה שלה. היא כל הזמן מאמתת את מעשיה עם הכתוב, ולא עם מה שהיא רואה ומרגישה במערכת יחסים עם הילד הייחודי שלה. היא עושה "הדבר הנכון", אך לא תמיד הדרך הנכונה לילדה הספציפי שלה.
אי התאמה זו עשויה בהחלט להוביל לקונפליקט. ילד פעיל בעל כושר מנהיג עשוי להתנגד ולדרוש את שלו.לרוע המזל, הוא לא יוכל לומר זאת, ולכן זה יתבטא בגחמות, בבכי ובזריקת חפצים. הפער בין התנהגות הילד לבין הציפיות, בתורו, יגרום לגירוי סמוי (או מפורש) של האם. "היא שיחקה טוב בכורסה בזמן שעשיתי מטלות ביתיות, ועכשיו היא כועסת ובוכה!" -תלונה תכופה מצד אם לתינוק בן שישה חודשים. "הוא היה נרדם בזמן ההנקה, אבל עכשיו הוא קצת מבאס ומתחיל להיות עצבני, יוצא מהכל - אני לא יכול לדמיין איך להשכיב אותו!"
אצל ילד בעל אופי רגוע יותר, התנהגות האם, שאינה תואמת את השלבים הטבעיים של התפתחותו, עלולה לגרום לחרדה מוגברת, לפחד מהעולם הסובב אותו ולספק עצמי. "אני מאוד רוצה, אבל מכיוון שאמא שלי אומרת שאני לא יכולה, אז אני באמת לא יכולה". כלפי חוץ המצב הזה נראה רגוע למדי. אבל זה בדיוק המקרה שבו תינוק, שגדל, יכול "להיצמד" לאמו זמן רב, לדאוג ולבכות בהיעדרה, ואז, כשהאם תחליט יום אחד שהוא כבר יכול לעשות משהו לבד, הילד יהיה כנה אל תבין מה הם רוצים ממנו ויילל בתביעה.
בשני המקרים המצב יגיע לשיא כאשר הילד ייכנס למשבר למשך 2-3 שנים. את התקופה הקשה הזו הרבה יותר קל לעבור כאשר נוצר קשר חזק בין ההורים לילד, כשההורים מודעים היטב לתגובות ולצרכים של ילדם - נכון, ולא כתוב בספרים. אם קשר זה לא נוצר, אם האם לא למדה בשלב זה להסתמך על רגשותיה ועל צרכי ילדה, אם לא למדה לקבל את המאפיינים שלו ולתת לו את הזכות להיות הוא עצמו, המצב יכול להפוך מאוד ביקורתי.
לפני שאעבור להמלצות ספציפיות, אציין שוב: MOTHERHOOD הוא תהליך משתנה בו אמא גדלה (רוחנית, פסיכולוגית) עם ילדה. אם אתה מרגיש שהתהליך שלך נבלם איפשהו, אם אתה מרגיש אי נוחות, גירוי או בלבול, אל תתבייש לפנות לפסיכולוג של הלידה.
מה עוד חשוב:
- בעת קריאת מאמרים וספרים על תינוקות, זכרו שהם ממוצעים ונתונים. התינוק שלך עשוי להתפתח קצת יותר לאט או קצת יותר מהר, והמשימה שלך היא להיות רגיש למאפיינים שלו.
- בזמן הקריאה, שימו לב לא רק למה שצריך לקרות בתקופה זו, אלא גם למה שקדם לה, ובעיקר, מה יקרה בשלב הבא. זה יעזור לכם לא להיתקע בדבר אחד, לעקוב אחר שינויים בהתפתחות במהירות ולעודד את ניסיונות הילד לעבור לשלב חדש.
- ילדכם הוא נושא נפרד. כבר בגיל צעיר זה, יש לו רגשות, צרכים ורצונות משלו, רק מקבל אותם ולהבין אותם, ככל האפשר, אינטראקציה מלאה ואיכותית עם התינוק.
- להיות אמא זה לא רק להיות בעל כישורים מסוימים וידע בטיפול בילד, אלא, קודם כל, להיות קשובים לילדך, כל הזמן להרגיש ולבטוח ברגשות האלה, כלומר בעצמך.
מוּמלָץ:
ללמוד להגיד לא חשוב לילד
אם אתה תמיד מציית לאמא שלך, אבא, סבתא, מחנך, מורה, אז איך אתה יכול להגיד לא לאותם עמיתים שמציעים לעשן, לשתות? היכולת לומר לא מושחזת בגיל 3-4 שנים, ובגיל 13-14 זה מאוחר מדי. מיומנות חברתית חשובה של הגנה עצמית שלא פותחה בילדות כבר קשה לפתח. (V.
איך ילדה טובה יכולה להיות אמא לילד רע? (שימושי גם להוריה של הילדה)
לעתים קרובות אני חושב במהלך התייעצויות, כשאמא וילד מתבגר יושבים מולי, באיזה שלב במערכת היחסים שלהם משהו נשבר? כמו מ"שמש מתוקה "ו"מלאך בלונדיני" אהוב, הילד הפך ל"מפלצת "," טיפשה "ו"חרפה של המשפחה"
כאן ועכשיו במגע בין אם לילד. איך להיות אמא גרועה
ברצוני לחלוק ניסיון קצר של פסיכותרפיה עם כמה אמהות צעירות שילדו לאחרונה את בנם הראשון ומתמודדות עם הבעיות והקשיים שבמצבן החדש. האירועים המתוארים מתייחסים לאותה התקופה האחרונה, שבה התייעצות עם פסיכולוג ועבודה עם פסיכותרפיסט נראו בעיני רבים כמשהו יוצא דופן ואקזוטי.
הפסיכולוגית סבטלנה רויז: ההורים צריכים לזכור ולשמור בתוכם את התחושה שלא ילד הוא בית ספר, אלא בית ספר הוא לילד
העולם משתנה, והורים מכל הצדדים מעודדים ללמד את ילדיהם הצעירים לא רק, באופן קונבנציונאלי, לקרוא ולספור, אלא גם יצירתיות, חשיבה ביקורתית … יחד עם זאת, ההורים המודרניים עצמם חשים תשישות יותר ויותר וחווים מתח כתוצאה מכך. חוסר זמן. איזו עצה היית נותנת להורים לתלמידי בית הספר לעתיד לתמוך בהם?
כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד
כל האמת על טראומה או איך לעזור לילד "אנשים לא מפחדים מדברים, אלא רעיונות עליהם". (הפילוסוף היווני העתיק אפיקטטוס) מה ההבדל בין מתח לטראומה? חיינו קשורים באופן בלתי נפרד ללחץ. במובן מסוים מתח מתון הוא תנאי הכרחי להתפתחות האדם, כיוון שבמצב חדש אנו מקבלים חוויה חדשה, וללא חוויות היא אינה נטמעת.