בורח מכבוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבוד הוא מושג שמשמעותו אינה ברורה. כולם יודעים מה זה קנאה או פחד. אם תבקש הסבר של כבוד, אז תהיה תקלה, בכל מקרה, ראיתי את זה יותר מפעם אחת. אתה יכול לכבד אדם, או ליתר דיוק, כמה מתכונותיו, אומץ לב או סבלנות. ניתן לכבד את היתרון או ההישג. תחושה זו אינה דורשת פעולה, אלא היא מרכיב בתמונת העולם של האדם.

מישהו מכבד, אבל מישהו לא. בהגדרת הכבוד, המפתח הוא ההכרה בערך של מושא הכבוד. "אני מכבד את האדם הזה על הכישרון וההישגים שלו", ולכן מה שהוא עושה הוא בעל ערך עבורי. "אני מכבד את הגיל שלו" - אני גם רוצה לחיות שנים רבות. אולם ההערכה היא דבר סובייקטיבי, לאחד הערך, ולשני - להיפך. האחד מכבד מדען מכובד, והשני סמכות פלילית. הכל תלוי בסדרי העדיפויות של אדם מסוים.

כבוד הוא תגובה פנימית, תחושה. זה מתבלבל לעתים קרובות עם סדר, כלל. חיבורי בית הספר משקפים את תהליך ההוראה והחינוך. כולם בנושא זה מדברים על כבוד לזקנים. יש צורך לפנות מקום, היכן נוכל להסתדר בלעדיו, כדי לעזור בכל דרך אפשרית. מכאן נובע שכבוד הוא עזרה. ילד עד גיל מסוים תופס מידע ללא ביקורת. כשהם אומרים לו שצריך לכבד את הזקנים, זה בערך כמו: הם צריכים לפחד מדוד, או שזה מגוחך לגמרי: בחורף אתה צריך להקפיא. נוצרת סתירה בין "חובה" לרגשות של עצמך, שעשויים להיות שונים בתכלית. אתה צריך לעזור לוותר, אלה כללי ההתנהגות, והתחושה של הזקנה היא בכלל לא כבוד, אלא רחמים, וזה לא קר, אפילו בכפור. מסתבר שאסור לסמוך על הרגשות שלך, כי הם טועים. אני נזכר מיד באיור מאת א.ש. פושקין בנושא זה: "לדוד שלי יש את הכללים הכי כנים … הוא אילץ את עצמו לכבד ולא יכול היה להמציא טוב יותר". ואז תחושות אמיתיות: "אבל, אלוהים, איזה שעמום עם אדם חולה שיושב יומם ולילה, בלי לעזוב צעד אחד משם!"

כולם רוצים כבוד. כאן, השתייה הקלאסית: "אתה מכבד אותי!?", המשפחה: "הוא בכלל לא מכבד את העבודה שלי בבית." מה לא מכניס, איפה הכבוד להורה! ", אפילו סמלי מדינה דוממים. דורשים כבוד, שלא לדבר על רגשותיהם של מאמינים ורשויות אכיפת החוק. והכל יהיה בסדר, רק עכשיו, ערכיהם של אנשים מהם נדרש כבוד אינם חופפים תמיד לאלה או לאלה אשר או איזה כבוד נדרש. מעודדים לכבד כאשר אין טיעונים אחרים להשגת ההתנהגות הרצויה. קריאה כזו היא למעשה מניפולציה, והיא מובילה לתוצאה ההפוכה, כי ניסיונות מניפולציה, כשהם מתממשים, גורמים למחאה. מודעות לא תמיד מתרחשת, במיוחד אם האישיות עדיין לא נוצרה. בואו נלך לפי הסדר.

כבוד לאדם.

כל חברה או קבוצה מאורגנת על פי עקרונות שהרוב מסכים איתם. אבל החיים מגוונים, ואי אפשר להסכים על הכל. מישהו תמיד רצה לדלג על הגבול, כשהיה, עכשיו לא חסר, אבל המנטליות משתנה בקושי. חוסר כבוד לזולת מורגש במיוחד בכביש. בונה מחדש, חותך, מוחץ. זו הדרך שאנשים רוכבים שצריכים להוכיח לעצמם ולאחרים שהם בסדר. זו תהיה טעות להיות מעורב במשחק הזה. הם סובלים מהמתחמים שלהם. הם עדיין לא בשלים לכבוד. אתה לא יכול לכבד את עצמך ולא לכבד את האחר. זה כמו עם רגשות, אי אפשר לחוות אותם באופן סלקטיבי. אדם שמנסה להשפיל אחר, להציב בעמדה מביכה, הוא רע. יש לו אש בתוכו, עלינו לכבות בדחיפות. אין לו כבוד לעצמו, כבודו של אחר אינו בעל ערך עבורו. אל תיקח את זה אישית כשהם מנסים לדבר אליך ככה, זה מחוסר אונים.ככל שאדם מפותח טוב יותר, כך יש לו יותר אובייקטים של כבוד, כך הוא בעל ערך רב יותר לאדם זה, כך הוא מכובד יותר.

מִשׁפָּחָה.

אהבה ללא הכרה וקבלה היא בלתי אפשרית, ויש לחלוק את ערכי האחר, לפחות באופן חלקי, או פשוט לקבל את ההבדלים הללו אם תוכל להתקיים איתם בדו -קיום. כאן מופיע הכבוד, המהווה בעצם הכרה בגבולות, שלך ושל בן זוג. במערכת יחסים תלויית קוד, אין כבוד, ואין גבולות. יתכן שיש בהם רחמים או הרגלים, אך תמיד קונפליקטים, גירוי וחרדה. בשלב ההתאהבות, התשוקה יכולה לסחוף הכל במערבולת של רגשות, אבל בשותפויות ארוכות טווח אי אפשר לעשות בלי כבוד. מושג זה עצמו מניח בגרות, אוטונומיה. E ברן אומר במונחים של ניתוח עסקי שתקשורת של כבוד אפשרית רק כמבוגר-מבוגר. זה לא מספיק במערכות יחסים, כי מבחינה פסיכולוגית מבוגרים הם לא כולם, גם אם יש להם ילדים משלהם, שגם הם סובלים מזה.

ילד והורה.

הורים רבים מאמינים בכנות שילד צריך לכבד אותם פשוט בהגדרה. בתרבויות מסוימות, בעיקר במזרחיות, זהו בסיס החינוך. יש יותר תקנות ומגבלות מאשר באירופה. בעיקרון, זה נוגע לכללי ההתנהגות. אבל כבוד הוא גישה, אי אפשר ליצור אותה לפי צו. היא מובאת על ידי דוגמה אישית. אם הורה מכבד את הגבולות ההולכים וגדלים של המתבגר, מזהה ומקבל את רגשותיו ואת הזכות לקבל החלטות, אזי הילד לומד לכבד. עליך לשאוף לעמוד בדרישות. ההורה אחראי, אך אין טעם לדרוש כבוד, הוא פנימי, הוא מופיע כמענה ליחס ולמעשים של ההורים. המתבגר יוצר מבט על העולם מהמשפחה ומעגל התקשורת ההולך וגדל שלו. הילד יתחיל במוקדם או במאוחר להעריך את ההורים, את כנותם כלפי עצמם. ההורה אינו יכול לשלוט בכך, הוא יצטרך לזכות בזכות להיות סמכות למתבגר, אחרת לא יהיה כבוד. היכולת לכבד אחרים מתפתחת ככל שהם מתבגרים, מתקרבים לבגרות. רק אז הוא באמת מתחיל להיות מודע לעצמו.

כבד את עצמך.

אין שום דבר בכבוד עצמי ששונה מהותית מכבוד הדדי. זה מניח דיאלוג פנימי. להבין את הרצונות, הערכים, הגבולות האישיים שלך, פעל כלפי עצמך כדי לא לבגוד בעקרונות ובאמונות שלך. כידוע, אינך יכול לברוח מעצמך, בגידה פוגעת ביושרה. וזה עלול לפגוע. כבד את עצמך, הוא דואג לגוף שלך, שתמיד יגיד לך מה הוא צריך, זה להקשיב לרגשות. באופן כללי, זה להבדיל את עצמך כדמות מהרקע, לשים לב ולהקשיב.

כבוד למוסדות הציבור.

זה פשוט, אתה רק צריך לשמור על החוק, אחרת הם ייענשו. נכון, עדיין יש הבדל בין "כבוד" ל"כבוד ". לכבד, להתבונן בזה בכוונה, כי זה לא סותר את הערכים. אך הצורך שלנו להיענות לרוב מוכתב על ידי פחד. המדען הרוסי הגדול אי.פי פבלוב הראה כי חיזוק חיובי הוא אמין יותר מאשר שלילי. אם כן, כבוד הוא חיזוק חיובי שנוצר. זה רע לנו, כנראה, כי אנשים במבני כוח חונכו בעיקר עם חיזוק שלילי ועכשיו הם מפיצים את החוויה הזו לכל מקום.

כבוד לעולם.

שום דבר לא קפוא, מערכת הערכים של האדם משתנה, הוא מגלה תגליות ועושה טעויות. מה שהיה ראוי לכבוד כיום הוא אדיש. יש להכיר ולמחול על טעויות, כולל שלנו. התפתחות, פעולה, תנועה, ולא רק מילים ראויות לכבוד. אנשים צריכים את זה כדי להתמודד עם עצמם, למצוא עקרונות וקרקע מוצקה. העולם סביבנו מאפשר ליהנות מהם, האין זה הערך הגדול ביותר? אם לא נלמד לחיות איתו בהרמוניה, נהרוס אותו ואת עצמנו, אז בואו לטפח כבוד.