כיצד לבנות מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד לבנות מערכות יחסים (זוגיות / שותפות)

כדי להתחיל לבנות מערכות יחסים, תחילה עליך להיכנס למערכות יחסים אלה.

מה מניע אותנו כשאנחנו רוצים מערכת יחסים? מבדידות, הצמא למישהו שידאג לו, הרצון לדאוג לך, למען האינטרס, ללמוד דברים חדשים, יחד עם זאת, כמו כולם, לא כמו הכל, אז זה הכרחי, הורים מאולץ, לשם תועלת, מאולץ, זה קרה וכו '. נסה לענות על השאלה "למה אני צריך מערכת יחסים?", אתה תבין הרבה.

אתה יכול לעבור ברשימה כדי לנחש את התרחיש של מערכת היחסים המוצעת.

מבדידות - אתה צריך להבין איזה סוג של בדידות (פנימית או חיצונית, היכן ומתי היא הופיעה, מה עומד מאחוריה) השותף לא יכול למלא את הבדידות אם אין מספיק אבא (היו גירושין של ההורים), סבא, אח ואתה משתוקק אליהם.

לצמא למישהו אכפת - כן, זה טבוע באדם, חשוב להבין את המידה ולא לחצות את הגבול.

הרצון שיטפלו בו - כמו בפסקה הקודמת, תוך התחשבות בכך שהבסיס כאן מונח בילדות.

לצורך העניין - התוצאה יכולה להיות מגוונת מאוד, אתה צריך להיות מוכן לכך, להבין כי לבן הזוג יש רגשות משלו.

כדי ללמוד דברים חדשים - ניתן לרכוש כאן חוויות חדשות, חיוביות ושליליות כאחד.

יחד עם זאת, כמו כולם, לא כמו - להיות כמו מישהו, לשמור על קשר עם מישהו, או להיפך, אף אחד לא מצפה, אבל אני אעשה זאת.

הורים מאולצים - החיים שלכם, ואתם צריכים להחליט כמבוגרים. אם דעתם של הוריכם משפיעה עליכם כל כך, אם אתם חוששים לאכזב אותם, לפגוע בהם, לא להצדיק את תקוותיהם, אם אתם תלויים בהם לחלוטין מבחינה מוסרית וכלכלית, אז השאלה מתי תתחילו להתבגר, להיות עצמאי ולהיפרד מהוריך רלוונטי עבורך (הפרדה אני מתכוון לפנימי: אתה יכול לגור בדירה אחת ולהיות אדם עצמאי לחלוטין, או שאתה יכול לחיות בערים שונות ולא להיות חופשי).

למען הרווח, אין זה אותו חופש כמו אצל ההורים, אתה תהיה תלוי ללא הרף, ושמישהו אחר לעולם לא יהיה שלך, או שתצטרך לשלם קצת מחיר כדי שזה יתאזן, וזה לא תמיד מהותי מחיר.

בכפייה וזה קרה כך - שוב מערכת היחסים תתחיל בחוסר חופש, יהיה עליהם ליישר, לתקן, לתקן, כתוצאה מכך, המשאב לכך יפסיק להספיק, ותתעורר השאלה מה הלאה.

לסיכום, אנו מקבלים את הדברים הבאים:

רצוי להיכנס לזוגיות בתפקיד מבוגר (הגיל לא משנה במקרה זה, אתה יכול להיות מופרד מההורים שלך בגיל 20, ובגיל 30 אתה יכול לקיים מערכת יחסים סימביוטית עם אמא שלך).

החלטה זו צריכה להתקבל על ידך בעצמך, אף אחד לא צריך להשפיע עליו, אף אחד לא צריך ללחוץ עליך, אלא אם כן אתה עצמך מבקש עצה בנושא זה. נקודה חשובה ביותר - המטרות המניעות אותך בעת כניסה לזוגיות חשובות! אם המטרות לא ברורות, מטושטשות, אם הן בכלל לא, אז הכל ילך כך. אם "הנה ילד ללמוד, וזה הכל" - אל תתפלאו שכאשר הילד יקבל חינוך, הקשר עלול להסתיים (גירושין או טיפול, תלוי אם מדובר בנישואין רשמיים או אזרחיים). או "נרצה לבנות בית" וכן הלאה.

גבש את המטרות שלך בצורה מאוד ברורה ובכשרות, ו! הם צריכים להיות הדדיים (אם אישה רוצה דאצ'ה, התפתחות עולמה הפנימי, ילד, והבעל אינו מוכן להולדת ילד, כשהטבע על "אתה", אוהב להישאר בבית, וה הביטוי "התפתחות אישית" אינו אומר כלום בשבילו, ואז או כל אחד בפני עצמו, ללא תמיכה, ללא הבנה, עם נזיפות ושערוריות נוספות, או פיזור). כאן תוכל לטעון רק לעצמך. אם חשבתם, אבל לא השמעתם את זה, אבל החלטתם, נחכה, הילד יוולד וזה יהיה לדעתי - "זה לא יהיה". כי גם בעלי חשב, אבל! בדרכי שלי.

עליכם להיכנס למערכות יחסים באופן שווה - שותפים. בעל לא חייב להיות אבא בשביל אישה. אישה אינה אמא לבעל.התמיכה והתמיכה שאפשר לסמוך עליהן בזוגיות צריכים להיות שותפים, לא הורים, אלה שני דברים שונים. לעתים קרובות מאוד, בני זוג מצפים זה מזה למה שהם אינם מסוגלים לתת זה לזה, אני חוזר, הם אינם יכולים להפוך להורים עבור בני זוגם. אם זה קורה, גירושין הם לרוב בלתי נמנעים, שכן ללכת לישון עם "אמא" או "אבא" הוא גילוי עריות.

כמובן, אין משפחות אידיאליות, אין הורות אידיאלית במשפחות, מסיבות שונות. אבל כשיש לך מידע, אתה כבר יכול להבין משהו, אפילו לנסות לתקן משהו כדי להפוך להרמוני, להיות רגוע, להיות מאושר …