המשמעויות הנסתרות של המסרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכולוג משפחתי שואל לעתים קרובות בן זוג כזה או אחר בהתייעצות זוגית: "איך אתה חושב שאשתך (בעלך) מרגישה כשאתה עושה (אומר) זה או זה?", אבל מה מרגיש האחר, זה שאליו אתה פְּנִיָה? העובדה היא שגם בגיל 7, בתהליך ההתפתחות שלך, היית צריך ללמוד, במגע עם אמא ואבא, לא רק להיות מודע ולהביע את רגשותיך מילולית, אלא גם ללמוד להבדיל רגשות של אנשים אחרים על ידי סימנים מילוליים ולא מילוליים, להבין ולא להשמיע רק את צרכיהם, אלא גם להיות רגיש לצרכיו של אדם אהוב. אבל אבוי! מאחר שערך הרגשות בחברה שלנו הוא קטן, והצרכים שלנו, להיפך, נלמדים להתעלם על ידי הורינו, כל כך הרבה אי הבנות בתקשורת עם יקיריהן נובעות מכך, ובתוצאה הגרועה ביותר היא חוסר היכולת הזה שמוביל. לגורלות ומשפחות הרוסות.

מה שהייתי רוצה לדון בו הוא עדיין כיצד כולנו לומדים להכיר בצרכיו של אדם אחר, ואם אפשר, לנסות לספק אותם. כאן אנו כמובן מדלגים על קישור אחד: לפני שתלמד לזהות של מישהו אחר, עליך להבין הרבה על עצמך. אבל על זה כבר נכתב הרבה. לכן, בואו ננסה יחד להיות מפענחי מסרים נסתרים של אחרים.

אבל ראשית, אתאר 7 תחושות בסיסיות שהיית צריך ללמוד היטב בגיל 7 ולהיות מסוגל לבטא אותן באותו מקום, באותו זמן בזמן ולאדם שאליו, היכן ומתי הן צצו. אם זה היה כך, אז אנשים לא היו חולים עם הפרעות פסיכוסומטיות. אז, 7 החושים הבסיסיים. לדברי קארל איזארד: שמחה, כעס, עצב, פחד, בושה, אשמה, הפתעה (עניין). נניח שהיה לנו מזל גדול עם ההורים שלנו והם לא לימדו אותנו כיצד לדכא רגשות, ובמקרה כזה נוכל להגיד לאדם ישירות: "אני כועס עליך", "אני מרגיש אשם", "אני מתבייש, נבוך "," אני מפחד עכשיו "," אני שמח "," אני עצוב "ו"אני מופתע". נניח שאנו גם טובים מאוד בהבנת הצרכים שלנו ובמענה עליהם בזמן, מבלי להתעלם מעצמנו. לשם כך, נזכיר את הפירמידה של מאסלו: צרכים פיזיולוגיים (מזון, שינה, בטיחות וכו '), הצורך באהבה ותשומת לב, הצורך בהכרה בכבוד, הצורך בכוח ולבסוף במימוש עצמי. להלן האלפבית שלנו, בו נשתמש עוד כדי לפענח את ההודעות …

לעתים קרובות איננו יכולים להבין את האדם האחר כלל. אנו מבינים שהוא רוצה מאיתנו משהו, אך הוא אינו אומר זאת ישירות, אלא מטלטל את עצבינו, מתיש אותנו בנזיפותיו, גחמותיו, הביקורת והערותיו. או שאדם, בלי סיבה, בלי סיבה, פתאום מתחיל להגיד לנו או לכתוב לנו והכעס רותח בתוכנו, ואנחנו לא מבינים למה. כי אנחנו לא מבינים את משמעות המסר שלו ויכולים לפרש אותו על בסיס התחזיות שלנו. והיריב עצמו כמעט ולא מבין את משמעות המסר שלו. כמו ילד קטן: "אני רוצה ממך משהו, אבל מה שאני לא יכול להגיד, אני עצמי לא מבין". כאן, כמובן, אתה יכול להיסחף עם פרשנויות ופנטזיות משלך על מה שיש, בראש של אדם אחר, על סמך החזון שלנו. אך כדי לא לבלבל את המצב עוד יותר, עלינו להישאר במסגרת רגשות בסיסיים וצרכים בסיסיים. ואם אנו משערים איזה רגש עומד מאחורי המסר המילולי של אדם אהוב ואיזה צורך הוא לא סיפק, אנו מניחים הנחה ודואגים לבדוק זאת בשאלה.

בעיקרו של דבר, זה מה שהפסיכותרפיסט עושה במהלך עבודתו, הוא מחפש משהו שהמטופל אינו מגלה מיד, הוא מקשיב ושומע תת -טקסטים, פותר את חידות רגשותיו וצרכיו של המטופל, עוזר לו לממש אותן ולבצע אותן מסרים בצורה פשוטה, וכמובן, ואם זה נמצא ביכולתו של המטפל ואם זה מתאים, הוא מספק את הצורך של המטופל.

עכשיו אתן דוגמאות למסרים נסתרים כאלה.

1. לדוגמא, בן זוגך אוהב לשבח את עצמו, להתפאר … או אוהב להעריך אותך מערער, לנזוף, לבקר את מעשיך והתחייבויותיך.מה לדעתך המסר הנסתר כאן עם השותף? איזה צורך לא מסופק? איזו מתוך 7 הרגשות הבסיסיים יש לו כלפיך? תשובה: יש לו גירעון של הכרה והערכה עצמית, הצורך שלו שתשבח, תתפעל, תתגאה בו, והתחושה שהוא חווה היא בושה שהוא לא מספיק טוב בעיני אחרים. זו בושה שגורמת לך להעריך ולזלזל בו, על מנת להשיג הכרה זו וכבוד עצמי באופן הרסני. ואם תקרא את מה שנמצא במעמקי ההתנהגות והמילים של אדם אהוב ותמלא את חסרונותיו לאט לאט, אז הוא יפסיק להעריך אותך או כל הזמן להתרברב על זה ולהכעיס אותך.
2. אישה מספרת את אותו חלום לחברתה ולבעלה. הטקסט הוא אחד, אבל המסרים לשני אנשים שונים שונים: "אתה יודע, היום היה לי חלום אירוטי עם מאצ'ו כזה, הוא עשה לי את זה בחלום". מסר לחבר: "אני כזה כוכב מגניב, כל כך סקסי ומודרני"; הצורך בהכרה והערצה, תחושת הבושה שגורמת לה להתפאר בחברתה. מסר לבעלי: "אני מתגעגע לאהבה שלך, תראה לי כבר גברים אחרים חולמים ואני רוצה לגרום לך לקנא בכדי למשוך את תשומת הלב שלך לעצמי." התחושה כאן היא כעס (טינה).

פעם בעצמי היה מצב מוזר. אני חוזר הביתה ואומר לבעלי: "הו, אני הולך ברחוב בחצאית החדשה שלי, וכל הגברים מסתכלים עליי לאחור". בעלי הסתכל עלי בצורה מוזרה (כנראה מטבעו הוא אמן בקריאת הודעות נסתרות) ואומר: "למה אתה מספר לי את זה עכשיו?" אופס … אני אומר: הו, סליחה, זה החליק, בעצם רציתי לבקש ממך לשים לב אלי, לחצאית החדשה שלי, לשבח ולחבק. "הבעל:" אוף.. אז הייתי אומר כך " דוגמה לאופן שבו אנו לפעמים מסובבים את עלילות המסרים שלנו ואם לא נאט בזמן, לא מבינים את הצורך שלנו, אז יכול להיווצר סכסוך גדול. מאז, לפני שאני אומר משהו, אני תמיד שואל את עצמי שאלה: "למה? מה אני באמת רוצה עכשיו? מה הצורך שלי לגירעון כרגע? איזו תחושה ולמי אני מרגיש? כשיש לי את כל התשובות לשאלות האלה, כבר יש לי בחירה אם לדבר או לא לדבר, לעשות או לא לעשות.

אבל לפעמים אתה צריך לתקשר עם אנשים שונים, במצבים שונים, ולפעמים כולנו מוצאים את עצמנו ברגע של חוסר הכרה מוחלט. לכן, אני מציע לך לעבור על 7 תחושות בסיסיות וצרכים בסיסיים ולשאול את עצמך, ולאחר מכן אדם אהוב: "למה הוא מספר לך את זה ומה הוא באמת רוצה ממך? איזה מניע מניע אותו להגיד את זה עכשיו?" ואם אין תשובה מהשותף, אז אנו מפעילים כושר המצאה! עברו על רגשות וצרכים בסיסיים והניחו הנחה.

• דוגמא נוספת: אדם אהוב כל הזמן דוחה אותך ואתה כל הזמן נכנס לתחושת אשמה, ואתה אשם, כמובן, נוח מאוד מבחינת השליטה בך כלפי אלה שנעלבים. יש הרבה חוסר שביעות רצון, כעס וצורך בכוח בזלזול. אבל, שוב, עליך לבדוק זאת. קורה גם שבן הזוג שלך כל הזמן נעלב מזוטות, ואתה כבר מפחד לעשות מהלך נוסף.. וזה נכון שאולי יהיה צורך בכוח עליך, אבל אם אתה מסתכל עוד יותר לעומק, אז הוא צריך את זה כוח עליכם כדי שלא תיעלמו ממנו והתחושה כאן עשויה להיות תחת כעס וטינה, פחד נסתר לאבד אתכם. ועל כל זה יש לדון בגלוי עם שותף. למרות שהאשמות מתמשכות יכולות להוות סימפטום של חוסר חיבה וחוסר עצום של אהבה בבן זוג. אנו מבהירים הכל באמצעות שאלות.
• לעתים קרובות באינטרנט, אנו מבחינים כיצד אנשים מגיעים לדף שלך ומתחילים להתווכח מתחת לפוסט שלך. והם מתווכחים כל כך ומתגוננים על דעתם שנראה להם שזה עניין של חיים ומוות. מהו לדעתך המסר הנסתר? מה הצורך? איזו תחושה דוחפת אדם לתחרות הזו על מי חכם יותר מכולם? כמובן, הצורך בהכרה ובתחושת הבושה.כי בפנים אין וודאות שאני טוב כמו שאני. או שאנשים כאלה תוקפים באגרסיביות - הכל על הכרה ובושה, כמו גם על תשומת לב לעצמו. ואז, אם אתה מבין את הצורך, יש לך אפשרות לבחור אם לתת אותו לאדם או להשאיר אותו רעב. לעתים קרובות יותר אני רוצה לעזוב רעב, כי הוא מנסה לספק את הצורך שלו באופן בלתי חוקי, דרך המשמעות הנסתרת של המסר לעולם.
• דוגמה אחרת. פעם אחת על קבוצה של פסיכולוגים מקצועיים, עבדה איתי פסיכותרפיסטית צרפתית כריסטינה גאריבט. היא הבחינה בגירוי ובכעס שלי וקראה את המסר הנסתר: "אני מפחד". לעתים קרובות אנשים, כאשר הם מפוחדים, הופכים לאגרסיביים (או בורחים). היא הציעה לי כנות. והיא אמרה, "אל תהיה מרגל יותר, רק תחיה קצת מפוחד." יישרתי את הפחד שלי והתחלתי להעביר אותו לכולם כשפחדתי. במקום לכעוס, קיבלתי גישה לפחד. בדרך זו הפחתתי את הכעס והפחד שלי. אבל עדיין היה צורך לנחש מה הצורך שלי לא היה מסופק. כך אנשים בקשר יכולים לעזור זה לזה להיות מודעים יותר ולנקות את הקשר מערפל של הודעות נסתרות.

זה פשוט: אנו עוברים במוחנו 7 תחושות בסיסיות וצרכים בסיסיים ובוחרים מה לדעתך קרוב יותר למצב. יחד עם זאת, איננו מפרשים, איננו מפנטזים, אך אנו שואלים: אולי אתה מפחד ממשהו עכשיו, או שאולי אתה כועס, או מאשים את עצמך, או שאתה מתבייש …? רק שואל שאלה מובילה. ו.. "אני יכול לעזור לך במשהו?" למשל, אתה נוזף בך, ובמקום לתרץ אותך: "יקירתי, אני יכול לעזור לך עכשיו, עם משהו, אולי לא הספקת לאהוב ותשומת הלב שלי לאחרונה? תן לי לחבק אותך")) אבל אם אתה לא הספקתי לכעוס בתגובה.)) באופן כללי, חפש את המשמעויות הנסתרות של המסרים ברשימת התחושות והצרכים.

אני מאחל לכולם בהירות במגע.