איך להיפטר מתוקפנות?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: איך להיפטר מתוקפנות?

וִידֵאוֹ: איך להיפטר מתוקפנות?
וִידֵאוֹ: AC lift motors 2024, מרץ
איך להיפטר מתוקפנות?
איך להיפטר מתוקפנות?
Anonim

"כיצד להיפטר מתוקפנות" - קראת בכותרת.

בואו נחשוב קודם כל: בשביל מה זה בכלל?

לא רק שהוא קיים בטבע בכלל ובאנשים בפרט

תוקפנות היא לרוב לא משהו מזיק, משהו שצץ משום מקום וממנו אתה צריך להיפטר בדחיפות.

זהו "סמן".

אות שמשהו קורה שמסיבה כלשהי האדם לא אוהב.

זה עניין אחר אם התוקפנות "מכסה" בפתאומיות ובאופן טוטאלי, כמו גל. ל"שטנים אדומים בעיניים "והתנהגות בלתי נשלטת.

אם התוקפנות מתבטאת באופן שמונע מאדם לחיות, יתר על כן, מאיים על אחרים, אדם צריך ללמוד כיצד לנהל אותו.

ולנהל את התוקפנות שלך פירושו, קודם כל, להיות מסוגל להקשיב לעצמך בזמן וללמוד, ו מה בדיוק עומד מאחורי ההתפרצות הספציפית הזו?

  • איזו מחשבה?
  • איזו תחושה נוספת, נוספת?
  • איזה משאלה?

נגד מה או ב להשיג איזו מטרה האם הכעס הזה מכוון?

מה אתה רוצה במקום מה מציאות מציעה

אדם לומד לשלוט בתוקפנותו בילדותו.

אך, למרבה הצער, לא תמיד ולא כל אדם מצליח להשתלט על המיומנות הזו.

כי כדי ללמוד משהו, אתה צריך לראות דוגמא לפניך.

במקרה זה, דוגמה ליחס ידידותי לסביבה וטיפול באגרסיביות שלהם.

למשל, ילד כועס על כך שאמו אוסרת לאכול את הממתק החמישי או לא רוצה לקנות צעצוע. הילד כועס מאוד. יכול אפילו לצעוק או לזרוק דברים

הוא כועס על האיסור וקשה לו לשרוד את הסירוב. הוא רוצה שרצונו יתגשם. הכעס מופנה נגד האיסור של אמא.

במקרה טוב, אמו של התינוק, השאורה רגועה, תסביר לו שמה שהוא רוצה עכשיו אי אפשר להשיג. ולהזדהות בכנות עם הכעס שלו ולהצטער על כך.

במקרה הרע הוא ינזוף, יבייש או יעניש, יגדיל את תסכולו, ויוסיף לו את הפחד מדחייה, תחושת בושה וכאב.

במערכות יחסים, התוקפנות יכולה להיות מכוונת להגנה עצמית:

למשל, בת כועסת כאשר אמה, בתגובה לבקשתה לא להתבדח על משקלה, ממשיכה ללעוג לה ולתת כינויים פוגעניים

הכעס מופנה נגד העלבונות שהאם, במסווה של בדיחות, פונה לבתה.

או להיות מתוסכל:

הבעל מסרב ללכת עם אשתו לקולנוע ביום שישי בערב כי עבר עליו שבוע קשה ועייף. האישה כועסת על כך. היא ישבה בבית כל השבוע, היא רוצה להירגע, היא חיכתה שבעלה יהיה חופשי

מטרת הכעס היא לממש את הרצון שלכם לחוויה וביחד.

כאשר לאדם יש הבנה של מה שעומד מאחורי ביטוי התוקפנות, הוא מתמודד עם משימות ברמה אחרת לגמרי. לדוגמה:

  • איך להשלים עם העובדה שאתה מסורב?
  • איך להגיד לאדם שפעולותיו כלפיך אינן מקובלות?
  • כיצד לנהל משא ומתן על תנאים המועילים הדדית?

ואז היחס לתוקפנות משתנה.

והיא עצמה משתנה בהדרגה: דרכי ועוצמת הביטוי שלה משתנות.

המצבים שבהם הוא מופיע משתנים.

אתה יכול ללמוד לזהות מה עומד מאחורי ביטוי התוקפנות שלך.

אם אתם תוהים כיצד, בואו לטיפול.

מריה ורסק, פסיכולוג, מטפל מקוון בגשטלט.

מוּמלָץ: