אמא, אל תשאיר אותי בבכי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ילד בן 2-3 רצה בלון סגול. רציתי את זה עכשיו, נכנע לדחף הפנימי שלי. הוא שאל ואמי הסכימה. שמחה פשוטה, למה לא? לילד יש הרבה אושר, הוא כולו בציפייה, הוא מרגיש הרבה אנרגיה, אולי הוא קופץ או אפילו רץ לחנות במלוא המהירות - בקרוב משאלתו תתגשם. העולם יפה.

הם הגיעו לחנות. היו במלאי כדורים בצבעים שונים, אך ללא סגולים. עוד כמה דקות, פניו של הילד שומרים על הבעה משמחת, הוא מחכה לבלון שלו. אבל לאחר עוד רגע ניתן לו להבין שלא יהיה לו כדור סגול היום. ריבוי תחושות ממהרות על פני הילד - צער, כעס, טינה, עקשנות, אכזבה … כל אנרגיית השמחה והציפייה הפכה לפתע למהומה של רגשות מורכבים המשתנים במהירות. קשה לסבול, זה לא מובן ומפחיד, התינוק מתחיל לבכות.

אמא מציעה לבנה לקנות עוד כדור (כחול / אדום / תכלת / כתום) או ללכת לחנות אחרת, או לבוא ביום אחר. היא, כמבוגרת, אינה רואה בכך בעיה ומחפשת פתרונות להרגעת הילד. לפעמים זה עבד, אבל יש יותר מדי רגשות. הרצון היה חזק מאוד וניתן להשגה, אך לפתע עמד בפני חוסר ההגשמה. הילד לא יכול להשלים עם זה. הדמעות מתעצמות, הופכות לבכי, הבן כמעט ואינו שומע את דברי האם, הוא שקוע ברגשות ואינו יכול להתמודד איתם. הוא עשוי אפילו לשכב על הרצפה, בוכה ומכה בידיים על הרצפה.

מה אמא עושה במקרים כאלה? לעתים קרובות היא מבולבלת ולא יודעת מה לעשות. אמא כועסת כי זה לא מובן, לא נעים, מכוער, סיבה לא פשוטה, מתביישת מול אנשים וכו '. הדחף הראשון הוא לסיים את ההתקף הזעם מיד. נעשה שימוש במגוון אפשרויות:

- עצור - דרישה להירגע מיד, במאמץ של רצון. למעשה, הבלתי אפשרי, התחום הרגשי-רצוני של הילד עדיין לא מפותח מספיק כדי לעבד באופן עצמאי רגשות מעורבים, המתח גבוה מדי, הילד זקוק לעזרה. אי אפשר פשוט לכבות את מתג המתג, זהו תהליך שלוקח זמן.

- הצעות מחיר - הצעה להחלפה, שוחד (צעצוע אחר או מתוק, או בבת אחת). סביר להניח שהילד יסרב לכל אופציה. אתה יכול לנסות "להעלות את הצעות המחיר" ולקבל הסכמה בלתי צפויה לביצוע רכישה גדולה מספיק. אך בשיא החוויה, הילד אינו זקוק למשהו אחר. נוצר קונפליקט בין WANT ביחס לכדור הסגול (הוא כבר החזיק אותו בידיו בדמיונו) לבין NO מבחוץ (כאילו פתאום איבד אותו). אם ההיסטריה נמשכת זמן מה - מילים אינן יעילות, נסה ליצור קשר דרך הגוף.

- אני אעזוב - האיום להשאיר את התינוק עצמו לנגח בחנות. מניפולציה איומה של מבוגר. האם הפחד להינטש צריך להכריע את כל התחושות האלה? לאיזו בחירה אנו שמים את התינוק? "אתה בוחר בי או ברצונות שלך? תרגיש בנוח, אני לא אקבל אותך בשביל אחרים? תוותרי על הרגשות שלך או שתאבד את אמא שלך? " (תקרא - אתה תמות, כי הישרדות הילד תלויה ישירות בהורה). ככל שאתה חושב יותר על המצב הזה, כך הוא הופך למפחיד יותר.

- אנחנו עוזבים - האם לוקחת את הילד בזרועותיה, למרות ההתנגדות והבכי, ומוציאה אותו מהחנות. מנסה לצאת מהמרחב הבעייתי כדי להפיג את המתח. זה יכול לעבוד אם זה ימשיך בהכללה הרגשית הפעילה של ההורה ובמתן מקום-זמן ליציאה מהחוויה. אם מצד האם התעלמות מוחלטת והעברת הילד הביתה, כמו איזה חפץ צורח, ההשפעה כמעט זהה אם האם עזבה את עצמה. הילד נשאר ללא תמיכה ותשומת לב, בחוויות קשות ובלתי מובנות.

- סטירות לישבן, אלימות בדרך כלל אינה מקובלת. והם בהחלט לא יעזרו כאן - הם יוסיפו מנת רגשות גדולה עוד יותר ברגע שהילד כבר אינו מסוגל להתמודד.

מה עליך לעשות?

המחשבה החשובה ביותר שיש לזכור: "אני מבוגר ואני יכול להתמודד עם הרגשות שלי, והילד עדיין לא מנוסה, הוא במצב קשה והוא זקוק לעזרתי". הילד לא בוכה כדי להביך אותך או לפגוע בך. הוא פשוט מצא את עצמו בסיטואציה בלתי נסבלת מבחינתו מבחינתו וזקוק לתמיכתך.

חשוב להודיע לילדך שאתה מבין את רגשותיו וכי הדבר תקין. עם כל המראה והמצב שלנו, אנו מפגינים רוגע וקבלה, נכונות לעזור ולתמוך. לכן, אנו נושמים עמוק ואחיד, צוברים סבלנות, מדברים לאט ובקול רגוע. אנחנו לא הולכים לשום מקום, אנחנו נשארים קרובים, אנחנו משמיעים את מה שקורה, אנחנו קוראים לרגשות הילד.

ייתכן שיהיה עליך לומר את אותם משפטים תומכים מספר פעמים עד להצבעה הרגשית של הילד. נסה להיכנס למצב מדיטטיבי מסוג זה ולהישאר בקשר רק עם תינוקך, שכח מהערכות ודעות חיצוניות. אם הילד שוכב על הרצפה, ישב לידו. אתה יכול להגיד בקול רם שאתה שם ומוכן לתמוך בו. לגעת בו בעדינות - האם הוא מוכן לתקשר איתך? בהתחלה יתכן שההיסטריה לא נתפסת, ולכן אנו מנסים ליצור קשר דרך הגוף.

כאשר אתה מתקשר לרגשות של תינוקך ומלווה אותו במצב זה, הוא יירגע ויעבור למצב מחובר יותר. קח ברצינות את כאבו ורגשותיו, ונחם את הילד בכנות. אם הוא מוכן לחיבוק - חיבוק, הרם, נשם עמוק יחד.

כשהרגשות שככו אפשר למצוא פתרון חדש ולהגיע להסכמה. זוהי חוויה קשה להורה. אבל כל פרק כזה מעשיר את החוויה של הילד, מלמד אותו להבחין ולהבין את רגשותיו שלו, נותן חוויה של תמיכה וקבלה, בונה את היסוד ליציבות רגשית בעתיד, וגם מחזק את הקשר שלך בצורה מדהימה.