איך להתמודד עם אנשים חסרי אחריות?

וִידֵאוֹ: איך להתמודד עם אנשים חסרי אחריות?

וִידֵאוֹ: איך להתמודד עם אנשים חסרי אחריות?
וִידֵאוֹ: How to Deal with Difficult People | Jay Johnson | TEDxLivoniaCCLibrary 2024, מרץ
איך להתמודד עם אנשים חסרי אחריות?
איך להתמודד עם אנשים חסרי אחריות?
Anonim

מה רע בלהיות ילדותי? איך להתנהג עם מבוגר שלוקח כל הזמן את עמדת הילד? האדם "אני קטן" נמצא במצב כזה, הוא רוצה להעביר את כל האחריות מעצמו אל כתפיו של מישהו אחר, אך כיצד עלינו לנהוג כלפיו? למשל, זהו עמית, והוא מטיל את האחריות שלו על אחרים, או שזה הורה שמטיל על ילדים תפקיד מבוגר ודואג לעצמו כל חייו.

אז מה רע בלהיות ילדותי? לאנשים מסביב לא יהיה נוח עם אנשים כאלה, ויהיה להם מאוד לא נוח - תחושת אשמה עדינה, בושה, חוסר מימוש, השפלה, תחושת אובדן הערכה עצמית. עם זאת, למעשה, זה לא קרה מעולם - אדם בבגרותו, בלי לקחת אחריות, אינו יכול לחוש כבוד לעצמו. הוא יכול לשדר אותו בכל דרך אפשרית, להראות זאת, להגזים, להראות איזו שחצנות, אך בתוך עצמו הוא אינו חש כבוד כלל. יתר על כן, אנשים כאלה, ככלל, אינם מקבלים את כל מה שהם רוצים מהחיים (יש להם הרבה יותר רצונות). באופן קונבנציונאלי, הם יכולים לספק לעצמם, אבל זה יהיה מינימלי - יש סדר גודל של צרכים נוספים (בגלל זה, גם הדימוי העצמי אינו מוערך).

איך להתנהג סביב אדם אינפנטילי - עמית או הורה? במקרה הראשון, אתה לא צריך לקחת על עצמו את האחריות שלו. אם לחברה שלך אין תיאורי תפקיד, פנה להנהלה ובקש מהם לערוך עבורך תיאור תפקיד או לרשום על מה אתה אחראי בדיוק ("אני לא מבין את השאלה הזו. נראה לי שאחריותי היא כאן וכאן, אבל עמית אומר ההפך. אני לא מבין, האם עלי לעשות זאת? האם אני עושה את העבודה הזו עבור מישהו או שזה תחום האחריות שלי? "). אל תיקח על עצמך אחריות שלא הוקצתה לך או שנקבעה לך - אתה לא מקבל תשלום עבורם, זה לא התפקיד החברתי שלך.

תן לי לתת לך דוגמא אישית פשוטה. אם אחד החברים שלי היה אומר שהוא משועמם, ואני לא עושה כלום, לא הייתי עונה. למה? זו אינה אחריותי! לבדר את עצמך, ואני, כחבר, לא צריך לעשות את זה. אם אנחנו מרגישים טוב ביחד, זה נהדר, אבל אם לא, אילו תלונות יכולות להיות? המשמעות היא שיש לנו השקפות שונות על העולם, ערכים והבנה של מה זה "כיף". אבל אף אחד ואף אחד לא מחויב לבדר. כן, אני יכול לעשות את זה אם אני רוצה, אם נסכים, אם שנינו נהנים, ואני גם מרוויח מזה קצת. זכור, מערכות יחסים למבוגרים בנויות על העיקרון - "אני בשבילך, אתה בשבילי". לא יכולה להיות אופציה אחרת, אין אהבה ללא תנאי בבגרות. ובהקשר לבעיה, חשוב לך להבין היטב את מקומך - אינך מחויב לאף אחד ושום דבר לחינם!

יש נקודה מעניינת לגבי ההורים. הנה ילדים עניים - הם היו צריכים לגדול עם הוריהם שנקטו עמדה אינפנטילית, לא פותרים דבר, ואפילו זורקים עליהם את הבעיות שלהם, גורמים להם להתמודד עם כמה קשיים משפחתיים. ככלל, אנשים כאלה בפסיכולוגיה מכונים "ילד בוגר", הם מאוד מבוגרים ורציניים בחיים, אבל צריך לחשוש מהם. אלה אנשים עם אגו חלש, קטן ופגיע, רגילים להחליט הכל בשביל כולם, אבל עמוק בנפשם חולמים שמישהו יחליט בשבילם משהו. נקודה זו מתגלה פעמים רבות בפסיכותרפיה, האדם עצמו כמעט ואינו מודע למצב כזה. לאחר שהתבגר, הוא יעשה הכל למען עמיתיו בעבודה, יעזור לבוס, יישאר במקום העבודה עד 20-22 אחר הצהריים (אחרי הכל, הבוס שאל על זה, והשאר לא משנה!). לאדם כזה קשה לסרב לאנשים סמכותיים בוגרים שתופסים תפקיד אנכי (מבוגר יותר או גבוה יותר).

מה אם ההורים שלך כבר התבגרו, אך עדיין מנסים לגרום לך להיות האשם, האחראי על חייהם, להיאלץ לדאוג להם? זכרו - אתם לא חייבים להם כלום! באופן טוב, ההורים מבינים שהם נותנים חיים לילדיהם למענם, אך לא לעצמם. אם ההחלטה להביא ילד לעולם התקבלה למענם, זו הבעיה שלהם. אתה יכול לעזור אם אתה רוצה, והמצפון שלך כבר חונק אותך (אתה מבין - זה יהיה יותר גרוע אם אתה לא עוזר). במקרים כאלה, עדיף לדבוק בעקרון - עדיף כבר לעשות מאשר לסבול. עם זאת, יחד עם זאת, עליך להבין כי אתה זה שעושה טובה להוריך, ולא הם עושים לך (לעתים קרובות המצב מתהפך - כאילו להיפך, אתה חייב לך). זו טובה, אך לא חובה, וההורים היו צריכים לחשוב כיצד תתפתח זקנתם. אדם מחליט בעצמו כיצד לחיות וכיצד למות. לכן אתה צריך לדבר על זה לעתים קרובות ככל האפשר - לאף אחד אין זכות להשתמש בחייך.

נכון להיום חוק ההיררכיה על פי ב. הלינגר צובר פופולריות. הסדר הזה הוא הגיוני למדי, וקשה לחלוק עליו. כמו מה זה נראה? תארו לעצמכם תמונה המתארת אתכם ואת בן זוגכם (זוהי העמדה "תמיד ליד"), הוריכם צריכים להיות מאחוריכם, הוריו - מאחוריו, בהתאמה (הורי הוריכם מאחוריהם - וכן הלאה). וכולם מסתכלים עליך - זו התמיכה של השבט. ואתה, בתורו, מצפה לעתיד שלך. כאשר הורייך דורשים טיפול אישי, אתה בעצם מסתובב, ואין לך עוד את חייך ואת עתידך.

כיצד פועל זרם האהבה? מסבתא שלך לאמא, מאמא לך (או מסבא לאבא וגם מאמא) - מהדור המבוגר לדור הצעיר. כיצד תוכל להודות להוריך על מה שנתנו לך? איך אפשר להחזיר אותם לחיים? אין סיכוי! אתה יכול לתת חיים רק לאדם או לפרויקט הבא (להתפתח בכיוון שאתה רוצה). רק כך פועלת זרימת האהבה. אם תפני לאחור ובמקביל יהיו לך ילדים, הם יסבלו, כי זרם האהבה יופסק במקום הזה. לכן אנשים רבים שנולדו בשנות ה -80-90 לא יכולים לארגן את חייהם, להביא ילדים לעולם (או שהם לא רוצים ילדים כלל) - זרם האהבה שלהם הופרע אפילו מסבתא לאמא (או קודם לכן). במילים אחרות, אמי הייתה עסוקה באמה, ואמה עסוקה בשלה, לאחר שבילתה את חייה רק בשביל זה.

זה בכלל לא אומר שאתה צריך לשכוח מההורים שלך, לחסום את הטלפון שלך וכו 'למד את עצמך ולמד אותם לא לתמרן אותך - חייך שייכים אך ורק לך, ורק אתה יכול להיפטר מהם. הורים תלויים בכם וצריכים לשאול, לא לדרוש - לכל הפחות צריך להיות כבוד.

מוּמלָץ: