2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע נושא ההפרעה הנפשית לוהט וטאבו
מחלת הנפש של קרובי משפחה היא נושא טאבו. משום מה הם מדברים וכותבים על כל דבר - על מין, אלימות, כסף, עניות, רצונות סודיים - ובנושא זה כמעט ולא מוצאים דבר.
המאה ה -21 היא המאה של מחלות נפש - סכיזופרניה, דיכאון, הפרעת אישיות, מצבים גבוליים, פסיכופתיה וכן הלאה. על פי ארגון הבריאות העולמי, לכל אדם רביעי בעולם יש הפרעה נפשית או התנהגותית במאה ה -21.
הנפש, העמוסה בכל מיני טראומות נפשיות שהצטברו - דחייה, בגידה, אלימות, צער מתעכב, גורל קשה - מסרבת לעמוד בלחצים של החיים המודרניים. לפני מאה שנה, הדורות היו גמישים ותושיית נפש, אך אפילו למשאבים יש תאריך תפוגה.
עד זמן מה, יש כוח, הגנות פסיכולוגיות פועלות, אדם חי כמו כולם, משכנע את עצמו שלבו לא כואב ונפשו לא כואבת, שסלח לכולם, אך אינו זוכר את הרוע. ואז אירוע קטן - קונפליקט משני, התרגשות, ניסיון - וכל מה שנערך במשך עשרות שנים בתוך האדם עצמו או ברמת הדורות - מתחיל לרדת כמפולת שלגים. עוצמתי, אדיר, מסוכן. והגבר מסתכל עליה כאילו הוא קסום. אם עדיין היה לו משאב, לפחות להזעיק עזרה, הוא היה מתקשר. אם היה לו הכוח להימלט מהמפולת, הוא היה רץ. אבל אין עוד כוח ומשאב.
המפולת מכסה. ואז מתחילים חיים אחרים. היא לא טובה ולא רעה. היא מקוממת. אדם חי כאילו על גבול העולמות - הממשי והפנימי שלו, שכמו חלון ויטראז ', מתפרק לאלפי עולמות.
ובחיים הגבוליים האלה - הוא הופך להיות שונה, לא בדרך בה הכירו או זכרו אותו, אהבו או ציפו לו. הוא שונה לנצח. כי כשמפולת מפולת, זה שעליו הוא הלך שונה לנצח.
יש סדק בינו לבין קרובי משפחתו - הוא והם נמצאים בצדדים שונים של העולם - וככל שקרובי משפחה יותר מתבלבלים, מבצעים פעולות ובחירות שגויות, עושים כמיטב יכולתם למשוך אותו לצד שלהם של נאותות ויציבות, מהר יותר הסדק מתרחק ומתרחב, הופך לתהום - ואז כל מה שיש בו יכול להיעלם.
7 טעויות משפחתיות כאשר למישהו יש הפרעה נפשית במשפחה
אנו חיים בעולם בו נושא "מחלת הנפש" גורם לתגובה חריפה ושנויה במחלוקת אצל רבים. בגללה המצב רק מחמיר, ואנשים רבים עם הפרעה נפשית פשוט אינם יכולים לקבל טיפול רפואי הולם, נותרים לבד עם מצבם החמור וכל יום מאבדים את הסיכוי להפוגה. גם קרובי משפחה נקלעים למצב קשה כי:
כל המשפחה מוצפת בושה. אפילו לילדים אסור לדבר או לשתף מישהו על מה שקורה עם סבתא או דודו או דודה. בפנים יש איסור הולך וגובר לבקש תמיכה או לבקש עזרה או עצה
מה שקורה במשפחה הופך להיות סוד שאי אפשר להוציא מהדירה. נראה שהמשפחה סתומה באווירה פסיכולוגית קשה. עבור ילדים רבים, החלטה זו של מבוגר הופכת לנקודת המוצא לנוירוזה שאיתה הם יכולים לחיות במשך עשרות שנים. ממשיכים לשמור בתוך עצמם את איסור "גבולות הדירה"
הימנעות מדברים וחשיבה על מה שקורה. אם אתה מתמיד להעמיד פנים ששום דבר לא קורה, אתה מתחיל לחשוב "אולי זה נראה לי", "מה אם זה היה מדומה", "זה פשוט לא יכול להיות איתנו" וכן הלאה. זהו נטל כבד המוליד סכסוכים וסכסוכים
התעלם מכל מה שקורה לקרוב משפחה לא בריא ועם עצמך, כל הזמן מציע לעצמו "זה נראה". רגשות, מצבים, חוויות - כל זה חי מעצמו, אפילו אצל אדם בריא, זה יכול לעורר את תהליך פיצול הנפש
לדכא את הכעס, לנסות לשלוט בו, אך לשמור בעקשנות על מה שקורה במשפחה. כך, היכולת לבקש עזרה לעצמו, ואף יותר לקרוב משפחה לא בריא, הולכת לאיבוד
אשמה בתיקון משהו. למשל, להגשים את כל גחמותיו של אדם לא בריא, לאפשר לעצמו מניפולציות ולהפר את גבולותיו, להבטיח לו שהכל יישאר בסוד, לעסוק בחילוץ יומיומי, במקום לבקש עזרה מוסמכת ממומחה.
הפחד לבקש עזרה מוסמכת, מכיוון שמשהו אחר עלול להיפתח, יוצא לאור. למשל, מצבו של החולה בלתי הפיך, יש צורך באשפוז ארוך וכו '
איזו מתוך 7 הטעויות האלה מהדהדת אותך? מה מוכר? אילו טעויות ראית ברשימה הזו?
מוּמלָץ:
"הפרעה נפשית" בפוסטרים של פטריק סמית
הגרפיקה הפשוטה ומרמה של הכרזות המינימליסטיות של פטריק סמית מדמיין את הסימפטומים של הפרעות נפשיות חמורות כגון אנורקסיה, דיכאון ואגורפוביה. לאחרונה, מחלות כמו איידס, אלכוהוליזם ואפילו השמנה נידונו בחומרה על ידי החברה ונחשבו עדות לחוסר מוסריות, חולשה ונהנתנות.
העולם מבפנים. השלכות של הצלת קרובי משפחה עם הפרעה נפשית
אם יש לך החשדות הראשונים שמשהו לא בסדר אצל קרוב משפחה, הוא מתחיל לדבר, מפסיק לדאוג לעצמו, מתלבש או צובע בצורה מגוחכת, משכנע את כולם שצופים בו, הדמות שלו משתנה וכו '. אל תבטל זאת. לך לבקש עזרה מוסמכת, למד להתנהג נכון, בצע את ההוראות של מומחה, מה אתה יכול ומה לא יכול להגיד, קבל את הידע הדרוש שיעזור לך שנים רבות.
מטרות משפחתיות והצלחה. מטרותיהם של גברים מודרניים. חמישה סוגים של בעיות משפחתיות עקב הבדלים בהבנת המושג "הצלחה" ומטרות בחיים
מטרות משפחתיות. כשהתחלתי לעסוק בפסיכולוגיה משפחתית לפני עשרים שנה, כך היה בדיוק. כשליש מהקונפליקטים באהבה ובזוגות נשואים התעוררו בדיוק מסיבות אלה: קודם לכן, ההבדל ביעדי החיים נבע מאורח החיים הרגיל והסטריאוטיפים של חיי ההורים. אגב, בדרך כלל היה קל להסדיר קונפליקטים כאלה.
סיבות לגירושין. קבוצה של טעויות משפחתיות שאולי אפילו לא תחשבו עליהן
הסיבות לגירושין שונות. מעטים האנשים שחושבים שאחוז גדול מהגירושין נובע מטעויות שבוצעו בשלב הראשוני של הקמת המשפחה. ברצוני לספר לכם על מכלול של טעויות משפחתיות המתעוררות עקב הבדלים במעמדם החברתי של בעל ואישה. בזמן שאתה חושב על זה, אני אגיד את העיקר:
איך להפסיק לוותר על המטרות והרצונות שלך, או על טעויות שאינן טעויות
לפעמים נראה שאם הייתי יודע מי להיות ומה לעשות, בהחלט הייתי הולך ועושה את זה. אבל מכיוון שאני לא יודע את זה כרגע, אני לא אעשה כלום. כתוצאה מכך, דקות, שעות, ימים אנחנו לא עושים בשביל מה נולדנו, ולא מה שנותן לנו מצב של הנאה, שלווה ואושר. אם אתה עדיין לא מוצא זמן לברר על המטרות שלך, מה אתה אוהב לעשות ומה לא … אם אתה מבזבז את הזמן שלך על מה שצריך לעשות כי אין לך מושג איך לחיות אחרת, המשך לקרוא.
