אני שונא את שמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נדיר בתחום שישנן דעות קדומות רבות בפסיכותרפיה כמו שינוי שם.

לא אהיה מופרך: שיניתי את שמי בגיל 16, והצלחתי לנהל באופן עצמאי את המרכיב הניהולי בחיי. למרבה המזל, הזדמנות כזו קיימת במדינה שלנו. שינוי זה בחיי גרר יותר מפיתול אחד במקדש, והתגברות שעלתה לי במאמץ נפשי ניכר. שיחות על מחלות נפש, התמקדות בדברים ה"לא נכונים "והפחתת בחירתי של הורי עקפו אותי בשפע.

באופן מוזר, שינוי שמי לא רק גילה בי רובד של טראומה מאובקת, אלא גם פתח הבנה של הלא מודע של הסובבים אותי. השינוי הבלתי משמעותי הזה, לדעתי, הניע אנשים מסוימים בחיי להפעיל את האופן המשולש של כפיית דעותיהם. האנשים האלה, שסירבו לקבל את הבחירה שלי, התבררו כעמידים להפליא: הם פנו אלי בחדות בשמי הישן וטענו שאני שמי הישן, מה שמנוגד לחלוטין לתפיסה שלי מהילדות המוקדמת.

נראה כי משרד הפסיכולוג הוא מקום בו אנשים כמוני, המוצאים את עצמנו בצומת דרכים, מתגברים על תקופת מעבר בחיים, צריכים לקבל תמיכה ועזרה מירביים בקבלת החלטות התורמות לרווחה. אף על פי כן, רוב עמיתי, שאיתם אני צריך לתקשר בנושא זה כיום, תופסים את שינוי השם כמשהו לא תקין, פגום.

אילו דעות קדומות הקשורות לשינוי שם נפוצות בפסיכותרפיה?

ששינוי השם הוא ניסיון לפצות.

עמית שיתף אותי בסיפורו של חבר שבחר בשם דוברודאר. על פי סיפוריה, האיש הזה חכם ובהיר. דוברודאר הוא מוזיקאי, מוצא בקלות שפה משותפת עם אנשים אחרים ורואה את ייעודו בעזרה לאנשים אחרים. ברגע שחברתי הזכירה את דוברודאר ואת תפקידו בחייה בפגישת קבוצה, עמיתים סימנו מיד את דוברודאר בתוויות: מנסים לפצות על חוסר תשומת הלב, חוסר הביטחון העצמי וניסיון להתבלט. בדרך זו. בעיני הקבוצה, דוברודאר צבר במהרה מוניטין של בחור שטחי וקל דעת - למרות שלפי ידידי, שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.

השם שלנו, שאליו אנו מגיבים אפילו בשינה העמוקה ביותר, הוא הקשר העיקרי שלנו עם העצמי שלנו. כאשר אנו נקראים בשמנו, משהו מהדהד במעמקי נשמתנו - וה"משהו "הזה מורגש על ידינו כעיקרו העמוק ביותר.

מבחינה פיזיולוגית, שמנו הוא תחושה מסוימת בגוף. ברגע שאני קורא לך בשם, התחושה הזו מתעוררת מיד - תחושה שמפרידה בינך לבין כל אובייקט אחר בעולם.

ההזדהות עם שמך היא מנגנון טבעי שתופס תאוצה בגיל ההתבגרות. זיהוי מתרחש אצל רוב האנשים על הפלנטה שלנו. מכיוון שמה שהודפס על גיליון ריק של ילדותנו משתרש בנפש בנחישות רבה יותר, בחיים המאוחרים יותר הקשר של עצמו עם השם מתרחש ברמה עמוקה, לא מודעת. כשהתחלתי לדבר עם הלקוחות שלי, המשפחה והחברים על הקשר שלהם עם השמות שלהם, כמעט כל אדם ענה לי שהוא מעולם לא חשב על שמו, וכי הוא תמיד ידע ללא תנאי שהוא וסילי, או שהיא סבטה.

בניגוד למנגנון הזיהוי הנפוץ, בילדות המוקדמת גיליתי שאני לא מקשר את הדימוי של עצמי עם השם שהורי נתנו לי. הייתי ילד חיובי, סקרן, יצירתי. היצירתיות שלי התבטאה בכתיבת שירה ופרוזה. אני זוכר איך חתמתי על עבודותיי בשמות שונים: אחר כך אנסטסיה, אחר כך הלן. היה לי קשה להתמזג עם השם שקוראים לי במשפחה.

כשהגעתי לגן, ולאחר מכן לבית הספר, הקונפליקט הפנימי שלי החמיר. כפי שקורה לעתים קרובות, משכתי מצבים שהעצימו את הפיצול שבי: מצד אחד, הבנתי שיש שם קבוע הוא צורך מנהלי, ומצד שני, הרגשתי שהשם המתוח מסמן את הערך שלי. זה כאב לי ולמד אותי לא לסמוך על עצמי.

יחד עם זאת, הרגשתי שההחלטה שלי לשנות את שמי, שאימצתי בגיל צעיר, פגעה ובלבלה את הוריי. אמא חשה בחוסר הליכות שלה ביחס להורות: היא אהבה את השם שנתנה לי בלידה בכל ליבה, ובהתחלה היא ראתה בניסיונות המכוונים שלי להסביר לאחרים שזה זר לי ככישלון אישי. כאן אסייג שגדלתי במשפחה אוהבת וחביבה, שבה תמיד הייתה טובת הילד מלכתחילה. לאחר מכן, הצלחנו להגיע להסכמה ביחד כי חוסר יכולתי להזדהות עם שמי אינו קשור לבחירה של אמי ובעיקר, לא היה ניסיון להתנגד לה.

כפסיכותרפיסט - וכאדם - אני מבין ששינוי שם הוא נדיר יחסית ולכן יכול לגרום לבלבול ואי נוחות. לכן, בגוף ראשון, הרשה לי להציע לך כמה טיפים שיעזרו לך לעבור את התקופה הזו ללא כאבים.

מה אם אתה רוצה לשנות את שמך?

היו ביקורתיים לגבי התהליך. מכיוון שאנו חיים בעולם שבו הטלת דעותינו היא הדינמיקה הנפוצה ביותר בתקשורת, היו מוכנים שהשינוי יגרום לאי -הסתייגות מאחרים.

אם אתה אדם שניתן להציע אותו בקלות, הגיוני לעבוד על ביטחון עצמי, הצבת גבולות בריאים וחשיבה ביקורתית. אף דעה לא נכונה במאה אחוז. רק התחושה בלב מסייעת להפריד את התבואה מן המוץ. רק אתה יודע מה נכון ונכון עבורך.

השם שאנו קוראים לעצמנו אינו אלא מאפיין בו אנו משתמשים כדי להגדיר את עצמנו. במילים אחרות, השם הוא אותו גבול אישי, שכבודו נחוץ לנו. אם אדם בחיינו נוטה לרמוס מדי פעם על גבולותינו, מבלי לדאוג לרגשותינו, זהו אינדיקטור לכך שהקשר הפך להיות הרסני ותקשורת עם אדם זה, במקום להעשיר אותנו ולתרום להתפתחותנו, הורס אותנו ומעכב את הצמיחה.

אפשר יהיה לשמור על כבוד הדדי עם אחרים רק אם תחליט להסביר בכנות, בחיוב ובעקביות לכל איש תשאול כי שמך החדש יקר לך, ואתה מעדיף שיקראו לך כך ולא אחרת. המילים שלך אולי נשמעות כך:

“אני מבין ששינוי שם הוא צעד רציני בחייו של אדם, ואני מכבד את העובדה שיהיה לך קשה להתרגל לשם חדש. גם אני לא הייתי מצליח לבנות מחדש ביום אחד! אני מבין שתזדקק לזמן, אבל זה יהיה יקר עבורי אם תנסה לזכור את שמי החדש ולהתייחס אלי באמצעותו.

אם האדם שאיתו אתה מנהל את השיחה הזו מעוניין באמת להמשיך ביחסים בריאים איתך, הוא ישים לב לדבריך.

היזהר: אם אתה מוצא כי הצורך לכפות את שמך החדש על אנשים אחרים מוכתב על ידי הרצון להשתלט על אנשים אלה, להוכיח להם משהו או להתבסס בחופשיות הייחודית שלך, זוהי סיבה להקדיש זמן לעבודה הפסיכולוגית שלך.

מה אם יקירכם רוצה לשנות את שמו?

כיום, בעידן של בידוד אינדיבידואלי, עלינו להבין יותר מתמיד שאיננו יכולים - ואסור לנו - לכפות את הבנתנו בבריאות וחוסר בריאות על אדם אחר לשם אישור עצמי: במיוחד בנוגע לדברים כאלה שנקבעים בנפרד. כשם.

במילים אחרות, עלינו ללמוד לכבד ולתמוך באנשים אחרים בבחירת העדפותיהם. חוסר היכולת לזהות את הרגש או את העדפתו של אדם אחר כנכון מובילה לכך שנוצר עימות פנימי בתוך האדם הזה: חלק ממנו מרגיש שהרגש נמצא בו, או שהוא רוצה להיות עד לבחירה מסוימת, וזה טבעי בשבילו, אבל הסביבה מכתיבה לו חריגות בחירה זו. התוצאה היא פיצול. הילד בוחר להזדהות עם ה"אני הלא נוח "ולהדגיש את ה"אני הנוח" המספק את צרכי ההורים ו / או רשויות אחרות שהאדם הקטן נתקל בהן בשנותיו הראשונות.

הסכנה בהפרדה כזו היא שאדם מאבד את היכולת לסמוך על המצפן הפנימי. הוא מתקשה לנסח את מה שהוא מרגיש. מנגנון דיכוי הרגשות והרגשות הופך לנורמה מבחינתו. אדם כזה ממשיך לטייל בחיים עם מצפן שבור, תוהה באמת מדוע הוא מגיע למקומות הלא נכונים.

"אני אוהב אותך למרות זאת" הוא הדינמיקה ההרסנית של יצירת מערכות יחסים במשפחה המתקיימת כל הזמן כיום. אהבה היא קבלה מלאה של טבעו האמיתי של האדם האחר כפי שהוא - שימו לב: קבלה מלאה. אף אחת מהתכונות של אדם זה אינה נתפסת כלא ראויה או בלתי מקובלת. יחס כזה לאדם אהוב דורש אומץ מוסרי עצום, כי רק גיבור אמיתי יכול להיות כל כך אמיץ שהוא לא יפחד להיפתח לפגוש את אהובתו, ולחשוף את לבו הפגיע.

לָכֵן צעד ראשון - אם אדם בסביבתך, כולל משפחתך, מביע רצון לשנות את שמו, אל תיקח זאת באופן אישי.

שלב שני - הימנע מלסמן אדם זה. תיוג הוא מנגנון הגנה שתרגלנו במשך שנים.

שינוי שם מאדם אהוב שאתה מתנגד לו הוא תירוץ מצוין להביט פנימה ולגלות את הפציעות שלך.

הרגשות השליליים שאנו חווים כאשר אדם שאנו מכירים מתחיל להציג את עצמו בשם אחר ומבקש מאתנו להתייחס לעצמנו בדרך חדשה, לא מודיעים לנו עוד עליו, אלא עלינו.

בכל פעם שעולה שם חדש על פני השטח, עקוב אחר התגובה הפנימית שלך. מקם את הביטוי הפיזי הנגרם מהצורך לקרוא לאדם אחר בדרך חדשה.

למשל, זה עלול לעצבן אותי שאדם שאני מכיר, שהכרתי כקוליה, הופך לפתע לפוסידון. כיוון שאיני יודע דבר על חייו של אדם זה, אני מושך באצבע שלי לסובב את בית המקדש שלי ומניח את ההנחה שקוליה אינה מרוצה מחיי היומיום והנרקיסיזם שלו גורם לו להתבלט על רקע קול ומאש אחרים. וכמובן, אני מדבר מגובה התובנה הזו לגבי

זה - איזה פוסידון הוא! - קוליה. גינויו של קוליה (ועכשיו פוסידון) יכול להיות מוכתב על ידי העובדה שבילדות הורי אמרו לי שלא משנה איך ניסיתי להפגין כישרון לשירה, זה רע להתבלט, ושצריך להיות צנוע, בינוני. לכן אני מופעל באופן אוטומטי ומתחבר לאנשים שיש להם אומץ להניח שהם שונים איכשהו מהשאר - גם בצורה כה ברורה.

כנראה שכצעד הבא אני צריך להרחיב את העבודה עם הילד הפנימי שלי ולקבל את החלק המדהים והבלתי מעורער של עצמי שנדחה במהלך תהליך החינוך. עבודה זו תעזור לי לאחר מכן להפסיק להמעיט בערכי המקוריות שלי - וכתוצאה מכך לקבל בשלום את הייחודיות של אחרים.

שינוי שם יכול לסמן סיום של מחזור אחד בחייו של אדם ותחילתו של מחזור חדש. חכמי העת העתיקה ידעו שחיינו מתקדמים בשינוי מחזורים של שבע שנים. כל מחזור מתאפיין בחידוש הגוף הפיזי והנפשי של האדם.בכמה דתות מזרחיות, נהוג לאמץ שמות חדשים בתחילת כל שלב התפתחות חדש, שעיקרו יסייע לאדם לחשוף את הפוטנציאל שלו במלואו.

בעולם המערבי המודרני, יש קישור מנהלי לשם שאנחנו לובשים. הוא מופיע בדרכון ובדפי הבנק, ושינוי השם טומן בחובו המון עול ניהולי - מהן הנסיעות לשירותי הניירת! - ובאמצע החיים לאדם הממוצע יש הרבה ניירות כאלה.

עם זאת, אני מאמין כי ראש פתוח והתאמה עם סביבתו הם הכרח מוחלט בחייו של אדם מודרני. כדי לפנות לאדם בדרך חדשה, אינך צריך לדרוש דרכון כלל.

מחלוקת נוספת שיכולה להוביל לדחיית שינוי שם היא פוטנציאל הבלבול. היום האיש הוא ויקטור, ומחר הוא וולגוזאר. חוסר אמון סמוי יכול להתעורר. מכאן תוויות החריגות שבהן אנו מתגמלים אנשים כאלה.

בני אדם נוטים לטעות. אי אפשר ללמוד מחדש לפנות לאדם בן לילה אם הכרת אותו בשם אחד כל חייך. עם זאת, להלן מספר טיפים כיצד להקל על הלחץ ולהמשיך ליהנות מלהיות עם האדם ששינה את שמו.:

• כשהאדם מספר לך שהוא שינה את שמו, תודה לו על השיתוף איתך. הודע לאדם (והבטיח לעצמך הבטחה כנה) שאתה שמח בשבילו ומקווה ששמו החדש יביא לו את מה שהוא מייחל לו.
• קבלת השינוי באופן מיידי עשויה להיות קשה עבורך. אין דבר מביש בלחלוק בכנות עם אדם אחר שאתה מרגיש שיהיה לך קשה ללמוד מחדש את עצמך, אך עם זאת, הוא יקר לך ולכן לא היית רוצה לשבור את הקשר איתו אם תאפשר פתאום טעות וקוראים לזה השם הישן. זה עשוי להישמע כך: "מבחינתי, שינוי שמך אינו משפיע על עוצמת מערכת היחסים שלנו בשום צורה. אני מכבד את הבחירה שלך ואוהב אותך לא משנה איזה שם יש לך, אז אעשה כמיטב יכולתי לזכור את שמך החדש ולהשתמש בו כאשר פונה אליך. אבל אני חושש שאם אני טועה, אתה תיעלב ממני, והאמון ביחסים שלנו יישבר. אשמח אם תתקן אותי אם תרגיש צורך."
• אם טעית והפסקת להתקשר כשאתה קורא לאדם בשם הישן, אינך צריך לעשות מזה אירוע. הערות כמו "וליה, סבטה - תאנה אחת" ו- "בשבילי, לנצח תישארי קטיה" ישבשו את ההרמוניה של מערכת היחסים שלך עם אדם ותנכרו אותך זה מזה. הערות כאלה מעידות על חוסר היכולת לקבל אדם כפי שהוא כיום והיום, בכל הרבגוניות והשלמות שלו. לאחר שפנה לאדם בצורה לא נכונה, תקן או קיבל את התיקון שלו כמסלול אירועים טבעי ונורמלי. אם אדם זה חשוב לך ואתה רוצה לשמור על מערכת יחסים בריאה איתו, קבל את העובדה שתצטרך לדאוג לעצמך וללמוד לקרוא לאדם בצורה חדשה - אחרי הכל, האינטרסים שלו הם חלק שלך., ורווחתו חשובה לך.
• הדבר הכי לא נעים שאפשר לעשות ביחס לאדם שמשנה את שמו הוא להעריך את הצורך בשינוי כזה בחייו. לא משנה מה אדם עושה, הסיבה שעומדת בבסיס החלטה כזו היא טבעית ואורגנית לאדם זה. לאף אחד אין זכות לכפות על הזולת מה הוא צריך להרגיש ולחשוב. יהירות והטלת נקודת המבט שלך, המתבטאת לעתים קרובות כל כך בהתמודדות עם אנשים שקיבלו החלטה מודעת לשנות את שמם, מביאים לפגיעה בחמימות מערכת היחסים ומציבים אותך אחד נגד השני. הבטיח לעצמך שתעשה כמיטב יכולתך "לשנות את שמו" של האדם הזה בחייך. לדוגמה, תוכל להתחיל עם פנקס כתובות באנשי הקשר שלך.

הגישה שאני רואה כבריאה היא ההבנה ששם הוא רק שם.גישה המבוססת על גירוי והתנגדות מבוססת על העיקרון ששמנו זהה לזה שלנו. אולם כיום, לאחר שהתוודעתי להיסטוריה שלי ולהיסטוריה של אנשים קרובים אלי, אני מקווה שהגירוי הקשור לשינוי השם בחברה יתחיל לרדת.

ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט