מפגש עם עצמי אחר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הרבה בקשות בטיפול קשורות למערכות יחסים או היעדרן. לקוחות שחווים בעיות במערכות יחסים עם המין השני או במערכות יחסים עם אנשים באופן כללי נותנים בקשה ברורה לעבוד את הרגע המעצבן הזה בחייהם.

התנגשות של אני אחד עם אחר אני יכול ליצור מתח רב אם אני לא מוכן לפגוש אותם. מה יכול ליצור מתח באינטראקציה זו? לדעתי, זוהי הבנה לא מספקת של עצמך, של אני כנושא אינטגרלי והבנה לא מספקת של הצרכים האמיתיים של האדם, שאולי קשורה קשר הדוק לחוסר היכולת לספק אותם בתחילת דרכו של חייו או כישלון ביכולת זו בתקופה מאוחרת יותר של החיים. כתוצאה מכך מתעורר מתח המבקש להסתפק כתוצאה מקבלת משאב חסר זה מעצמי אחר, אשר, כפי שקורה לעתים קרובות, אינו מודע לחלוטין לכוונות כאלה של העצמי האחר. כן, בדרך זו או אחרת כולנו משתמשים בה אחד לשני, כך ניתן לראות את האינטראקציה בין אנשים ואת ה"שימוש "הזה משני צדדים (על פי אחד הסיווגים) - זהו שימוש הרסני ויצירת שימוש.

אז, עכשיו יש לנו את ה"אני "וה"שימוש" שלנו שהורס והיוצר. כעת ננסה לשלב את שני המושגים הללו בסוגיית האופן שבו אנשים מתקשרים זה עם זה והתוצאה של אינטראקציה זו. שקול דוגמא נפוצה: אני נמצא באיזה גירעון, נניח שמדובר בגירעון של אהבה ותשומת לב, ביטחון והבנה. באופן כללי אני די קצר מועד, שמחפש הזדמנויות (במודע, בעיקר באופן לא מודע) לקבל עכשיו או בעתיד את מה שהוא (כפי שהוא מאמין) צריך. בשלב החיפוש אחר "משאב" זה, האישיות שלנו מפנה את תשומת לבה למקורות חיצוניים להשגת אובייקט נדיר. זה יותר קל ככה. אז ברור יותר ולפעמים קשה להבין היכן עוד, חוץ מבחוץ, אתה יכול להשיג את האובייקט הרצוי. בדרך אל העצמי היקר, מתעורר מכשול חדש בדמותו של ה- I. וכאן עולה התופעה, שבמובנים רבים דוחפת אנשים לפנות לפסיכולוג, זוהי תופעת האינטראקציה הבין -אישית.

באינטראקציה זו יש הרבה דברים לפני ה I. יש גם את היכולת להתמודד עם הבדידות החברתית שלנו, וגם את היכולת לראות את ההשתקפות שלנו ולנסות את זה על עצמנו, וכמו במקרה שלנו, התשובה לבקשה מחסור במשאבים.

כאן נשקול שתי אפשרויות לאינטראקציה - הרסנית ובונה. על ידי אינטראקציה הרסנית, אני יכול לקחת את מה שהוא צריך מישהי אחרת, בזמן שהוא יהרוס אותו וכתוצאה מכך את עצמו. יכולות להיות סיבות רבות להרס: היעדרותו האמיתית של החפץ, וצרכיו המוגזמים של הלוקח, וסוג של הבנת החפץ על ידי הנותן. בכל מקרה, כתוצאה מאינטראקציה כה הרסנית, שני עצמי לא מרוצה מתפזרים בחלל בחיפוש אחר אובייקט ועם רעב גדול עוד יותר מתאבון מנוקה או מהזדמנות קרובה כל כך לקחת את מה שאתה רוצה כל כך. חורבן יכול לבוא לידי ביטוי בצורה של דרישות, סטנדרטים מוגזמים, ביקורת, רצון לשנות אני אחר במטרה להופיע אחר האובייקט הרצוי בו, במראה של סדיזם ומזוכיזם וכו '.

אפשר גם האינטראקציה בין שני I's, שבהם ייווצר משהו חדש, הטמון בשני I בנפרד ומשותף להם בו זמנית. אפשר לדמיין זאת בצורה של אהבה, מערכות יחסים הרמוניות, שותפויות פתוחות וכו '.

סוג יצירתי של אינטראקציה אפשרי כאשר הנבדק מבין את ה אני שלו ואת ה אני של נושא אחר. תופעה זו מתוארת יפה בספרו אני ואתה של מרטין בובר. הבנת האני שלך היא תהליך של מימוש עצמי והבנה ברורה של מי אתה, היכן אתה ואיך אתה.להבנות אלו מצטרפות הבנות עם מי אני ולמה אני איתן, אותן הבנות שאינן יכולות למצוא את מוצאן הטבעי בקרב לקוחות המגיעים לטיפול בבקשה לזוגיות.

אכן, ללא הבנה ברורה של מי אני, קשה להבין מי לידך. במצב כזה, באמת קשה מאוד לבנות משהו חדש, ולרוב זה רק מתברר שהורס.

הבנה עצמית, או מימוש עצמי, לאדם-היכולת לממש הרבה ממה שהיא צריכה (כפי שאדם חושב), ניתן לקחת לא החוצה, אלא גם בתוך עצמו. הרי כל מה שהגיוני בחוץ הוא הכל בתוכנו. הבנה עצמית יוצרת בדיוק את ההבדל שהופך מערכות יחסים להרמוניות ולתושייה. כדי להיות עם אחר אני לא בגלל שהוא נחוץ לאהבה, אלא כי אני אוהב אותו. בהחלט אפשר לחפש אני אחר לאהבה, ביטחון, הבנה, אבל איפה הם, אלה שאני מסוגלים לתת לנו אותו. אחרי הכל, אנו יוצרים את כל זה בעצמנו.

באמת חשוב להפנות את מבטך להבנת האני שלך, חשוב להבין האם אפשר, באופן עקרוני, לספק את צרכיך באופן בו הם מסופקים כעת. האם זה באמת מה שאנחנו רוצים או לא?

מסתבר פרדוקס כל כך קטן, כדי לבנות מערכות יחסים עם אחרים, אתה יכול קודם כל לבנות מערכות יחסים עם עצמך.