שעות שתיקה (ילדים שקטים בקבלה)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בפעם הראשונה קראתי על "הילדים השקטים" בקבלת פנים כשהייתי סטודנטית אצל ק. וויטקר. מאוחר יותר קראתי על מקרים של שתיקה מא 'דורפמן. לא כל כך מזמן, בלי ניסיון כזה בתרגול שלי, כשדיברתי עם תלמידים, הבעתי פחדים שאני מפחד שבמקרה כזה לא אכנס לחיפוש כפייתי מה לעשות ואיך לגרום לילד לדבר. למען האמת, התגברתי עליי ספקות שאצליח לסבול את מצב השתיקה ללא מבוכה.

הרשו לי להתחיל מהאירוע שהכה אותי לפני שנים רבות, שתיאר ויטאקר.

ילד בן עשר הופיע בוויטאקר כועס ועקשן. הוא עצר בפתח הבית והביט בחלל. ניסיון לדבר לא צלח. הילד שתק. ויטאקר התיישב ובילה את שארית השעה בהרהור. כשהסתיים זמן הפגישה, וויטקר סיפר על כך לילד, והוא הלך. זה נמשך עשרה שבועות. לאחר השבוע השני, ויטאקר הפסיק להגיד שלום, רק פתח את הדלת כדי לתת לילד להיכנס או לצאת. ואז המורה התקשרה מבית הספר לספר כיצד הילד השתנה לטובה. "איך השגת את זה?" תהתה המורה. לא היה מה לענות לוויטאקר, כיוון שהוא עצמו לא ידע זאת.

איליין דורפמן תיארה ילד בן ארבע-עשרה שנשלח לטיפול פסיכולוגי בשל העובדה שהוא חיכה ושדד ילדים קטנים יותר, תקף מבוגרים לא מוכרים, עינה ותלה חתולים, שבר גדרות והתפקד בצורה גרועה במשימות בבית הספר. הוא סירב מכל וכל לדון עם המטפל ובילה את רוב זמנו בחמישה עשר מפגשים שבועיים בקריאת קומיקס, בחינה שיטתית של מגירות בארון ובשולחן, הגבהה והורדה של גווני החלון ופשוט הסתכלות מהחלון. באמצע המגעים לכאורה חסרי התועלת האלה עם המטפל, אמר המורה שלו למטפל כי בפעם הראשונה בכל תקופת הלימודים שלו ביצע מעשה של נדיבות ללא כל כפייה. המורה סיפר למטפל כי הילד הקליד את תוכניות המסיבה במכונת הכתיבה שלו והפיץ אותן לחבריו לכיתה, אם כי איש לא נתן לו משימה כזו. כמו שאמר המורה: "זה היה המעשה החברתי הראשון שלו". בפעם הראשונה גילה הילד עניין בפעילויות בית הספר. "עכשיו הוא באמת הפך לאחד מאיתנו", אמרה המורה, "הפסקנו אפילו להבחין בו."

מקרה נוסף שתיאר איליין דורפמן.

ילד בן 12 הופנה לטיפול בניסיון אונס וביצועיו בבית הספר עד כדי כך שהוא היה מבודד מהכיתה על מנת להכין שיעורים אישיים בהנחיית מורה. במהלך שיעורי טיפול, הוא עשה שיעורי בית בכתיב או תיאר את הסרט האחרון שצפה בו. פעם הוא הביא חפיסת קלפים ושיחק "מלחמה" עם המטפל. זה מצביע על מידת הפתיחות של מערכת היחסים שלהם. כשהסתיים הסמסטר, הילד חזר לכיתה שלו, שם קיבל ציון כתלמיד ש"מתנהג יפה מאוד ". חודש לאחר מכן, תוך כדי הליכה ברחוב עם חבר, הילד פגש במפתיע מטפל; הצגתי אותם ואמרתי לחבר: “אתה חייב ללכת אליה, כי אתה לא יכול ללמוד לקרוא. היא עוזרת לבעיות ".

לרוב, כותב דורפמן, אי אפשר לדעת איך הילד מגיב כשהמטפל מקבל את שתיקתו, אך לפעמים משהו מתגלה. "משהו" זה מתברר כזמן בטיפול השייך לילד.

סבתא לילד בן 12 ניגשה אלי. הוריו של הילד מעולם לא היו נשואים. מלידתו היה הילד בבית סבתו מצד אמו, בו גדלו בנוסף לו עוד ארבעה ילדים. אמא ואבא לא לקחו חלק בחיי בנם. סבתו מצד אביו ביקרה אותו כחמש פעמים בשנה (הילד התגורר בעיר אחרת).בכל שנה התנהגותו של הילד הלכה והחמירה: הוא נלחם עם ילדים, לא ציית לסבתו, העלב מבוגרים, ערך ניסויים מסוכנים (במהלך אחד מהם הצית ברפת). מרגע הכניסה לבית הספר התווספו והעצמו הבעיות. הילד לא רצה ללמוד, הרס ספרי לימוד וכלי כתיבה אחרים, רב עם מורים, נלחם עם ילדים. פעם אחת הוא הכה את הילד בעינו במקל. הילד נזקק לניתוח, שבגינו נמצא הכסף על ידי סבתו מצד אביו. לאחר האירוע ביקשה סבתו של הילד מסבתו מצד אביו לקחת אותו למקומה. הכניסה לסביבה חדשה נפלה בחופשת הקיץ, בהתחלה, לדברי הסבתא, התנהגותו של הילד הייתה תקינה. אך מרגע שנכנס לבית הספר החדש, הבעיות התחדשו. הוא לא רצה ללמוד, נלחם עם עמיתים וילדים גדולים יותר, רב עם מורים, תיאר שולחנות בית ספר וקירות כניסה, לעתים קרובות איבד מחברות בית ספר, זרק אשפה ואוכל מהמרפסת לעוברים ושבים, לפעמים גנב כסף מסבתא שלו. בבית הספר המליצו לסבתי לפנות לפסיכולוג. במהלך השנה לקחה הסבתא את הילד לפסיכולוגים שלא הצליחו ליצור קשר עם הילד. סבתי דיברה על החוויה הזו בבושה ברורה. פעם, עשר דקות לאחר מכן, עזב הילד את הפסיכולוג, ובלי לומר דבר, הלך משם. השכנוע לחזור השפיע עליו באופן שהפך לאגרסיבי, בכה והעליב את סבתו. סבתי הזהירה אותי שהילד סירב לדבר עם פסיכולוגים, לא רוצה לצייר וסירב לכל הפעילויות המוצעות. לסבתא כבר הייתה מעט אמונה בשינויים החיוביים של נכדה.

הילד בא אלי והתיישב על כיסא באנחה עמוקה. ניסיונותי לדבר לא צלחו, הילד שתק. לאחר מכן, בלי לשים לב אלי, הוא קם, הסתובב בחדר, התיישב על כיסא שעמד על הקיר. כששאלתי אם אוכל לשבת לידו, הוא לא נענה. לאחר מכן, לקחתי את הכיסא שלי, הנחתי אותו בצד הנגדי של החדר, התיישבתי מעט בתזוזה ימינה מול הילד. ואז אמרתי: "אתה לא עונה, אז אני לא יודע אם אוכל לשבת לידך, אני אשב כאן, כי אין טעם להישאר גם במקומי הקודם." בסוף אמרתי שהזמן הגיע, פתחתי את הדלת והתקשרתי לסבתא שמחכה.

בפעם השנייה הילד לא ענה לברכתי. הזמנתי אותו לשבת ליד השולחן, לבחור כל האביזרים המונחים לפניו ולנסות לצייר משהו. אתה רוצה לצייר? אתה יכול לצייר את מצב הרוח שלך, את עצמך, אני, סבתא, בית ספר, חלום, מורים, חבריך לכיתה, מה שאתה רוצה”אמרתי. לשמחתי, למען האמת, הנער לקח את הנייר, בחר עט בד ו … צייר קו במרכז הגיליון הממוקם אנכית, ולאחר מכן החזיק את הטוש בידו מספר שניות והניחו אותו על השולחן. לאחר מכן, הוא קם מהשולחן והתיישב על אותו כיסא כמו בפעם הקודמת. אני, בתורו, עשיתי אותו הדבר כמו בפעם הראשונה, אך הפעם בשתיקה.

שתי פגישות עוקבות, הגיע הילד, התיישב על כיסאו וישב בדממה במשך 50 דקות. הילד לא היה פאסיבי בשום אופן, לא אדיש, לדברי סבתו, הוא היה נמרץ למדי, כך שדגירה כה ארוכה הייתה מדהימה.

בפגישה החמישית, הילד ישב על כיסא במשך כ -15 דקות, ואז קם, ניגש לשולחן והחל לשקול את כל מה שמחכה לו שם בכל פעם (משחקי לוח, גלויות, ספרים וכו '). אחר כך לקח איתו כמה ספרים, ניגש לאדן החלון והחל לדפדף בהם. אז עד למילים שלי שהזמן הגיע.

בכל פעם שיצאנו, סבתי עלתה בשאלה: "מה שלומך?" הילד שתק, עניתי שהכל בסדר.

אבל כבר הייתי צריך לדבר עם סבתא שלי ולנסות, מבלי להבטיח דבר, לשכנע אותה להמשיך בטיפול. התברר שסבתא שלי שמחה שהם לא "נטושים".

בפגישה השישית, הילד ניגש מיד לשולחן, לקח את ספרו של ד.ש. שפובלוב "שחקני הכדורגל הטובים בעולם", התיישב על כיסאו והחל לקרוא.אז עד שדברי על הזמן שחלף.

המפגש השביעי החל עם המשך לימוד הספר "שחקני הכדורגל הטובים בעולם", כחמש עשרה דקות לסיום הוא שונה לספרו של מרטין סדומק "איך להרכיב מכונית".

בפגישה השמינית הגיע אלי הילד "באשר לביתו", לקח את ספרו של סדומקה, התיישב על כיסאו והחל לקרוא. בפעם הראשונה שברתי את השתיקה: "אולי נוכל להזמין לכאן את סבתא?" הילד נראה מופתע. בפעם הראשונה, היה רגש מובהק על פניו והוא הביט בי ישר. ואז חזרו פניו להבעה הרגילה שלו, והוא החל לקרוא. חמש עשרה דקות לאחר מכן הילד התיישב ליד השולחן, החל לבחון קלפים שונים, הוא בחן אותם בצורה כזו שנראה כי הוא מחפש או בוחר בהם משהו. אחר כך קיפל בזהירות את גיליון A-4 לארבע חלקים, חתך אותו, הכניס את הסימנייה לספר והניח אותו בצד. לקחתי את הספר "הפרעת בית הספר" של ג'רמי סטרונג, ניגשתי לאדן החלון והתחלתי לקרוא. כששמע שהזמן הגיע, ניגש לשולחן, הניח את הספר והלך.

בפעם הבאה שהנער נכנס, בירכתי אותו כרגיל, שאליו הוא הנהן אלי (בפעם הראשונה) ושאלתי: "האם עלי להתקשר לסבתא שלי?" (שמעתי את קולו בפעם הראשונה).

- כפי שאתה רואה לנכון.

- סבתא, תיכנסי.

הסבתא הגיעה מבולבלת, נבוכה וחרדה בעליל. עודדתי אותה במבט. סבתא נכנסה, הראיתי שהיא יכולה לשבת. הילד קרא בישיבה ליד השולחן. גם סבתי ואני ישבנו. לאחר כעשר דקות, הסבתא נרגעה בבירור.

בשלוש הפגישות הבאות, הילד צנח עם סבתו. כולם התיישבו במקומותיהם, הילד המשיך לקרוא. בתום הפגישה השתים עשרה פנה הילד אל סבתו בבקשה לרכוש לו ספר כזה ("הפרעה בבית הספר"). הסבתא הבטיחה לעשות זאת ממש בשנייה זו.

אחר כך קם, ניגש לשולחן, לקח את הספרים "שחקני הכדורגל הטובים בעולם" ו"איך להרכיב מכונית ", הראה אותם לסבתו ואמר:" הם גם טובים מאוד ".

הסבתא אמרה: "אם אתה רוצה, נקנה את אלה", ענה הילד: "אני רוצה".

אמרתי, "אם יש לך את הספרים האלה, מה אנחנו הולכים לעשות? אתה לא אוהב את האחרים? תסתכל מקרוב, עדיין יש דברים מעניינים ".

הילד השיב, "אני לא יודע מה עוד לקרוא. קראת את אלה?"

"כן, כמובן," אמרתי. "ואני חייב לומר לך שהטעם שלנו זהה מאוד."

הילד שאל: "איזה מהם אתה הכי אוהב?"

אמרתי, "הם שונים. אבל אני מאוד אוהב את הכדורגלנים ואת מיס מס, מגניב מאוד ".

סבתא לקחה את הספרים, הוציאה את המשקפיים והחלה לבדוק אותם. הילד נראה די שליו ואפילו ילד מאושר.

בפעם הבאה סבתי ונכדה הודיעו לי מיד שהם הזמינו ספרים באינטרנט ומחכים למשלוח. הפעם הילד, עולה לשולחן, התיישב אליו ואמר: "למה אמרת לי לצייר?"

- בכנות, ידעתי שאתה לא אוהב לדבר, והיה ברור ממך, רציתי שאולי תצייר משהו ואולי אז תספר משהו על הציור. שתקת כל הזמן, היה קשה להבין מה לעשות,”אמרתי.

"אני לא יודע לצייר," אמר הילד.

"גם אני" עניתי.

"אני לא יודע איך," אמר.

"האמן לי, אני מצייר רע מאוד," אמרתי.

- ומה אתה מצייר? שאל הילד.

"לפעמים" עניתי.

אבל אתה לא יודע איך.

- אני לא יודע איך, אבל אני אוהב צבעים, גואש, אז אני מצייר. אנשים רבים אינם יודעים לשיר, אך הם שרים בעצמם. איננו מתיימרים שהציורים הוצגו בתערוכה.

- אבל אני לא אוהב לצייר. וכתב היד שלי נורא.

- ספר לי, תוכל לומר כך שלא שאלתי אותך אם אתה אוהב לצייר או לא, אלא הציע מיד לצייר. הייתי צריך לשאול אותך, אתה אוהב לצייר?

- כן. אבל זה לא מה שאמרת. אמרת שאתה רוצה לצייר? אבל אני שונא לצייר.

- מדוע לא סיפרת לי על כך ישירות? ככה אתה אומר את זה עכשיו.

- אמרתי קודם. אבל אמרו לי, כמוך, שזה לא משנה איך אתה מצייר. אבל זה חשוב. זה חשוב. לא ניתן ציון טוב למי שמצייר גרוע.

- האם אתה מקבל ציונים גרועים בציור?

- בטוח.

אבל אני לא המורה שלך.

- אוו תודה לאל!

- כאן אתה יכול לצייר בדיוק ככה. אבל אני לא אנסה לשכנע אותך בשום דבר. מכיוון ששכנעת אותי שאתה לא אוהב לצייר. זה לא משנה. אבל חשוב שאמרת את זה. עדיין חשוב לדבר.

- לא תמיד.

- למה?

אני לא רוצה לדבר, כך שאחר כך אוכל להקשיב עוד יותר.

- אתה לא אוהב להקשיב?

- לא באמת. עדיף לקרוא בשקט מאשר להקשיב. אל תיעלב. אבל הייתי יושב ומקשיב לך. וכך קראתי ולמדתי הרבה. תראה בערך אותם שחקנים.

- אסכים. כשקראת אותו, היה רגוע מאוד. גם אני הרגשתי טוב.

סבתא: “ואני. הנה הספרים יגיעו, נקרא. כן?.

- סבתא, את הולכת לקרוא את הספרים האלה?

- ומה? - צוחק.

הפגישה הבאה התחילה בדברי סבתא שלי שהם לומדים ספרים. שאלתי אם הילד ירצה להסב את תשומת הלב לשאר הספרים שעל השולחן. הילד אמר שהוא כבר יודע הכל כאן.

אתה חייב להיות מאוד קשוב?

ובכן, הנה אני יודע הכל.

- אנחנו יכולים לדבר?

- על ההתנהגות שלי, לימוד?

- וגם על זה.

- טוב.

- הסברת לי טוב מאוד בפעם האחרונה על ציור. חשוב לי להבין כל דבר אחר שאתה לא אוהב. אם אני מבין, אני באמת מקווה שנוכל לדבר בכנות.

- אני אוהב הכל עכשיו.

- כלומר, אתה מוכן להקשיב ולדבר.

- כן בטח. אתה מבין, עכשיו אני מכיר אותך.

- ספר לי, מה השתנה כאשר סבתא הצטרפה אלינו?

- שום דבר מיוחד. אבל היא פשוט הפסיקה לדאוג. מה, איך, אלו שאלות הנצח שלה, האם הייתי גס רוח.

- כלומר, היא ראתה שאתה לא גס רוח, שהכל בסדר.

- כן, זה כנראה נעשה אפילו יותר טוב כשהיא התחילה לבוא לכאן. רגוע יותר.

- חשובה לך הרוגע? אבל לעתים קרובות אתה לא מתנהג ברוגע.

- כן.

- אתה נלחם. אתה נשבע.

- כן. אבל אני אוהב רוגע. אני לא יכול להילחם. סבתא שלך סיפרה לך על התקרית ההיא ב … (שם העיר שבה הוא גר) עם ילד שעיצבתי לו בעינו.

- כן. אני יודע.

- רבנו מאז הבוקר. אני עוזב, הוא זרק אבן בגב שלי, אבל לא פגע. אחר כך יצאתי שוב לטיול. אמרתי לו ללכת הביתה. כדי שלא אראה אותו ברחוב שלי. הוא אמר שזה הרחוב שלו. ואין לי כלום. הוא אמר שכולנו חיים כמו שיכורים. שאין לנו כסף. הוא אמר שיש לו כסף. לקחתי את המקל הזה. לא רציתי להיות בעיניים. זה קרה. חבל שאז הגיעו הוריו בריצה והחלו לאיים. הם דרשו כסף. סבתא שלי התקשרה לסבתא אחרת, ביקשה כסף. הוא אומר שיש להם כסף ולנו אין. ואז הוריו אומרים שעלינו לתת כסף מכיוון שאנו זקוקים לניתוח.

סבתא: “לא דיברת על זה. אבל אי אפשר להילחם. אתה רואה איך הכל נגמר.

- אני רואה. שחלק תמיד צודק ואחרים לא.

- האם אתה תמיד מרגיש לא בסדר?

- כן כל הזמן. לא, אני מרגיש נכון, אבל אחרים תמיד יחשפו שאני רע.

הוא פונה לסבתו: "סיפרתי על כך לדודה ל '(אחות של אמא), אבל היא אמרה שאני אשם. והיא היא שאמרה לסבתא שלי שצריך לשלוח אליך ".

- היא לא תמכה בך …

- לא.

- איך אתה אוהב את זה כאן עם סבתא שלך?

- טוב יותר. אבל בית הספר הזה … ב … (העיר) זה היה אפילו טוב יותר.

- מה עדיף?

- כולם חברים. אני לא מכיר אף אחד כאן. לפעמים אתה רוצה לחזור אחורה. אבל תחיה עם הסבתא הזאת בבית שלה.

- הבית הזה טוב יותר עבורך.

- הרבה. יש כאן הרבה מקום. אתה יכול לעשות מה שבא לך. ויש כמה שאתה רוצה. אתה רואה, יש עוד שלושה אחים ואחות. דוד ודודה. סַבתָא. יש שם מעט אוכל. ובכן, יש הרבה מזה. אבל פשוט יש יותר מדי אנשים.

הסבתא מדווחת כי לילד לא היו לאחרונה סכסוכים עם עמיתים ומורים, הוא הפסיק לאבד מחברות, מגלה יותר חריצות בלימודים, התיידד עם כמה חברים לכיתה, יש לו תחביבים וחלומות. הילד הפך לאוהד אישי של שחקן כדורגל פעיל אחד, והוא עוקב בעניין אחר הכדורגל האירופי. בעתיד הוא חולם להיות סוכן כדורגל או לחבר את חייו המקצועיים עם תעשיית הרכב.היא וסבתה הקימו קופה לחיסכון בכסף לאתר סמארטפון. כסף לא נעלם מהארנק.

נזכור את דבריו של מ 'היידגר: "דיבור וכתיבה על שתיקה יוצרים את הפטפוט הכי מושחת", אתאר בקצרה את מסקנותי והרהורי.

ההצעה להתקשר לסבתא הייתה בהחלט סיכון. זה יכול להרוס את כל העבודה שבוצעה. הספונטניות של הילד עלולה להיהרס. מן הסתם, יש ביטחון גובר גם אצל המטפל. אך במקרה זה התברר שהסיכון מוצדק (אין זה אומר שבמקרים אחרים החששות שהובאו לעיל לא יהיו מוצדקים). עם זאת, נראה לי חשוב להכניס את הסבתא המתביישת לאווירה שבה נכדה מתקבל ללא תנאים. כעבור זמן מה המתח והבושה של הסבתא החלו להתפוגג ונעלמו כליל. כך גדל הערך העצמי של הילד, מה שסיפק לא רק קבלה חיובית ללא תנאי של הפסיכולוג, אלא גם קבלתו כפי שהוא, אדם אהוב. אז הופיעה חוויה חדשה הן לילד והן לסבתא. יש לומר שעם הזמן הסבתא הצליחה לדבר עם מוריו של הילד, להגן על האינטרס שלו, ולא להתנצל על התנהגותו.

הסיכון הבא קשור להתירנות בטיפול ממוקד הלקוח. ישנן סיבות לכך שחופש הביטוי לא צריך להיות נושא. ראשית, המטפל נמנע מלשבח את הילד; שנית, הילד מודע להבדל בין מפגשי טיפול לבין חיי היומיום; שלישית, אי אפשר לשנות התנהגות מסוימת על ידי טאבו של ילד בחיי היומיום.

למה זה עוזר? המטפל אינו הופך לסוכן אחר של החברה הדורש התנהגות מסוג מסוים. לילד יש את האפשרות לחשוף את עצמו ללא קשר לקריטריונים של חברתיות, להרגיש את עצמו בסביבה בטוחה למדי. הילד "בודק" את המטפל, מזהה אותו, בודק עד כמה אפשר לסמוך עליו. במקרה הטיפולי שלי, הילד אומר בבוטות: "אתה מבין, עכשיו אני מכיר אותך". היושב בשקט, לא מתקשר דבר על עצמו או על יחסו כלפי הילד ומצב חייו, מקבל את הילד ללא תנאי, המטפל נותן לו את ההזדמנות להכיר אותו, לגלות שהמטפל אינו מאיים על כלום, שהוא "שלו" שאפשר לסמוך עליו.

קשה פשוט להיות. לא לעשות, אלא פשוט להיות. הילד השקט לוקח את כל הכלים. אין כספים. אי אפשר לסדר בדרך הרגילה. הרבה נחשף בדממה. מילים ומעשים יכולים לרמות. שתיקה לא. זה יראה בצורה רהוטה יותר: הם מתעלמים ממך, מחזיקים מעמד, מחכים בקוצר רוח עד שתעזוב וכו 'השקט יראה בוודאות אם המבוגר הזה הוא באמת "מבוגר" או שהוא ילד חרד דחוי שמבטיח לך ש"זה לא איך לצייר "…

כל מצב פסיכותרפויטי דורש יצירת קשר ברמת החוויות, הכרוכה בתקשורת לא רק בחוויות הלקוח, אלא גם בחוויות המטפל, והילד השקט מאתגר את האותנטיות של המטפל.

ק 'רוג'רס ניסח שלושה תנאים הכרחיים ומספיקים לפסיכותרפיה: אמפתיה, קבלה ללא תנאי וקוגנטיות. הקונגרנטיות מציעה שהמטפל מנסה להיות הוא עצמו ולהימנע מכל מלאכותיות מקצועית או אישית. המטפל מבקש להשתחרר מנוסחאות מוכנות, גם אם אלו הן שיטות התגובה הטיפוליות הממוקדות ביותר בלקוח, כגון טכניקת "השתקפות רגשות". מדי פעם המטפל עשוי להשתמש בגופו ככלי לביטוי אמפתי - באמצעות חיקוי גופני. במקרה שלי עם הילד השקט, ההרהורים היו ביטוי קל של רצון ליצור קשר עם הילד. הם הביעו הסכמה עם הילד, קבלתו. והם שיקפו את כוונותיי לעקוב אחר הילד, ולא להנהיגו.

כאשר ילד אינו מתקשר דבר, אין זה אומר כי בשלב זה המטפל אינו חווה דבר. בכל רגע, עולמו הפנימי של המטפל רווי ברגשות שונים.רובם קשורים ללקוח ולמה שקורה כרגע. על המטפל לא לחכות באופן פאסיבי שהילד יגיד או יעשה משהו מתאים מבחינה טיפולית. במקום זאת, המטפל יכול לפנות לניסיון שלו בכל רגע ולגלות מאגר של מצבים מהם ניתן ללמוד הרבה ושאפשר לשמור עליו, לעורר אותו ולהעמיק אותו. לפני שתנסה להוביל, ללוות ולשנות, עליך קודם כל להבין, לתמוך ולאשר. בחוסר הסבלנות והאכזבה שלנו, אנו נוטים לא פעם לאלץ את הילד, להכריח אותו, להוביל אותו, להפעיל עליו לחץ. במקום לתפוס מיד הבדלים באמצעות עדשה שלילית, נסה להסתכל עליהם כפרספקטיבה אחרת שבעזרת תמיכה יכולה לסייע בפיתוח עוצמות וכישרונות נסתרים.