2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר החומר: אלכסנדרה קרימקובה
תחשוב על עצמך כקטנה. בגיל זה לא היה לך מושג כיצד להעריך את פעולותיך, מי צודק, מי טועה ומה המסקנה הנובעת מכך. מאיפה השגת את כל המידע הזה שמאפשר לך לנתח את העולם ואת עצמך בו? כמובן, ההורים הם המובילים הראשונים של המידע. בשל העובדה שהילד עדיין לא פיתח את אונות המוח האחראיות לניתוח, סינתזה, הערכת אירועים, הוא למעשה משתמש באלו ההוריות. והוא לוקח את מה שההורה אומר בערך נקוב. זה הכרחי כדי שהוא ישרוד, כי ההורה בהחלט יודע יותר על איך העולם הזה עובד. לכן, פשוט צריך לסמוך על ההורה של הילד. אבל, ההורה שונה, עם שלו, כמו שאומרים, ג'וקים
זה קורה שההורה מרבה להאשים ולבקר את התינוק עם או בלי סיבה. לפעמים מבוגר יכול להיות כל כך לא מרוצה מעצמו ומהחיים שכל חוסר שביעות הרצון נשפך על הילד. לעתים קרובות הוא אפילו לא מבין שהילד סופג מידע זה כמו ספוג ומאמין בו ללא עוררין. ותאר לעצמך מה קורה אם נאמר לך שאתה אשם בהכל, ואין לך רובד בצורה של הערכה אישית של שיקול דעת זה ושל מחשבותיך בעניין זה? אתה לוקח את זה למען האמת ועל בסיס זה נוצר ההערכה העצמית שלך. ועל בסיס של אשמה רעילה וביקורת, קשה לבנות משהו בר -קיימא. הבית יהיה מוטה. אבל לא תמיד ההורים מבקרים בגלוי את ילדיהם. ישנם מקרים רבים בהם איש מבני המשפחה לא האשים איש בגלוי, והילד גדל עם הערכה עצמית נמוכה ומתחם אשמה. למה? אין צורך להאשים בגלוי במתחם האשמה הזה שיתפתח. אתה יכול להאשים במבט, בטון, בצורת מסרים כפולים. ואכן בעזרת תקשורת מילולית אנו מעבירים זה לזה רק חלק קטן מהמידע. רובו נופל על תקשורת לא מילולית: גוף, מבט, טון ואחרים, לכאורה כבלתי מורגשים לתודעה …
לכן, כדי להאשים את האחר וכדי שהוא ירגיש בכך, אין צורך לספר לו על כך בגלוי. במקרה של ילד המצב עוד יותר מסובך. הוא רגיש מאוד למצבו הרגשי של ההורה ותופס שינויים במצב רוחו. פעמים רבות, אם ההורה כועס או כועס, הילד עשוי לקחת זאת באופן אישי. כדי להבין מדוע זה קורה, יש צורך לרדת עוד יותר בסולם הגילאים - בתקופה הטרום מילולית - תקופה של עד שנה. התינוק האנושי זקוק לטיפול הורי במשך זמן רב מאוד. אחרת הוא לא ישרוד. הצורך להתאים את אמו לתפור בו גנטית. מבחינתו, במהלך השנה הראשונה לחייו, אמו היא היקום כולו. דרכה נראה שהוא חי את העולם הזה. אז מתרחש תהליך ההתבגרות, אך הילד ממשיך להיות תלוי בהוריו במשך זמן רב. מבחינתו אהבת הוריו היא הכרח, כי אם יאהבו אותו יטפלו בו והוא ישרוד. אחרת, איום תלוי עליו. הילד יעשה הכל כדי להסתגל לכל הורה, אך רק כדי שימשיך לאהוב אותו ולא יעזוב. הוא אפילו לא יקבל על עצמו אשם. עבור הילד ההורה משמעותי במיוחד, כלומר רמת האלוהים. ואלוהים לעולם לא יכול להיות אשם, ולכן במקרה של קונפליקט כלשהו, התינוק יכול לקחת את כל האשמה על עצמו.
וזה לא חייב להיות קונפליקט.
אמא חזרה מהעבודה עייפה וצעקה עלי → אני אשם, עשיתי משהו לא בסדר.
לאמא יש כאב ראש → אני אשם, הרעשתי.
סטור ואמא מתעצבנת → אני אשם - מבולבל.
כמובן שאם מצב מסוג זה מלווה גם בהערות של אמא: "אתה מבולבל", "יש לך כאב ראש", "הרסת לי את מצב הרוח", הילד פשוט משוכנע שזה האשם. אבל, כפי שאמרתי קודם, מסרים כאלה יכולים להיות לא מילוליים, אך רגשיים בצורה של תוקפנות, כעס, גירוי.ואז הילד גם משוכנע שאמו גרועה בגללו. אבל למעשה, הסיבה למצבה של אמה אינה יכולה להיות כלל אצלו. היה לה יום רע, היא לא מרוצה מעצמה, הבוס מתח ביקורת על עבודתה, ריב עם בעלה. הכל יכול להיות. אבל אם אמא שופכת את מצבה הרגשי על ילד שאינו יכול להתגונן בשום צורה, אז באותו רגע הוא מפתח תחושת אשמה. אני חוזר ואומר - הילד מרגיש מרצונו את האשמה בעצמו בגלל אהבתו הרבה להוריו וחשיבותם הרבה בחייו.
אשמה רעילה היא תחושת אשמה במצב שבו אובייקטיבית אין אשמה. רואים מאיפה הרגליים צומחות?
עם הזמן הילד עשוי ללמוד לא להיות הוא עצמו - לדפוק את כל הבהירות, התכונות והמשאלות שלו, כי זה לא נוח לאמא. יתר על כן, הוא מתחיל להרגיש אשם על מי שהוא. למעשה, יינות רעילים יכולים להפוך לבושה רעילה, וזה אפילו קשה יותר. הבושה להיות עצמך רעילה עוד יותר. אך לא רק ההורים משפיעים על היווצרות רגשות האשמה. עם הזמן, החברה מחוברת, והמצב הופך לרבני יותר. בהתבסס על העובדה שאנו חיים בחברה שבה, באופן עקרוני, תחושת האשמה מטופחת, לא קשה לדמיין מה קורה לתחושה זו אם נשתל גרעין רעיל ומופרר היטב.
מדוע מבוגרים שאינם תלויים יותר בהוריהם ממשיכים לחוש אשמה? אחרי הכל, זה קורה לא פעם שאף אחד לא מאשים אותם, אבל התחושה קיימת. גרעין של אשמה מונח בילדות כדי להסדיר מערכות יחסים וחיים ובחברה. אם יש הטיה, נוצרת תחושת אשמה רעילה. המשפחה היא מודל קטן של העולם ויחסים שם נוצרים על פי תבנית מסוימת. זה עליו שאדם יהיה שווה מערכת יחסים עם עולם המבוגרים. (אם שום דבר לא ישתנה, כמובן) אז אם לילד כל העולם מתחיל בבני משפחה, ורק אז גדל, אז הילד יראה תחזיות של אמא ואבא בכל האנשים, במידה רבה יותר או פחות. כלומר, אם הוא כל הזמן הרגיש אשם ליד אמו, אז בבגרותו, סביר להניח שהוא ימצא באופן לא מודע אדם מתאים ויוצר מצב דומה שהיה לו בילדותו. כלומר - הוא ימצא מישהו שיאשים. ולכן הוא ירגיש קורבן ליד האדם הזה.
מדוע אדם צריך לשחק תרחישים כואבים? מדוע הוא מחפש באופן לא מודע מצבים כאלה? מתוך שאלה זו מתרחשים שינויים. כאשר אדם שואל את עצמו את השאלה: "מדוע אני עושה מה שאני עושה?", "מדוע אני דורך על אותה מגרפה?", "מדוע אין לי מזל במערכת יחסים?" כאן מתחיל החקר של חייך. ומדוע אדם מחפש באופן לא מודע מישהו שישחק את תפקיד ההורה, בואו נדבר הלאה. אם אדם חי באופן אוטומטי, כלומר באופן לא מודע, פירוש הדבר שהוא חי על פי תרחיש קבוע, על פי תוכנית. על פי התרחיש, ילדים חיים עד גיל מסוים. בעלי חיים, למשל, חיים כך כל חייהם. גם אנחנו יונקים, כך שתוכניות רבות בבני אדם ובעלי חיים דומות. אבל יש גם הבדלים משמעותיים. בואו נדבר על תוכניות נפוצות - הלא מודע.
תסתכל על ממלכת החיות. אחינו הקטנים יותר, מסיבה כלשהי, נודדים ליבשות אחרות, חוצים ביצות ומדבריות כדי להגיע לנהר מסוים, הולכים אל מותם, עושים פעולות רבות אחרות בלתי מובנות לחלוטין. האם הם עושים זאת בכוונה? לא. הם מבצעים תוכנית הישרדות ורבייה. זה אינסטינקט. זה מונח גנטית. יש לנו גם אינסטינקטים, אבל המוח שלנו מורכב יותר מזה של בעלי חיים, ולכן הוא משתמש בתוכניות מורכבות יותר הקשורות לא רק להישרדות, אלא גם להתפתחות, להישגים, להגדרת מטרות, למודעות עצמית, להערכה עצמית, וכן הלאה עַל.ותוכניות אלה מורידות חלקית על ידי הורים ומבוגרים משמעותיים - הן הראשונות ללמד אותנו כיצד לחיות בעולם הזה ולהראות כיצד להתמודד עם איך הכל עובד. לפעמים מתברר שהתוכנית טובה מאוד ואנחנו לא מהססים להשתמש בה ולקבל תוצאות טובות. למשל, הם העלו אלינו תוכנית: "אדם מצליח". כאן אנחנו חיים איתה, ממש לא חושבים איך לחיות בלעדיה. היא הפכה לחלק מאיתנו ואין לנו ספק שאנחנו מצליחים. ואדם שיש לו תוכנית "לא אצליח" פשוט לא מבין איך אפשר לעשות הכל כל כך בקלות, כמו שאדם עושה עם התוכנית "אדם מצליח". לכן, יש תוכנות שעוזרות, ויש גם תוכניות ויראליות. מי שם אותם? כבר דיברנו על זה - הורים, מעגל קרוב, בית ספר, מכון, חברה…. כמובן שאתה צריך לקחת בחשבון שלא כל התוכנות מותקנות באותו אופן. לכן, אנו שונים מאוד זה מזה, גם אם תנאי החינוך בילדות היו זהים. בהמשך החיים, תוכניות מותקנות, או יותר נכון, מתעדכנות. תהליך השינוי וההסתגלות לסביבה לעולם לא מסתיים. אבל! אתה לא צריך לעדכן את התוכנית, נכון? אתה יכול אפילו למחוק אותו …
אם נתחיל להבחין כי אנו חיים באופן לא מודע, על פי תרחישים מסוימים, אנו עשויים לגלות כי חלקם לא מוצאים חן בעינינו. למשל, כל הזמן להיות קורבן של נסיבות. אם פתאום נחליט שאנחנו לא אוהבים את התסריט / התוכנית הזו ואנחנו לא רוצים את זה יותר, מרגע זה יש לנו את ההזדמנות לשנות / להסיר / לא לעדכן / למצוא תחליף לתוכנית זו. נראה שהכל ברור, אבל מדוע לא מספיק לרצות רצון אחד: "אני לא רוצה את זה יותר"? כל האמת היא שהתוכנית כבר הפכה שלנו, ניכסנו אותה. לכן, עלינו לשנות זאת. היא עצמה לא תשתנה. וזה לא פשוט. אתה צריך לבצע פעולות מסוימות, ולא אחת, כדי לשנות משהו. זה קשה והאדם חוזר לא פעם לחיים המוכרים והמוכרים.
מדוע הוא מעדיף לחיות על פי התוכנית, אם התוכנית היא ויראלית? אתה לא יכול לראות מה רע שם? בהתחלה זה לא גלוי, כי לא ברור איך אתה יכול לחיות אחרת. ואז - זה גלוי, אבל אין מספיק כוח וביטחון לשנות משהו. ואז, באופן עקרוני, חבל על עצמי, הם אומרים - למה אני? באופן כללי, לא קל לשנות את התוכנית. מכיוון שכל שינוי הוא הוצאה גדולה של אנרגיה, והחיים במכונה דורשים הרבה פחות הוצאה אנרגטית. וכמובן, אנשים מצליחים מצליחים לרוב כי יש להם תוכנית כזו והם נוקטים בפעולות מתאימות. אז מתקבלת התוצאה. ועבור אחרים, שנראה שהם מוכנים לפעול, פעולות מסוימות אינן מספיקות, מכיוון שהן צריכות יותר משאבים כדי ליצור תוכנית חדשה ולנטוש את הישנה. וזה באמת דורש הרבה אנרגיה.
כיצד אנו יכולים לשנות תוכניות אלו וכיצד אנו מוצאים את המשאבים בעצמנו לשנות את כל זה? איפה להתחיל. אם אתה מגלה שגישותיך מונעות ממך להמשיך הלאה, אתה מרגיש קורבן של נסיבות וסובל מאשמה ובושה רעילים, אז הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להיפרד מההורים שלך, כי סביר להניח שכאן המקום לשכב התרחשו גישות הרסניות.
מה זה אומר? המשמעות היא הפרדה גיאוגרפית, כלכלית ופסיכולוגית. לפחות קח קורס לקראת גיבוש האוטונומיה. לאחר מכן, עליך לשנות את הסביבה, אם בסביבה הנוכחית שלך יש אנשים שמבקרים אותך, לא מעריכים, מאשימים ובכל דרך אפשרית מנטרלים את החשיבות שלך. ברור שזה לא כל כך קל, אבל אני בטוח שאתה בהחלט יכול לשנות את עוצמת האינטראקציה עם אנשים שמשפיעים עליך קשות, אך אינך יכול לסרב למגע איתם. ואני גם בטוח שיש בסביבה שלך אנשים שאיתם אתה בהחלט יכול לסרב ללא כאבים. למה זה כל כך חשוב. לילדים, ההורים הם סמכות.ככל שילדים גדלים, עליהם להפיל את הרשויות ההוריות כדי ליצור לעצמם משלהם. הפלת סמכות אין פירושה להפסיק לכבד את ההורים ולאהוב. בכלל לא. הפלת סמכות פירושה לקיחת אחריות על חייך. בעצם - להיות הורה לעצמך. כלומר, מרגע מסוים, אדם צריך להתחיל להתמקד בעצמו ובדעתו. זה צריך להיות חשוב יותר מדעותיהם של אחרים, בין אם הם הורים או אנשים משמעותיים אחרים. אבל הבעיה בדרך יכולה להיות כדלקמן. אתה יכול ליצור "הורה פנימי", אך זה קורה בדמותו ובדמותו של ההורה שהיה לך.
ומה לעשות כשאתה עצמך הופך להיות זה שמאשים ומבקר? והמבקר הזה יושב איתך בראש וההאשמות נשמעות כעת בתוכך. אני חושב שאם תשים לב לקולו של מי מבקרך הפנימי מדבר, תתפלא. במילים אחרות, תוכנית ההורות מהווה את הבסיס ליחס שלך לעצמך. ולשנות את זה אומר לשנות את עצמך ולשנות את הגישה שלך! כלומר, להיות הורה טוב לעצמך! לרוע המזל, לשנות את האחר, לרצות שההורה האמיתי ישתנה הוא חסר תועלת. יתר על כן, בבגרותו, אין לו עוד השפעה עלינו כמו שנהגנו לחשוב. הוא בוחר רק בפצעי העבר ונצמד למקומות כואבים. אבל ההשפעה הזו נעלמה. ורק מה שנתקע לנו בראש משפיע. לכן - על ידי שינוי הגישה שלנו כלפי עצמנו, ניגוב העדשה של התפיסה העצמית - כלומר, הפיכתנו להורה טוב, אנו מתחילים בהדרגה לצאת מתחושת חוסר הערך, חוסר הערך והאשמה אם היינו בתחושות אלו זמן רב זְמַן.
איך להיות הורה טוב?
- קבל שאתה לא ההורים שלך, אתה שונה מהם. נסה להגדיר מי אתה מבלי להסתכל על דעותיהם של אנשים אחרים ואישורם.
- הבינו שההורים שלכם הם תוצאה של התבגרות וחוויות חיים משל עצמם. ולעתים קרובות מה שהם עשו ביחס אליך - הם עשו באופן לא מודע, וביצעו את התרחישים שהוריהם נתנו להם.
- קבל שההורים שלך לא מושלמים. כמוך. חיי מבוגרים מרמזים על דחייה של אידיאלים. למעשה, יש להפיל את השלטונות מהדום. ומסתבר שכולם יכולים לטעות ולהיות לא מושלמים - זה בסדר.
- קח אחריות על מי שאתה היום ועל זה שכרגע אתה יכול ללכת בדרך שלך, מבלי להסתכל אחורה על דעתו של מישהו אחר. לשם כך תצטרך לממש את חוויות ותלונות ילדותך, לזכור ולקבל אותן, ורק לאחר מכן ממשיכים הלאה. זה טוב לעשות זאת במשרד של פסיכולוג מקצועי.
- קח אחריות על מי שאתה היום ועל זה שכרגע אתה יכול ללכת בדרך שלך, מבלי להסתכל אחורה על דעתו של מישהו אחר. לשם כך תצטרך לממש את חוויות ותלונות ילדותך, לזכור ולקבל אותן, ורק לאחר מכן ממשיכים הלאה. זה טוב לעשות זאת במשרד של פסיכולוג מקצועי.
- להבין את העובדה שכבוגר אתה זכאי לבחירות ולדעות שלך. גם אם יתברר שהם טועים. אחרת, פשוט אי אפשר לצבור ניסיון חיים. ובכל זאת - גיל ההתבגרות אין פירושו חוסר כשל ואידיאליות.בגרות היא היכולת לקחת אחריות גם כשאתה טועה, ובמקרה של טעות - להיות אומץ להודות בכך.
- תבין שעכשיו אתה יכול להשפיע על מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך. אחרי הכל, גם אם אתה עדיין הילד שלהם, אתה כבר לא קטן. מערכת היחסים בין מבוגר למבוגר שונה מאוד מיחסי ילדים-הורים.
- עכשיו יש לך זכות הצבעה, ואם ההורה לא רוצה להכיר בך כמבוגר, אז זה לא מבטל את מה שיש לך באמת. אחרי הכל, אתה כבר לא צריך אישור של הורה מהי מציאות? אתה יכול לראות את זה בעצמך.ואתה יכול אפילו לראות שההורה, למשל, לא רוצה לראות את העובדות. וזו גם תהיה המציאות שלך.
- שבחו את עצמכם בתדירות גבוהה יותר והיוו סביבה סביבכם שגם משבחת ותומכת בכם. זה מאוד חשוב, כיוון שההתפתחות שלנו לא מפסיקה, אנחנו משתנים ומשנים כל רגע. לכן אינך יכול לוותר, כיוון שתמיד יש סיכוי לפרוץ דרך ולהתחיל ליצור את החיים שתמיד חלמת עליהם.
---
מוּמלָץ:
הגיע הזמן לתת לעצמך אח להפוך למבוגר באמת
חושבים בקול רם… "קבוצות כוכבים התרחשו אתמול, והייתה הרבה תובנה, ראייה, שמיעה … יצרנו מרחב לביטוי הנשמה של כל מי שהגיע לכאן ביום זה. כמובן, אין עוד קבוצות כוכבים, וכל אחד מאיתנו לקחנו משהו משלו, הכרחי ויקר ערך "כאן ועכשיו."
איך לעשות לעצמך סקס טוב - היבטים פסיכולוגיים (18+)
אם בחייך אין מספיק סקס טוב ומספק, תוכל לנסות להבין מה חסר. למין טוב יש היבטים פיזיולוגיים ופסיכולוגיים. ברגעים מסוימים, מספיק רק ההיבט הפיזיולוגי כדי לספק. אולי בתחילת מערכת יחסים זוגית או בשיא של מיניות יתר נעורים, מגע מיני, שלא נדון בשום אופן לא לפני או אחרי, אלא פשוט היה - טוב מאוד ומספק את שני בני הזוג.
כיצד להפוך להורה אכפתי לעצמך. עבודה עם ציור
בטיפול, אני שומע לעתים קרובות מלקוחות שהם קראו הרבה ספרות על הילד הפנימי, מבינים היטב את הייחודיות של מצב זה ולמדו להבחין בכך. ישנם תרגילים רבים לעבודה עם הילד הפנימי, אך מעט מידע על איך להפוך להורה מטפח בעצמך. הדימוי של ההורה הפנימי נוצר על בסיס אינטראקציה עם הורים אמיתיים או אנשים שמחליפים אותם.
איך לא להפוך ילד ל"הורה שלך "
אבא ואמא זורקים חובות על ילדים, והקשר מנותק: הורה - ילד. הילד מטפל באמו כאילו הייתה חלשה, דואג שהיא עייפה, שאין כסף. הוא מוכן בגיל ארבע להתבגר, להיכנע לאינטרסים שלו, ואמר: "אני יכול להסתדר", "זה יקר לי מדי". הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות על בסיס זה:
מדריך: "איך להיות הורה טוב?"
"אני מתנתקת וצורחת על הילד כל הזמן … אני אמא גרועה! …" "פגעתי בתינוק … הוא בכה כל כך … למה שתהיה לו אמא כזאת?" "אתה לא יכול, אל תיגע בזה, אל תיכנס לשם … אני כמו סרברוס. איזה אבא אני?" … כן, להיות הורה לא תמיד קל, לעיתים אפילו קשה מאוד.