3 קריטריונים של קרבה. מהי אינטימיות?

וִידֵאוֹ: 3 קריטריונים של קרבה. מהי אינטימיות?

וִידֵאוֹ: 3 קריטריונים של קרבה. מהי אינטימיות?
וִידֵאוֹ: Intimacy and Closeness 2024, מרץ
3 קריטריונים של קרבה. מהי אינטימיות?
3 קריטריונים של קרבה. מהי אינטימיות?
Anonim

איך תדעו אם קיימת אינטימיות במערכת היחסים שלכם? זה מרמז על מערכת יחסים שנוצרה על ידי שני מבוגרים (רומנטיקה, אהבה, יחסים מיניים)-זה יכול להיות גם מערכות יחסים בין נשים לגבר, וגם יחסים חד מיניים (אישה ואישה, גבר וגבר).

קרבה היא היכולת לאפשר לשותף שלך להיכנס לשטח שלך, או להיכנס לשטח של בן זוגך בעצמך, אך יחד עם זאת לא לפחד להיכנס למיזוג או לתלות, לא לפחד להיתפס למשהו, לא לפחד. של כאבים מוגזמים. אנו עשויים להיות מאוימים בכך שאנו מאפשרים לאדם לחצות את הגבולות האישיים שלנו, אך אנו מוכנים לעשות זאת בכל זאת.

לכן, אם אתה מעמיד פנים שאתה אינטימי במערכת היחסים שלך, תוכל לבדוק את עצמך בעזרת רשימת צ'קליסט קצרה.

הקריטריון הראשון חל באופן אישי על כל אחד מהמשתתפים בקירבה שאליה אנו טוענים - אתה, באופן עקרוני, מסוגל אינטימיות, אין לך פחד להיכנס זה לשטח של אחרים, עשית זאת בילדותך עם יקיריך ואתה יכול ברוגע. לחזור על זה עכשיו. בחלק מהמקומות יש לך גבולות, ובמקומות אחרים יש לך גישה רגשית זה לזה.

הדבר החשוב ביותר באינטימיות הוא היכולת שלך להיות פגיע, לא לפחד מידי שמישהו ידרוך על הפצעים שלך, ימצא סוג של טריגר ויפגע בך. אתה מסוגל לסבול את הפגיעות שלך, אתה יכול להתמודד עם התחושות האלה כאשר בן זוגך דרך בטעות על הפצע שלך, על איזושהי טראומת ילדות. מצבים כאלה אינם נדירים ויקרו, כך מסודרים יחסים קרובים. אם אנחנו מדברים על חברים, אנחנו מתקשרים, אנחנו חברים, אבל יש מידה נוספת של חיבה, זו מערכת יחסים רחוקה. בנוסף, מערכות יחסים עם חברים לא גורמות כאב רב. במערכות יחסים הדוקות, אנו נפתחים כמה שאפשר, בוטחים ובהתאם, נפגעים כמה שאפשר (אם בן זוגנו יגיד לנו מילה גסה, זה יהיה הרבה יותר כואב מאשר אם היינו שומעים זאת מחבר). כדי שזוגיות תהיה אפשרית באופן עקרוני, אתה חייב להיות בעל סובלנות משלך לפגיעות שלך - אתה מקבל את החסרונות שלך ומוכן להסתכל עליהם, אתה חי עם זה כרגיל.

חשוב לציין כאן שאתה יודע להתמודד עם 3 התחושות הקשות ביותר שלך - פחד, אשמה, בושה. אתה צריך להיות מסוגל לא להרגיש אשם יתר על המידה במערכת יחסים, כדי להיות מסוגל להגן על הגבולות שלך, אך יחד עם זאת, איפשהו כדי להבין שאתה יכול לטעות. חשוב לא להתבייש יותר מדי כשהשותף שלך מצביע על הפגם שלך, כי זה יקרה כך או אחרת. זה קורה שבן הזוג פשוט משקף אותך, ואינו מראה פגם, אבל זה כואב לך - אתה לא יכול לקבל איזושהי תכונה בעצמך (למשל, כעס או אנוכיות). הכאב עשוי להיות קשור לאמא שלך, שיצאה מהחדר אמרה לך: "כן, את בדרך כלל אנוכית! אתה בדרך כלל אדם רשע! " לפיכך, כעת, אם תשמע אפילו את הביטוי הנייטרלי המדובר "אתה אנוכי למדי!", תחווה כאב. תנו לעצמכם את הזכות להיות מי שאתם! אתה נותן לעצמך זכות כזו, ובזכות זה אתה יכול לקיים מערכת יחסים. זה בכלל לא אומר שאתה צריך להיות אנוכי ואדם מרושע בזוג. עבדו על תכונות אופי שלא מתאימות לכם ככל שתוכלו, אבל הבינו שעכשיו אתם אנשים כאלה ואדם כזה נכנס למערכת יחסים. חשוב שיהיה לך קשר זה עם עצמך.

  1. יש לך אמון בזוג. אתה יודע שבן הזוג שלך לא רוצה להעליב אותך, לרמוס אותך, לא מרגיש כעס, הוא בעצם אוהב ומקבל אותך, לא רוצה לפגוע בך.

הכאב יהיה במערכת היחסים - חלק מהמילים של בן זוגך יפגעו בך, אבל זה לא בגלל שהוא רצה לפגוע. הוא הגן והגן על עצמו, לא יודע שתיפגע.אמון בזוג לא מצטבר בבת אחת, הוא מתפתח עם הזמן בשל העובדה שאתה מתקשר עם בן זוגך, מדבר על הפעולות שלך, הסיבות שלהם. על ידי אמון במערכת יחסים, תבין שהאדם לא היה נגדך, הוא היה טראומה והגן על עצמו. עם זאת, אתם עדיין מוכנים להמשיך להגן זה על זה מפני פגיעה. אז, אתה בטוח בבן זוגך, והוא בך, וכל המילים הפוגעות האפשריות נאמרו במקרה או בגלל הפציעה שנפגעת.

חשוב לתקשר בביטחון, לשתף את בן / בת הזוג בחוויותיך, בסיבות להתנהגות, מניעים, טראומות, כולל כמה זיכרונות כואבים, חוויות. אך יחד עם זאת, אתה בטוח לחלוטין בבן הזוג שלך - הוא ידאג לכל זה כמו אגרטל קריסטל. אם הוא פתאום מתמוטט ונשבר, אתה יכול להדביק אותו יחד.

כל אחד מכם מאחל אחד לשני אושר. ישנם סיפורים עצובים למדי כאשר שותפים מתחילים להתחרות בזוג - לא, זו הטריטוריה שלי, אני טוב ממך. אם אתה באמת מעוניין לפתח את האחר, אתה יכול באמת לשמוח.

אם הכל לא הולך טוב בחייך, ובן הזוג שלך מצליח מאוד, אתה צריך להיות מסוגל לשתף ("אני חייב / חייב להתמודד עם חיי בעצמי / עצמי, אבל בן זוגי נהדר. אני שמח / שמח בשבילו!"). חשוב להיות מסוגל לתמוך ולשתף את אושרו, הצלחתו, התפתחותו.

פגמים. אתם רואים זה את החסרונות של זה, מתמודדים איתם, מוכנים להסתגל, להסתגל. למה? הכבוד חשוב יותר! אנו מדברים על המעלות שהקשר הזה נותן לך, על השראה, רגשות גבוהים, קרבה רגשית, שייכות. אתה מרגיש חיבור רגשי כשאתה בסביבה ובקשר עם מישהו. זה לא אומר שאין רגעים שבהם כל אחד יושב בפינה שלו (הייתה איזו אי הבנה, הם לא הבינו אחד את השני, כולם הלכו הביתה). אבל אז חשבת למה זה קרה, התחברת והמשיכי לתקשר.

הפגמים של בן זוגך אינם מטרידים אותך יותר מדי; אתה יכול להתמודד איתם. אתה יודע על הפציעות שלו ואתה יכול לדבר עליהן אחת עם השנייה, לדון בכמה חוויות, בקשיי הילדות. הקרבה נוצרת מתפיסת הילדים את העולם, מחווית הילדות הראשונה. חווית האינטימיות הראשונה שלך הייתה עם אמך, ולאחר מכן אנו מעבירים אותה למערכת יחסים בוגרת. ברגע שאנו מתמודדים עם העובדה כי אי שם הייתה תגובה לא מספקת, אנו משקפים אותה. העיקר שתוכל לשמוע ברוגע את דבריו של אדם, לא ליפול לרגשות עזים. דבר על הרגשות שלך: “אמא נהגה להגיב לי ככה, וזה כאב לי. והגיבת איכשהו אחרת, והרגשתי גרוע יותר באופן בלתי צפוי . גם מצב דומה קורה. חשוב לדבר על זה ולהיות מסוגלים לדאוג זה לזה ולפגיעות שלכם. לדוגמה, אתה חם עם ביטויים מסוימים ועדיין מורד באמך, אינך אוהב לנקות, אך בן זוגך מקבל זאת, מסתגל ומתאים עצמו, בתקווה שאולי תוכל לשנות. כן - כן, לא - לא. אם לא תשתנה שום דבר רע לא יקרה. הבנה אנושית עמוקה זו נקראת אינטימיות.

אינטימיות מתרחשת גם עם חברים, כאשר אתם נמצאים באותו אורך גל, חווים את אותו רגש, מעורבות כלשהי, אמפתיה, אהדה. עם זאת, זה מסתיים ברגע שאתה מתפזר וכל אחד חוזר לביתך. בדרך כלל זוגות חיים יחד ולכן חווים קרבה קבועה.

נקודה חשובה - אינטימיות לא צריכה להיות 24/7. זה בסדר שאתה ובן זוגך לפעמים יוצאים לפינה שלך. זה הזמן לחשוב, כי במערכת יחסים הדוקה מאוד חשוב לא להיכנס לשטח של אחר ולחזור לביתך. אתה צריך להיות מסוגל לשמור על האני שלך, אך יחד עם זאת להיות ביחד, רק אז זו תהיה קרבה. אם שותפים נמצאים בקרבת מקום כל הזמן, סביר להניח שמדובר במיזוג.

מוּמלָץ: