היכולת להתעקש לבד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התנהגות אסרטיבית - היכולת להתעקש על עצמך, בנימוס ובנכונות - היום אנחנו מדברים על זה. אולי פגשת בחייך אנשים שיודעים כיצד לנקום אנשים חצופים בנקמה, להגיד "לא" - כשהם צריכים את זה, התעקש על זכויותיהם. ובכל פעם שאתה צופה באדם כזה אתה מקנא באופן לא רצוני - זה יהיה אותו דבר בשבילי. הסברה עצמית זו נקראת השפעה אסרטיבית. אדם בעל השפעה כזו יודע להקשיב ולשמוע את בן השיח, מסוגל לפתור קונפליקטים, למצוא פשרות, להיות קשוב למצב הרוח ולצרכים של אנשים אחרים. בעולם המודרני, בעל השפעה אסרטיבית הוא כבר לא רק תוספת נעימה ליתרונות, אלא גם איכות מועילה מאוד בתהליך עשיית עסקים.

להיות אסרטיבי פירושו להישאר רגועים במצב קשה ושנוי במחלוקת. ישנן שלוש התנהגויות במערכות יחסים: אגרסיביות, פסיביות ואסרטיביות. כמובן, אין אדם שתמיד ישתמש בסגנון אחד בלבד.

אדם פסיבי גם פורץ לפעמים לתוקפנות, כמו שאדם תוקפני יכול להראות את עצמו באופן בלתי צפוי באופן פאסיבי. עם זאת, שתי ההתנהגויות הללו הן הרסניות ונוטות להוביל לחוסר איזון רגשי פנימי, תחושות אשמה, תסכול ועצב.

צורת ההתנהגות היחידה שנותנת תחושת סיפוק, שלווה וקלות היא השפעה אסרטיבית. מודל פסיבי: סדרי העדיפויות והצרכים של אנשים אחרים מועלים מעל לשלהם; "אני לא ראוי להגנה ואיני מסוגל להגן על עצמי"; יש תחושה (בדרך כלל באופן לא מודע) של חוסר כשירות של עצמך; עדיף לא לעורר קונפליקט ולא להיכנס אליו. ככלל, אדם עם התנהגות פסיבית אינו מכובד; מתייחסים אליו, במקרה הטוב, ברחמים. כל זה יחד מוביל לירידה בהערכה העצמית, בדיכאון, במתח ובתסמונת הקורבן.

מודל אגרסיבי: הם מחפשים אויבים סביבם, נכנסים לעימותים ומגנים על זכויותיהם בצורה קשה מדי; הם נוטים להתחרות באנשים ולהוכיח את ערכם כיחידים מדי יום; הם ממש דופקים כבוד ותשומת לב לעצמם מאחרים.

באמצע שנות ה -50, כחלופה להתנהגות תוקפנית ולמניפולציה, הם החלו לקדם ולפתח טכניקות לניהול עסקים בצורה נכונה. כך הופיע המונח "התנהגות אסרטיבית".

מודל אסרטיבי: דאגה לרגשות ורגשות של אנשים אחרים ולכן הם מסוגלים לבקר, לשאול או אפילו להתלונן בצורה עדינה. הם גמישים, ולכן כל סיטואציה נחשבת בנפרד, בניגוד לאנשים תוקפניים. הם מכובדים ומוערכים, הם לא מפחדים לקבל החלטות ומוכנים לקחת אחריות על החלטות אלה.

איך ללמוד את ההתנהגות האסרטיבית הזו כדי לחיות לאורך זמן ובשמחה?

הכל פשוט, אבל כמו תמיד, הכל פשוט וחביב דורש חריצות והתמדה. להלן מספר טיפים שיעזרו לך לפתח השפעה אסרטיבית: הצבת מטרות. זהה ורשום את התחומים בחייך בהם אתה רוצה להתחיל ליישם השפעה אסרטיבית ולהתחיל לקבוע את המטרות הפשוטות והקלות ביותר להשגה. למשל, "אני רוצה שחבר שלי יעריך את הזמן שלי ויפסיק להיות מאוחר כל הזמן". חשוב היטב אילו מילים, נימה אתה אומר לו, מה יבטא את פניך בו זמנית. אחרי שהגעת למטרה - שבח את עצמך, קנה לעצמך ממתקים או תן לעצמך תמריצים נעימים אחרים לגבש את ההצלחה שלך. לאחר זמן מה, המטרה קשה יותר.

רשמו וחזרו לעצמכם את מגילת הזכויות:

• יש לי את הזכות לסרב לפתור בעיות של אחרים.
• יש לי את הזכות לשנות את דעתי.
• יש לי את הזכות לטעות.
• יש לי את הזכות להגיד "אני לא יודע".
• יש לי את הזכות לקבל החלטה משלי.
• יש לי את הזכות להגיד "אני לא מבין".
• יש לי את הזכות להגיד לא.
• יש לי את הזכות להיות מאושרת או עצובה.
• יש לי את הזכות לקבוע סדרי עדיפויות משלי.

עם זאת, כל מעשה טוב יכול להיות מעוות - ובמקרה זה - היזהר שההתנהגות הפסיבית שלך לא תתנדף לתוקפנות. חשוב לזכור תמיד כי זכויותיך אינן מוכתבות בטון ציוני, אלא מתבטאות בצורה עדינה. לדוגמה, אם תחליט שיש לך את הזכות לשנות את דעתך, אנא התנצל בפני האדם שקיבל את דברו לבלות איתו את הערב. זכותך לסרב למשהו אינה אומרת שעכשיו אתה הופך לאדם חסר אחריות. ואם תחליט שיש לך את הזכות לטעות, אין זה אומר שאסור לך להסיק מסקנות ולא להיות אחראי להן.

בהתבסס על מגילת הזכויות - רשמו את האישיים הרלוונטיים ביותר עבורכם. חזור להגדרת היעדים שלך והחל את הצהרתך.

לדוגמה: יעד 1: _. מהן הזכויות שלי במצב זה? האם זכויותי נפגעות? אם כן, מדוע? וכן הלאה לכל מטרה. מצא או פיתח את האסטרטגיה שלך להשגת המטרה.

אסרטיביות היא מודל התנהגות, מה שאומר שצריך לפתח ולחזק אותו.

להלן כמה מכישורי האסרטיביות שיגרמו לך להרגיש הרבה יותר בטוח במהלך העבודה ותרגול אותם:

שיא שחוק

היו עקשניים וחזרו על מה שאתם רוצים שוב ושוב מבלי להתעצבן או להרים את קולכם. היצמד לנקודת המבט שלך.

מידע חינם

למד לא רק להקשיב לבני השיח, אלא לשמוע ולקרוא את המידע החינמי שהוא נותן לך. זה יאפשר לך להתווכח על ידי התייחסות לביטויים שהביע בן שיחו.

חשיפה עצמית

אל תפחד לדבר על מה שאתה מרגיש, איך אתה מרגיש, מה אתה חושב על המצב.

צעד אחורה

אל תתווכח ואל תתרץ, כשאתה שומע ביקורת, אמור: “בהחלט אחשוב על זה, קצת אחר כך. אולי זה הגיוני.

תעשה פשרה. למידה לומר "לא" אם לא תלמד כיצד לעשות זאת, לאחר זמן מה תבין שלא הושגה מטרה, והעדיפויות הופרו.

השתמש בשפת גוף אסרטיבית: קשר עין ישיר; שמור על ראש ישר; פרשו את הכיריים והרפו את ידיכם; דבר לאט, בשקט ובביטחון רב ככל האפשר. היו כמה שיותר מדויקים ותמציתיים בתשובתכם כך שלא יהיה לבני השיח ספק כי לא תוכלו למלא את בקשתו. אל תתנצל אם אתה רואה את עצמך מנוצל או לא נחוץ. התנצלות בלתי הולמת מעמידה אדם בעמדת חייב.

אל תבקש רשות להגיד לא. "לא אכפת לך אם אני מסרב להצעה שלך" הוא משפט אחר שמעמיד אותך בעמדת חייב. כאן ראוי להשתמש בטכניקת "שיא שחוק" - חזור על משפט הסירוב הקצר מספר פעמים. אל תחכו לאישור, אינכם צריכים לשכנע את האדם האחר לקבל את סירובכם, אחרת שוב תמצאו את עצמכם בעמדת חייב. אחרון חביב, קבלו את ההשלכות. יש לך את הזכות להגיד לא, ולאדם האחר יש את הזכות לקחת את הסירוב שלך כרצונו. יתכן שיהיו השלכות לא נעימות, אבל תתמודד עם זה, כיוון שכבר קיבלת החלטה.

למד לבקש עזרה, על טובה. אדם בעל גישה פסיבית לרוב אינו יכול לבקש עזרה. כדי להתמודד עם הפחד, השתקפותם של אנשים כאלה, אני מציע כמה עצות: שאל את עצמך את השאלה: מה יקרה אם אבקש בקשה? הדבר הגרוע ביותר שיכול להיות - שיסרבו לך. השאלה הבאה היא: האם זה חכם לבקש עזרה? השתמש ברשימת הזכויות שלך. היה קצר ודבר בעצמך באמצעות הכינוי "אני". אל תשתמש בהכחשה - אל תכלול חלק ממנה, אמור מה שאתה רוצה, לא מה שאתה לא רוצה התרכז ברגשות חיוביים.