2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם ההרגשה נשמעת מוכרת? אני מעז להציע להרבה. כשנדמה שעוד רגע וכל העולם סביבנו פשוט יתמוטט. ישנו פתגם בקרב האנשים: "הצרות אינן מגיעות לבד". היא תמיד מושכת איתה חברה, ולא קטנה. כמה מכם תהו מדוע זה קורה, אם החיים נופלים, אז כמעט כולם חובה?
באופן אישי, לאחר החשיבה, עולות המחשבות הבאות. המקום אף פעם לא ריק. הריק תמיד מתמלא בחדש. אם בית קורס, במקומו יהיה בית אחר, חדש, אפילו יותר יפה. אותו דבר קורה בחיים. אורח החיים הישן מתפורר להחלפה בתמונה חדשה. אבל אני רוצה לציין שזה לא המקרה של כולם. יש הרבה אנשים שיש להם חיים חלקים יותר.
ואז שוב עולה השאלה: "למי זה בדיוק קורה ולמה?" בוא נגלה.
אני חושב שעבור רבים זה כבר לא סוד שדרך החשיבה שלנו מעצבת את חיינו. באותו רגע, כשהחיים "נהרסים" נראה לנו שזה קרה ברגע, כאן הוא חי, פחות או יותר, חיים רגילים ואז באם, הכל הלך לעזאזל. למעשה, הכל התחיל הרבה לפני. תחילת הדרך הזו נוצרה בראש שלנו עם תמונות קטנות, למשל: "נמאס לי מהעבודה הזאת למשהו". ואז, לאחר זמן מה, אתה חושב על חייך האישיים "משהו לא ממש מסתדר עם אשתך / בעלך" וכך ברוגע, לאט, נוצרת שורה של שרשראות נפשיות, שהולכות ומתעצמות במהירות, והופכות לגדולה יותר סבך גדול יותר, וזה יותר ויותר מדאיג את הראש שלך עד שאתה סוף סוף מתיישב שם. וברגע זה מתרחשות שורה של צרות.
קודם הלם, אחר כך כעס, גירוי, האשמת כולם מסביב, ואז "ובכן, תן לכל ללכת לעזאזל", כלומר אדישות. בערך תגובה כזו למצב הנוכחי.
בתגובה זו, אני מתעניין במיוחד ברגע האדישות. מדוע זה עולה? אם אתה חושב שאתה עייף, כן, אתה צודק. אבל, נראה לי שכאן אפשר ואפילו צריך "לחפור" קצת יותר לעומק. תת המודע עובד כאן טוב מאוד. למעשה, רבים אפילו חוששים משלב האדישות: "הכל מתפורר בשבילי, אבל פשוט לא אכפת לי איך זה?" אבל למעשה, אתה לא צריך לפחד ממנו, אלא רק לקבל. אם זה הופיע, אז יש לו מקום להיות בו. למה? אדישות היא שלב מסוים של רוגע, כאשר מחשבות איומות מפסיקות להפריע לך ויש פשוט שקט. ובשתיקה זו אתה נשאר רק עם עצמך, עם עולמך הפנימי, ואין לך מה לעשות מלבד לחשוב על חייך.
ודווקא בסביבה כזו מגיעות החלטות חשובות שבזכותן חיים חדשים מגיעים למקום ריק (שכבר נהרס).
זהו תהליך ארוך ומפרך, אך התוצאה שווה את זה. לכן, אל תפחדו משינוי, שאפו אליו.
מוּמלָץ:
כשהכל משתנה בוודאות
פעם, כשעבדתי כמאמן בתחום ניהול כוח אדם, נתקלתי במודל מעניין לקבלת שינויים (אני לא זוכר את המחבר, לצערי). הוא מורכב מ -4 שלבי עמדות כלפי שינויים בחיי קולקטיב העבודה: הכחשה, התנגדות, אינטליגנציה ומחויבות. תמיד ראיתי את המודל הזה כהמחשה מצוינת לתהליך של כל שינוי חיצוני, אך רק לאחרונה הבנתי עד כמה הוא קשור לשינויים שיוזמים מבפנים:
צעד אחד לעזאזל. או איך לזהות מערכת יחסים תלויית קוד לפני שאתה נתקע בה
יש הרבה כתיבה על מערכות יחסים תלויי קוד, במיוחד על איך לצאת מהן. קשר כזה ממילא מתיש. יחסים כאלה עם נרקיסיסט או פסיכופת הם הרסניים במיוחד. היום אני רוצה לכתוב על מניעת מערכות יחסים כאלה. ניתן לזהות מערכות יחסים כאלה מראש, לפני שנתקעות בהן, אז יהיה הרבה יותר קשה לצאת.
אתה לא הולך לשם, אתה הולך לכאן. על שליטה במערכות יחסים
השליטה במערכות יחסים מופיעה כאשר אין הסתמכות על הסכמים משותפים. או שההסכמים האלה פשוט חסרים. שני אנשים נפלאים נפגשו - גבר ואישה, התאהבו זה בזה והפכו למשפחה. וכשהסתיים שלב ההתמזגות הנפלאה של הנשמות והתחיל שלב ההתמיינות בזוג, אז החלה המחלוקת.
לך לעזאזל! אני מבוגר מדי בשביל זה
בלוגר אמריקאי פופולרי מישל קומבס דיבר על איך סטריאוטיפים רגילים מקלקלים את חיינו ועל הבונוסים שהגיל נותן לנו. לפני 25 שנה קראתי מגזינים מבריקים, למדתי בעיון את מקטעי האופנה והיופי, למדתי טיפים מהכותרת "סקס" ו"איך לספק אדם אהוב ב -125 אופנים "
הגירה היא יותר מאתגר, או איך ללמוד להגיד "לעזאזל" לשף שלך
אולי המרכיב הכואב ביותר בחיי החדשים, שהתחיל בעלה גרמני ריק, כמו דם ארי, היה המצב עם "הזין". עכשיו קשה להאמין, אבל בהתחלה בגרמניה הפנייה למישהו הייתה ייסורים של ממש. אין לך גם את השמות והפטרונות הרגילים, וגם את ההיכרות האירונית הקלה של "