פחד מהתבוסה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איך מתחילים לתקשר עם הפחד שלך?

תודעתו של אדם מודרני חיה בקצוות קיצוניים: או שאנו משותקים מפחד, אותו אנו מבצעים רציונליזציה בתור זהירות, או שאנו ממהרים לחבק את הראש, מבטלים חישוב מוטעה אסטרטגי כמיותר.

הפחד מכישלון - הפחד מטעות - קשור קשר הדוק לפחד להתבייש שוב, כפי שהיה בגיל הילדות המוקדם. כמה מאיתנו התביישנו בקול חזק, חלק בהתעסקות בכיסא, חלק בחוסר הרצון לחלוק צעצוע. בין התושבים המודרניים של כדור הארץ, אין כאלה מגונים. הפחד מכישלון הולך יד ביד עם הפחד לקבל אי הסכמה מאחרים.

כיום אנו חיים בחברה שבה תחושת הערך שלנו קשורה קשר הדוק לתגובה של אחרים. העולם מלא במבוגרים שחיים בביטחון מלא שאנשים אחרים קובעים את ערכנו; את הטובה הזו יש לזכות; שהערך שלנו מותנה וכפוף לאישור מתמיד לאורך כל החיים. אנחנו כל הזמן מוכיחים משהו למישהו: החשיבות שלנו, הייחודיות שלנו בעבודה. רבים מאיתנו מגיעים לנקודה שבה אנו מרגישים צורך להגן על זכותנו לאהוב והיחיד בין אינספור יריבים ויריבים: אנו רוצים להיות אנשים שמגיעים לאהבת אדם אחר.

אין זה מפתיע: בחברה קפיטליסטית הבנויה על קביעה עצמית אנוכית ומכוונת להישרדות באמצעות צבירת רווח מקסימלי, התחרות מתורגמת מסביבת העבודה לחיים אישיים.

לאחרונה, ברכבת התחתית, חטפתי את המשפט הנועז מתוך ספר מילדה המתנדנדת לקצב הגלגלים: "השוואה עוזרת לנו להבין מי אנחנו ומי אנחנו רוצים להיות". וזה נכון! כדי לקבוע מה אנו רוצים בחיים, עלינו לעבור בדיוק את החוויה ההפוכה. כדי להבין לבן, ראשית עלינו להתמודד עם שחור.

הסכנה בעמדה זו יכולה לבוא לידי ביטוי במקרים בהם אנו מנמקים קנאה כמניע. הפעולה בחברה היררכית היא בלתי נסבלת עבור רבים מאיתנו מכיוון שחווינו חוויות כואבות עם דמות סמכותית (קרא: הורה) בילדותנו.

איך אנחנו מרגישים כשאנחנו מתביישים? בעוד אנו קטנים, תחושת האחדות עם העולם היא מצבנו הטבעי, ולכן, מבחינה מושגית, איננו מסוגלים להפריד את עצמנו ואת הפעולה שלנו. תהליך ה"בושה "גורם לנו להרגיש שמשהו לא בסדר איתנו. ואנחנו לא יכולים לשנות את ה"לא כך ", לא משנה כמה ננסה. כאשר אנו מתביישים באדם שאמון על רווחתנו הפיזית, הנפשית והרוחנית, אנו מרגישים כי מסוכן להיות כפוף. לכן, כמבוגר, אנו מעדיפים לבחור תרחישים שבהם האחריות לרווחתנו מוטלת עלינו בלבד.

אולם האמת היא שאחד אינו לוחם בשטח. אדם צריך אדם אחר. הצורך באדם אחר הוא צורך אנושי חיוני לאוכל ומשקאות. בניסיון להכניס את שתי האמיתות האלה לראש שלנו - שזה בטוח יותר לשלוט על הכל לבד ועל הרצון לאחדות עם המינים שלנו - אנו נוקטים אחת משתי עמדות:

1) אנו מקבלים כאקסיומה את האמירה כי כל דבר בעולם ניתן על ידי עבודה קשה, וכי כל החיים הם הוכחה לעצמך ולאחרים שאתה שווה משהו. יחד עם הריפוד ההרסני של ספי תחומי הפעילות הרחוקים מטבעו של הפרט, באופן לא מודע אנו מרגישים שהמטרות החמקמקות ממלאות את תפקיד מצעי הקש: ברגע שהמטרה הבאה נכשלת במפץ, זה תמיד אפשר להגן על עצמנו מפני הודאת טעות - ובכך בושה - על ידי להזכיר לעצמנו כי "החיים קשים ולא הוגנים".

2) אנו מוותרים מרצון על תפקידו של יוצר המציאות ומתמסרים לאדם אחר בדאגה מלאה, מתוך סמך רצונו הטוב.אנו מקריבים את האינטרסים שלנו, ומפחד לאבד אותו, מסכימים איתו - אחרי הכל, זו הדרך היחידה שאנחנו יודעים להשיג אמון. במקרה של אלימות פסיכולוגית או פיזית מצד ה"אפוטרופוס ", התנהגות מוסרית והקרבה היא ההגנה הפסיכולוגית שלנו. איננו יכולים לוותר על תפקיד הקורבן מהסיבה שחמלה וחרטה מצד אנשים אחרים גורמים לנו להבין שאנחנו טובים, צודקים ואהובים.

הדרך לצאת מהמצב הזה היא למצוא איזון. השלב הראשון הוא למצוא נקודת התחלה. נקודת המוצא היא מצב ילדות שבו אדם אהוב או הורה ביישו אתכם.

אם קשה לזהות רגש בשם הבושה, סימן שרוב הרגשות שלנו נדחקו (וממשיכים להיות) ללא הרף. בין אם נחליט לעשות זאת כעת או מאוחר יותר, מכיוון שבחרנו בדרך של שיפור עצמי, עדיין נצטרך לחפור את ההפקדות הרגשיות שלנו ולבנות את אוצר המילים הרגשי שלנו. אז עשו את הצעד הראשון!

זכור כיצד בתחילת המאמר ראינו כי אין אדם אחד על הפלנטה שלא יתבייש - אמנם על הקטנים ביותר, אך עם זאת! - בילדות? כעת המשימה היא לשפוך את אור התודעה שלך על הקטנות הזו.

ברגע שמזהים את המצב הקשור לבושה, הוא צריך למצוא פתרון. ניתן לדמיין את תהליך ההתאחדות עם הקטן שלך - או עם הילד הפנימי שלך, כפי שמכנים פסיכולוגים תהליך זה - כחידה הנופלת במקומה בחזה שלך.

אתה יכול לעשות הדמיה קטנה שהפסיכולוג הטרנספרסונלי טיל ברבור המלבי ממליץ עליה:

"דמיין שאתה, בצורה הבוגרת שלך, קרוב לאני הקטן שלך ומחבק אותו בעדינות ולוקח אותו בידיים שלך. הציגו את עצמכם לתינוקכם הקטן והודו לו על מה שהוא עשה למענכם. תן לקטן האמיץ הזה לדעת כמה הוא היה אמיץ ושהתפקוד שלו התממש ושדאגת להכל ועכשיו הוא יכול לנוח בכבוד. הציעו ל"אני "הקטן את האוכל שהוא אוהב יותר מכל. הלבישו אותו בבגדים שהוא רוצה ללבוש. עזרו לו להירדם אם הוא רוצה, והניחו לרגליו, במידת הצורך, בעל חיים - חיית מחמד מתנפחת שתשאיר את התינוק רגוע ואיתו התינוק תמיד ישמח לשחק. בסיום ההדמיה, פקח את עיניך וסרוק את מצבך הפנימי."

הפחד מטעויות - הלא הוא הפחד מכישלון - הוא קיר בנוי במו ידינו המעכב אותנו מהישגים גדולים ומאושרים. תשומת לב לפחד שלך ואינטראקציה איתו מבלי להפר אותו ואת עצמך חשובה והכרחית מיסודה.

אף אחד לא מכריח אותנו לתקוף, לדכא או להתעלם מהפחד שלנו. הפחד מהלא נודע הוא מצב אנושי תקין. הפחד מטעות, שנכפה עלינו בילדות, דורש הכרה והתחשבות בצורה שבה הוא נמצא. היכולת לזהות את הקשר בינו לבין הבושה שחווה בילדות המוקדמת תהיה הצעד הראשון להתגבר על הפחד ולהציע כיצד להתיידד איתו בצורה הטובה ביותר.

ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט