הורים מתוסכלים: ילדים מתוסכלים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עם השנים מבוגרים רבים מאבדים את האמון בכוחות עצמם ואינם יכולים להתמודד עם האכזבה של תקוות נעורים שלא התגשמו או תוכניות מבוגרים שאפתניות. למרות זאת, מבוגרים כאלה רוכשים משפחות, יולדים ילדים.

המשפחה בדרך כלל הופכת עבורם למקום שבו הם יכולים לשפוך את מרירותם ללא פחד ובתקווה לרחמים, טיפול, תמיכה ואהדה.

האם יש סיכוי שילדים, שמסתכלים על הורים מדוכאים כאלה, יצליחו, ילמדו להתגבר על כישלונות בעקשנות, למצוא משמעות משלהם בחיים?

הפסיכואנליטיקאית הצרפתית פרנסואה דולטו אומרת על זה את הדברים הבאים.

"אבות דיכאון, שאינם מרוצים מהאופן שבו התפתחו חייהם, מפתחים אצל ילדיהם את האמונה שכל המאמצים הם לשווא, כל עבודה היא חסרת תועלת, היוזמה נתקפת תמיד בעוינות, והעולם עוין ולא ידידותי

באיזו תדירות גברים בעמדות אחראיות, כשהם חוזרים הביתה, מתחילים להתלונן: "עבודה ארורה, אף אחד לא צריך מקצוע … אני נאבק, אבל הכל לשווא".

זה מדכא עבור ילד צעיר מאוד אם הוא שומע מדי פעם מאביו תלונות על החיים ההרוסים. העמדה האבהית הזו מחלחלת בסדיזם. במקום לעודד חיפוש, זה פוגע בחיוניות הילד

היא גם מביעה אכזבה מהסביבה החברתית בה נכנסת משפחת הילד. כי כל פעולות הגיוניות רק בקהילה עם אנשים אחרים ולמען אנשים אחרים; בעצם, הורים מתוסכלים הם אנשים שלא עבדו עם אחרים, בשביל אחרים או עם קבוצת הגיל שלהם. אבל חיים כאלה, נטולי תחושת השתייכות לצוות, נטולי מטרה חברתית, נובעים מכך שבזמננו בניגוד לתיאוריות חברתיות גדולות שאנשים לא לוקחים ללב, פורחת נרקיסיזם מתוחכם.

לשווא אומרים אבות לילדיהם: “שמרו על העתיד; להתאמץ לא להישאר ללא עבודה … "בנים מתנגדים:" מה הטעם, כי לעבוד כמוך זה כמו למות בשבילי. " האב הוא שאפתן בולימי, פעיל שנסחף מההצלחה שלו, כי הוא עבד להצלחתו, או כישלון; בשני המקרים,

אם הילד לא מתבקש להעביר ביקורת כלפי האנשים והתופעות שהוא מתבונן בהם, הוא מחליט שהוא צריך לעשות כמו האב, ושאין דרך אחרת

אם אבא שעשה עבודה מצוינת בכדי להשיג הצלחה, ובגיל חמישים התגלה כעשיר, אך עייף מאוד, או שאבד חברים, איבד את עליזותו, הפך למישביל או פשט את הרגל, אומר לבנו: “בגילך עבדתי! עשיתי את זה, עשיתי את זה … ", הילד חושב:" כן, ובזה הוא הסתיים; כנראה שעדיף לא להתכחש לעצמך לשמחות היום, כי הוא הכחיש לעצמו הכל - ומה השיג?"

אין ספק שצריך להחדיר צעירים בביטחון, ובמקביל צריך לעורר אותם; אך לשם כך עליך להשרות את ביטחונה בכוחה שלה ובנכונות ללכת בדרכה שלה. לכן, אסור לדבר עם ילדים על הצלחה או כישלון, והם צריכים לשמש דוגמא היום, ולא בעבר.

תן לאבי להגיד: “כשהתחלתי, נראה לי שלעבודה שלי יש משמעות; אך כעת, ככל הנראה, התחרות הפכה להיות גדולה מדי, ואיני יכול לעמוד בתחרות; יש אנשים שעדיין משיגים הצלחה במקצוע שלי, אבל אני לא יכול. אבל אם אתה לא רוצה לשמוע על זה, אם אתה רוצה לעשות משהו אחר, בחר בדרך שלך - זה יהיה נכון יותר."

בכך, האב אינו נועל את הילד על כישלונותיו, אלא מעודד אותו להצטרף למשחק ושומר על רוח המאבק בו, פותח לו אופקים חדשים.

הורים לא רואים שום דבר רע בדיבור על אכזבתם, על הדיכאון שלהם עם ילדים מתחת לגיל עשר לאחר שחזרו מהעבודה, ומצדיקים את עצמם בכך שהילד "עדיין לא מבין כלום". הם אינם חושבים לרסן את עצמם, לא אכפת להם כלל מה מרגיש העד הקטן של תלונותיהם בו זמנית. הם נותנים לעצמם דרור.

דרך מוזרה ליצור מודל לילדים שעדיין תלויים במבוגרים לכל דבר!

אנשים לא חושבים כיצד הדיבור וההתנהגות שלהם ידהדו אצל ילד קטן, כי בדרך כלל הם מניחים שהילד נמצא בחיתוליו - כמו זחל. והזחל יכול להיגרם בכל פצע, כי לזחל אין ערך בעיניהם. הם מתנהגים כאילו לפרפר שמעריץ אותם אין שום קשר לזחל הזה. שטויות ביולוגיות! למעשה, כל השפעה מזיקה על הזחל עלולה להזיק ליצור המוטציה, והפרפר הקרוב לא יצליח.

לסיכום האמור לעיל, מתברר כי יחסו של הילד לעולם הסובב אותו ולמקומו בעולם זה נוצר ביחסי משפחה.

אם הורים, כאשר הם מתמודדים עם קשיים, אינם משתמשים בשום דבר כדי לשנות את חייהם אלא כדי לציין את חוסר שביעות רצונם מחייהם, השתמש בשיטה הפאסיבית של "להתבכיין ולהצטער על מה שקרה", הרי שבאופן טבעי ילדם יהיה ההזדמנות היחידה שנוצרה בזמן שלב התפתחות מוקדם. לא יהיו לו אמצעים נפשיים אחרים לשרוד את תקופות הלחץ של חייו.

כי הוא לא ראה אחר והוא לא שלט בשיטות אחרות.

לכן, לפני שאתם מתלוננים על החיים עם ילד, חשבו איזה עתיד אתם רוצים לילדיכם.

מה אתה יכול לעשות בשביל זה?

איזה עמדה כדאי לנקוט בשביל זה במשפחה?

ואולי זה יהיה תמריץ לשנות את השיחות שלך עם ילדים ופעולות חיים פעילים.