טכנולוגיית יצירת עצמי שקרית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האני הכוזב מתגלה כתלות כואבת באחר,

מנסה להתחמק ממנו

כל אישור לקיומה

האם אתה יודע מהו החלק המפחיד ביותר בחינוך משפחתי?

לא, לא ציונים, לא צעקות, לא איומים ואפילו לא ענישה פיזית … הדבר הגרוע ביותר בגידול ילד הוא מתעלם. התעלמות מלהגיע מהאנשים הכי קרובים ומשמעותיים - הורים.

כל החוויות של אנשים עם בעיות התקשרות מדברות על זה רבות.

- "עדיף אם יצעקו, אפילו יכו אותם בחגורה - אם רק לא זה הדגיש את הניתוק הקר!"

- "לו רק הייתי יודע שאקבל עבור התיק וזה הכל," התיק נסגר ", אבל אתה מרגיש כמו מקום ריק!"

- "הדבר הקשה ביותר היה לסבול את אדישות ההורים, שהפגינו על ידם למטרות חינוכיות".

לעתים קרובות אני שומע על ביטויים כאלה מהלקוחות שלי.

סוגי התעלמות של הורים

ישנם שני סוגים של התעלמות:

• התעלמות לצורכי חינוך.
• התעלמות כתוצאה מחוסר התקשרות לילדך.
• מתעלם. כחוסר יכולת של האם להיות קרובה לילד, בשל בעיותיה הפסיכולוגיות.

התעלמות מהסוג הראשון היא בעצם מניפולטיבית. היא מסוכנת אף יותר מתוקפנות ישירה, שכן היא מתבצעת "לטובת הילד". מבוצע תחת "תיבול" כזה, זה יכול לפרק את כולם מנשקו. כתוצאה מפעולות הורות אלה, הילד לומד את הלקח הבא: היה נוח. כמו שאתה, אין לך צורך כאן! אף אחד לא מתעניין ברצונות, ברגשות, במחשבות שלך!

עונש ובורות זה לא אותו דבר. מענישים את הילד, אנו שמים לב אליו, אנו מעורבים בילד רגשית. כשאנחנו מתעלמים, אנחנו לא שמים לב, או שאנחנו מעמידים פנים שאנחנו לא שמים לב. המסר "אני לא בשבילך, אבל אתה לא בשבילי!" מוסתר בהתעלמות. אני לא מכיר אותך! מי אתה בכל מקרה? " אם מתעלמים ממנו, הילד מתמודד עם ריקנות מצמררת כלום!

התעלם, לא מקובל, ככלל, הכל ספונטני, מיידי, תוסס - לא נוח להורים. כל מה שנוח - צפוי, הגון חברתית - נתמך. באופן זה, האני האמיתי, החי, נמחק בהדרגה, ומוחלף באחד כוזב, זר לאני.

"טכניקה פדגוגית" זו משמשת את ההורים, ככלל, בשל בורות, רמת אוריינות פסיכולוגית נמוכה, וכאן עדיין יש סיכוי לתקן הכל. לפעמים אפילו חינוך פסיכולוגי מספיק.

התוצאה של הורות כזו היא היווצרותו של ילד זיוף אותך בדרך כלל מדובר בלקוחות בעלי מבנה אישיות נרקיסיסטי.

המאמר אינו מדבר על פרקי בורות בודדים - הכל יכול לקרות בחיים - אלא על שימוש קבוע ב"טכניקה פדגוגית "זו של הורים.

במקרה השני, הכל נראה הרבה יותר עצוב: ההורים כאן אינם מסוגלים לאינטימיות, אהבה ללא תנאי. בשל הניסיון הבלתי מוצלח שלהם באינטראקציה עם אנשים משמעותיים, הם בעצמם סובלים מבעיות בהתקשרות ואינם יכולים להיות נוכחים רגשית בחיי הילד. התוצאה של הורות כזו היא היווצרותו של ילד עצמי ריק … לפעמים לקוחות אלה נקראים לקוחות גבוליים.

במקרה זה, ההורים מוצגים טיפול עמוק. להורים פוטנציאליים שאינם מסוגלים ל"קורבנות "כאלה למען ילדם, הייתי ממליץ לא להביא ילדים לעולם, כדי לא לחסל את הנפש שלהם. תן לזה להישמע גם קשה.

האפשרות השלישית להתעלמות מתוארת על ידי הפסיכואנליטיקאי גרין כתופעה של אם מתה. אם בדיכאון אינה מסוגלת להיות בקשר הדוק עם ילדה. לרוב זו תוצאה של אובדן שלא חוותה (מוות של ילד, ילדים שהופלו, אובדן בן זוג). במקרה זה, יש צורך בטיפול בחוויית האובדן של האם.

ההשלכות של התעלמות הורית

במקרה של הזנחה הורית, הילד עומד בפני התוצאות הבאות:

• מתברר כי מצב העבירה של הילד אינו שלם ויוצר אצלו תחושת אשמה. אשמה שאי אפשר לפדות אותה, היא תמיד נשארת באדם, מסוכמת ומצטברת. אדם מרגיש "ללא זכות לגאולה". אנשים כאלה חיים לאחר מכן עם אשמה כרונית מתמדת, ושוללים מהם את האפשרות לבחור.
• הילד מקבל את ההודעה הבאה מהוריו: "אתם לא שם, אתם מקום ריק". מסר מסוג זה אינו תורם כלל להיווצרותו של אני הילד ושל האינדיבידואליות שלו.

אלה דוגמאות למצבים בהם מתעלמים באופן חריף מילד. הם כואבים, טראומטיים. לא פחות מסוכן המצב של הזנחה כרונית הנובעת מנוכחותם הפורמלית והתפקודית של ההורים בחיי הילד. הילד בסיטואציה הזו לא חשוב בעצם, הוא מפריע, מסיח את הדעת, "נכנס לרגליים". בדרך כלל זהו סוג הבורות השני.

חשיבותו של אחר

אדם, כדי להרגיש חי פסיכולוגי, לחוות את עצמו כפי שאני, לעצב אני, זקוק לאחר. הוא צריך כל הזמן, כמו במראות, להשתקף באחרים, להבהיר ולתקן את ה I. שלו, התודעה שלנו, ה אני, על מנת לתפקד ללא הרף, חייבים להשתקף לגבי "צפיפות ההוויה". אחרת, זה יהיה כמו קרן פנס המופנית אל התהום. האני הלא -מוחזר על ידי האחר אני לא מאושר, הוא מאבד את גבולותיו וצפיפותו ומתמזג עם העולם.

זה קורה כאשר ההורים:

- להתעלם מהילד הבוכה;

- אל תשמע אותו "אני רוצה";

- להעניש אותו באדישותם;

- קיימים בחייו באופן רשמי (פונקציונלי).

- תזניחו אותו, אל תשימו לב.

בורות מודגשת, בידוד חברתי, אדישות קרה הם מנגנונים ש"הורגים "את הפרט I. מצב זה אינו נחווה בקלות אפילו על ידי מבוגר. שלא לדבר על הילד.

ככל שהילד קטן יותר הוא חשוב לו יותר. נוכחות רפלקטיבית … ילד קטן תופס את העולם באמצעות מתווך - אמו. האם לילד היא העולם. האם עושה זאת באמצעות מגע גופני, ויזואלי ורגשי. מאוחר יותר, הקשר המילולי מתחיל לקבל יותר ויותר חשיבות. ואם האם מתעלמת מהילד, העולם שותק, ואני לא משתקף, הוא פשוט אינו קיים. יתר על כן, האב גם הופך להיות אני כזה המשקף, מאשר וממלא את הילד. אם מבוגרים משמעותיים מנותקים, בורים, אינם נוכחים, מסתבר שהעצמי של הילד ריק.

אמיתי ושקר

עצמי שקרי - מזויף או ריק. האני הריק צריך מילוי. השקר הוא בהכרה בערך שלו. אבל שניהם זקוקים מאוד לשני. אדם בעל עצמי שקרי מתברר שאינו מסוגל לסמוך על עצמו, הופך להיות תלוי בכאב באחר, מנסה לקבל כל אישור חסר משמעות לקיומו, נאחז באחר, מציץ בשקיקה בעיניו.

מסתבר שהוא תלוי בערכים החברתיים המוטלים- אופנתיים, יוקרתיים, מגניבים.

האני האמיתי - יסוד האינדיבידואליות. אתה יכול להסתמך רק על המקורי. טיפול, במובן מסוים, מאפשר לפצות על חסרון האינדיבידואליות בחברה.

במחשבה ראשונה, פסיכותרפיה עשויה להיראות כפרויקט אנטי -חברתי, מכיוון שהיא מובילה אדם לפגישה עם אני שלו, עם האינדיבידואליות שלו. אבל אם מסתכלים לעומק, מתברר שהחברה מונעת על ידי יחידים.