2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הצל שלי, הצד הצל שלי. החלק בי שאינו נראה מעיני. זרקור התודעה שלי אינו מופנה אליה. זה גלוי לאחרים. אני לא מבחין בה, ולכן היא פועלת ללא תלות ברצוני, מתבטאת ביחסים עם אחרים. כך מתעוררת מחלוקת עם אנשים קרובים שהם משמעותיים עבורי. הם מבחינים בי במה מוסתר ממני. הם מספרים לי מה שהם רואים, כי זה משפיע עליהם, והם לא אדישים ליחסים איתי. זו הנקודה שבה יש לי תמיהה, כעס, טינה, רצון להרחיק אדם, רצון שהוא יסתום את הפה.
כי זה מטיל ספק בדימוי ההוליסטי שלי. אני בונה אותו כל כך בזהירות, לבנים אחר לבנים. לפעמים נדמה לי שאני קשוב לגיבוש רעיון של עצמי, ואני עושה זאת במודע. אבל זה יותר דומה למשחק. הרי התודעה שלי זורקת הצידה את הלבנים שאינן תואמות את הפרויקט האדריכלי - הפרויקט שלי.
וגם כי אני כל כך בזהירות מסתיר את מה שאחרים ראו מהם ומעצמי. מה אני מסתיר שם, ולמה?
בוא נראה איך זה עובד. בתהליך גידול ההורים, אנו מתחילים להתמודד עם תחושה של בושה, דחייה, גועל, כעס כלפינו. הצל מתחיל להיווצר כשאני, כפי שאני, כתוצאה מביטויי עם אנשים משמעותיים (הורים, אנשי חינוך, מורים), מתמודד עם בושה, דחייה, דחייה, כעס. כל האמור לעיל קשור לחיסול אהבה ממבוגר משמעותי. עבור ילד, מניעת אהבה זהה למניעת טיפול; מניעת טיפול בילדות זהה למוות. ילד, בשל רמת ההתפתחות הגופנית והנפשית שלו, אינו מסוגל לשרוד לבד. ושאלת האהבה לילד קשורה מילולית לשאלת ההישרדות. אנו מתחילים להתמודד עם הפחד ממוות והרס לפני שמתחילים להבין זאת. ומה שאנחנו עושים עם עצמנו הלאה, אנחנו עושים באופן אינסטינקטיבי. זה נקרא האינסטינקט לשימור עצמי. מול הדחייה, הבושה, הדחייה, הגועל של ההורה כתוצאה מביטויים מסוימים שלנו, אנו מסתכנים להישלל מאהבה או להימנע ממנה זמנית. בשפתו של ילד, אנו מסתכנים במות. האינסטינקט אומר לנו כיצד לחסל את הסיכון הזה, כיצד להחזיר אהבה. פשוט על ידי ביטול הגורם שהוביל לתגובת הורה כזה. מכיוון שהסיבה לתגובה היא הביטוי הספציפי שלנו, אנו בוחרים שלא להתבטא בצורה זו. אך מכיוון שתשוקות ושאיפות טבעיות, טעונות חיוניות - אנרגיית החיים, אינן נעלמות לשום מקום, הן ממשיכות לחיות בתוכנו ומזכירות את עצמן. מה שגורם למתח מודע, כאב וסבל. עלינו להסתיר אותם מעצמנו, להוציא אותם מהסוגריים, מחוץ לגבולותינו, כדי לא לסבול. להתבייש, לדחות חלק זה של עצמך. תגיד לעצמך שזה לא אני. המיקוד מצליח רק באופן חלקי. אנו יכולים לרמות את עצמנו, אך במציאות איננו יכולים לנתק חלק מעצמנו. והיא עדיין ממשיכה לחיות בנו, כמו חור שחור, מושכת וסופגת את האנרגיה שלנו במסה ובכבידה הגרנדיוזית שלה, תלויה אי שם בחלל ריק, בצל, בלתי נראית לעינינו, אך פועלת על פי חוקי היקום. כשם שחור שחור מתגלה על ידי האסטרופיזיקאים על ידי ביטוייו, בדרך שבה הוא משפיע על אובייקטים באזור הכובד שלו, כך הצל שלנו הופך להיות מורגש לאחרים על ידי הביטויים שלו.
אני אומר לעצמי, "אני תומך באחרים. הם גרועים יותר ממני. אין לי זכות לרצות משהו לעצמי. אני פחות חשוב מאחרים ". אחרי הכל, זה כרוך באובדן אהבה, דחייה, בושה, השמדה. אני אומר לאחר: "תראה איך אני תומך בך, אכפת לי ממך!" ופתאום בשלב כלשהו, כשהחיים התייצבו, חיי התדמית שלי בנויים במיומנות, משתתפת במערכות יחסים, אני נתקלת במילים של אחר: "אתה אגואיסט! אתה חושב רק על עצמך! אתה לא שם לב אלי! " מה יש לי בראש ברגע כזה? ימין.הדיסוננס הקוגניטיבי. "איך זה? אני … הנה, תראה. " מה אני רוצה לעשות במצב כזה? הגנו על הדימוי העצמי שלכם, הפרויקט המיושם בקפידה. אני מתחיל לכעוס, אני מתחיל להוכיח, אני מתחיל להתווכח. לי זה לא עובד. בכל כוחי, אני זורק את השני, מבודד אותו באזור שממנו הוא כבר לא יכול להשפיע עלי בצורה כזו. אני נעלב, אני לא רוצה לראות אותו, אני לא עונה לשיחות שלו וכו '.
כעת נסה להסתכל מבחוץ, דרך עיניו של האחר, על מה שקורה. אדם שמצהיר שאחרים משמעותיים לו יותר מעצמו, שמקריב את עצמו למען אחרים, ממהר להציל את כולם ואת כולם, שוכח מעצמו, במצב זה באנרגיה עצומה, שאינה אופיינית לגילוייו האחרים, מגן על עצמו. זורק אותי בגסות ובאכזריות. הוא הופך להיות שונה מעצמו.
למעשה, ברגע כל כך קצר, אני פשוט דומה יותר לעצמי. אני יוצא מהצללים, משתמש בצל שלי כדי להגן על רצונה להישאר בלתי נראה. זה הופך את הצל לגלוי.
מה קורה אחרי? כתוצאה מקונפליקט שכזה, אני עצמי, מרצוני החופשי, מוצא את עצמי בבידוד, כלומר לאחר שדחיתי את האחר, אני עצמי חווה דחייה. אני מתבייש. מכיוון שמה שאמרתי ועשיתי במריבה לא היה דומה לעצמי, אני "לא אני". אני מסתכן באובדן האהבה שלי. כן, אני כבר מבוגר. ומתוך כך, כמובן, לא אמות. אבל זה כבר לא משנה לי. אני טוב בלחשוש להימנע מאהבה. אני בא אליך עם המילים: "סלח לי. לא הייתי עצמי ".
לרגע המהבהב בחושך בהבזק בוהק של סופרנובה, החלק החי שלי נולד מחדש לחור שחור, חוזר למקומו - אל תוך החושך, הוואקום, מעמקי החלל, האני שלי אז המעגל נסגר.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
אני מתבייש, אבל אני לא אוהב את אמא שלי
אני מאוד ברור לגבי אנשים שאינם יכולים למצוא בעצמם אהבה להוריהם. הם מסתכלים לתוך עצמם, אל החלל, מסתובבים בחיפוש, מפחדים מעצמם, מתביישים, מפחדים להגיד בקול: "את לא יכולה, זאת אמא" … יש מחוך על הגוף, וכתוצאה מכך, אין מגע עם התחושות של עצמך, עד כמה הוא לוחץ בכאבים במקומות שונים, באזורים שונים של החיים.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
מדוע אני חי על פי חוקי ההורים שלי ולא על פי שלי?
רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמרו הוריהם: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור ההורים, עצתם והתמונה של העולם, שלפעמים מנוגדים לאתגרים מודרניים. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא או לאבא;
