מדוע רע לסכיזואיד להיות לבד? סכיזואידים מתפצלים

וִידֵאוֹ: מדוע רע לסכיזואיד להיות לבד? סכיזואידים מתפצלים

וִידֵאוֹ: מדוע רע לסכיזואיד להיות לבד? סכיזואידים מתפצלים
וִידֵאוֹ: The Schizoid Mind- How do schizoids think and why do they self-isolate? 2024, מרץ
מדוע רע לסכיזואיד להיות לבד? סכיזואידים מתפצלים
מדוע רע לסכיזואיד להיות לבד? סכיזואידים מתפצלים
Anonim

אולי, בהתחשב בנושא הקונפליקט הפנימי של סכיזואיד, תהיתם: מדוע עדיין קשה לסכיזואיד להישאר לבד? ממה בכלל היה לסכיזואיד הקונפליקט הזה: בדידות היא מערכת יחסים? מדוע שהסכיזואיד לא יבחר רק בדידות, בידוד ויחיה בשמחה עבור עצמו?

במאמר זה אנסה לענות על שאלות אלו ולהסביר: מדוע אדם, לא משנה מה, עדיין שואף לחברה, לחברה ולתקשורת. אחרי הכל, הדינמיקה הסכיזואידית, אם אתה מסתכל באופן כללי, נמצאת אצל כל אדם ברמה כזו או אחרת. מדוע אם כן לא נוכל לחיות ללא תקשורת?

אם אתה מסתכל כיצד נוצר הסכיזואיד. מה אנחנו רואים קודם כל? זהו תינוק שהיתה לו אם רוויה או רוויה יתר. במילים שלו: אמא גרועה, ותינוק שתופס את האמא הזו כחפץ רע. אם נזכור כיצד נוצר האגו שלנו, אנו רואים שהוא נוצר באמצעות האם. שמנו את האמא בתוכנו. בהתאם לכך, אנו מכניסים חפץ רע לתוכנו, ותינוק קשה מנשוא לשרוד, קשה לו מאוד. הוא מרגיש שהוא לא מספיק חשוב, לא מספיק נחוץ, שאין לו מספיק אהבה, חום. הוא משתדל באהבתו לאמו, הוא כל כך רוצה את האהבה הזו, רוצה בטירוף. בגלל זה, הוא מבקש להיות על הזרועות כל הזמן, איזשהו חיבוק, איזשהו מגע רגשי, מבט עין בעין. ואם האם לא נותנת לו, הילד מציב בתוכו מושג כזה כמו: אמא היא חפץ רע. ואם אמא גרועה, אז העולם סביבה גרוע עוד יותר.

חפצים רעים בתוך הילד פיצלו בהדרגה את האגו שלו. ממה שהילד מסתיר עמוק בתוך עצמו, החלק הזה של האגו שלו, מלא רע. משאיר רק את החלק השני של האגו, החברתי. הוא יכול לחייך, להראות את עצמו טוב מבחינה חברתית, ולפעמים אתה אפילו לא חושב שמשהו מייסר אותו בפנים, שיש בתוכו את החפצים הרעים האלה שלא נותנים חיים נורמליים. ולמעשה, צרכים בלתי מסופקים אלה חיים עמוק בו, באגו הראשון ההוא ומתבטאים מעת לעת בכוננים.

באופן כללי, בהסתכלות על מה שחווה תינוק כזה, אפשר לראות שני צדדים: הראשון הוא אהבה מטורפת לאמא, והשני הוא כעס. כעס מהעובדה שהם לא נתנו לי, אבל אני מאוד רוצה. אני כל כך רוצה שיש כעס חזק מאוד, אפילו זעם. שממנו הילד מתחיל לחשוש שהוא יהרוס את מושא החיבה, יספוג אותו לגמרי, ולכן הוא מסתיר את החלק הזה עמוק מאוד בעצמו ומעצמו, ליתר ביטחון. כי להתמודד עם הצורך הזה כואב לו מאוד.

באופן יחסי, בהיותו שם עמוק, החלק השני של האגו מתפצל לשני חלקים נוספים. כמובן שאי אפשר לקרוא לזה פיצול מפורש, שגם הוא, בתורו, תלוי במבנה ארגון האישיות: אחרי הכל, יש יותר סכיזואידים בוגרים, בריאים יותר ומופרעים, קרוב יותר למחסן הפסיכוטי של הסכיזואיד. אבל בכל מקרה, האגו השני מתפצל לליבידינל ואנטי ליבידינלי.

האגו הליבידינלי הוא זה ששואף לקבל בכל זאת אהבה זו, תקווה זו בייאוש לקבל טיפול, תשומת לב, חיבה וכדומה.

והאנטי ליבידינאלי, זהו למעשה הכעס הזה, מהעובדה שהוא לא מסוגל להשיג זאת. נראה שזה צועק: "אני רוצה את האהבה הזאת, תן לי אותה!" אבל זה לא קורה בשום צורה.

מכאן מתברר שכאשר סכיזואיד נותר לבד עם עצמו, תיאטרון מתחיל לשחק בתוכו. החפצים הרעים שלו לא הלכו לשום מקום, הם יכולים להיות אמא, אבא, סבתות, סבים. כל מי שפעם גרם לכאב באזור האהבה, החיבה, הצורך באדם הזה בעולם, כל החפצים האלה בתוך ילד, בתוך מבוגר, מתחיל לשחק תיאטרון. כולכם, כנראה, נתקלתם בזה, כך או אחרת.זה נראה כמו הלקאה עצמית, הרס עצמי, התעללות עצמית. כשאנחנו לבד הרבה זמן, בראש מתחיל להופיע: רעש, רשרוש, כמה מחשבות לא מובנות, חרדה - וכל זה נשאב, מדכא את האדם.

מדוע בסופו של דבר זה הופך פשוט לבלתי נסבל, כי קשה מאוד להודות שאתה עושה לעצמך - הדברים הנוראים האלה, הפכת לאויב שלך. זה נהיה כל כך בלתי נסבל עד שהסכיזואיד צריך להרים את התחת שלו ולהיכנס לאנשים, לחברה, ליחסים. ככלל, עכשיו הוא באמת רוצה לטבול את עצמו לגמרי במערכת יחסים, לאחר חסך רגשי ויחסי כזה. ככלל, סכיזואידים, מתוך התחושה שאין לי כלום בכלל, מנסים לצלול למערכת היחסים הראשונה שהם נתקלים בהם, ולהיכנס במהירות להתמזגות מוחלטת עם אדם אחר.

ואז הם כבר לא מענים את כל החפצים הפנימיים הפנימיים האלה בפנים, הם יוצאים החוצה. מנגנוני ההקרנה מתחילים לפעול. "אני חושב שהאדם הזה רע", כי פעם התייחסו אלי רע. יתר על כן, ישנן שתי אפשרויות להתפתחות: או שאני באמת מוצא אנשים רעים שעושים לי דברים רעים, או שאני, גם אם האדם טוב, עם התחזיות שלי מה שנקרא הזדהות השלכתית, או, בפשטות יותר, הגשמה עצמית. נְבוּאָה. בגלל התחזיות שלי, אני עושה משהו בהתנהגות שלי, אני מראה משהו שגורם לאדם להגיב אלי באותו אופן שבו הגיבו החפצים הרעים שלי: אמא, אבא, סבתא, סבא.

כמובן שזה לא אומר שאמא, אבא, סבא וסבתא היו גרועים לגמרי - לא. המשמעות היא שהאם יכולה להיות גם טובה וגם רעה, אבל הילד מפצל אותה: זו אמא טובה, אבל האמא הזאת רעה. זו האמא שמניקה אותי - היא טובה, והאמא הזו, שלקחה אותי על זרועותיה בזמן הלא נכון כשפחדתי וחרדתי, היא אם רעה. לילד קשה להודות שאמא יכולה להיות טובה וגם רעה, ולכן הוא מפצל אותה. וזה, אגב, טמון בכמה אנשים שכבר בבגרותם, הם לא יכולים להודות שיש טוב וגם רע באם.

לפעמים זה קורה שבזמן שהוא עובר טיפול, אדם עובר שלבים מסוימים. למשל, בהתחלה נראה לו שאמו פשוט הייתה מושלמת, הטובה ביותר של האמהות. ואז אנו מתחילים לגלות שלא הכל היה כל כך טוב, והאדם מתחיל לשקול את האם כרע לחלוטין. ורק אז משתלבים גם הטוב וגם הרע ומודעים שאמא יכולה להיות כזו.

אבל, אם תחזור לנושא שלנו, על כל הדברים הרעים האלה שנעשו לנו - מה שהפך לחפצים רעים בתוכנו, מבחינה אנליטית, כל האובייקטים ממוקמים באדם אחר ועכשיו הדרמה שהייתה בתוכי הפכה למשחק בתיאטרון החוץ. והסכיזואיד הרבה יותר קל, כי אז הוא לא אויב שלו, אלא סביב כל הפריקים ועשה לי דברים רעים. ואז קל יותר לכעוס, להישבע, בסופו של דבר, לנתק את הקשר הזה ולהירגע לזמן מה. חזרו לבדידותכם וחשבו: יש רק פריקים, עזים, כולם רעים מסביב. כך התייחסו אליי שוב.

כמובן שזה לא אומר שהסכיזואיד לא עובר פרידה, הוא גם חווה צער, הכל כרגיל. אבל זה מנוסה, עם טיפה של הקלה באזור של השמצה עצמית. עכשיו, אחרי הכל, גם אני לא הורג את עצמי, עכשיו הם הורגים אותי בחוץ, ויש על מי לכעוס.

עכשיו, אחרי הכל, חפצים רעים שהפכו לחלק מהסכיזואיד כבר אינם מוכרים כקול של הלקאה עצמית, זלזול עצמי, עוינות עצמית, כמו קולה של אם. אף כי האם מעולם לא יכלה לומר דבר רע, תנועותיה או חוסר התנועה שלה, האינטראקציה שלה עם הסכיזואיד, נתפסה כגרועה. מכיוון שרציתי יותר, לא נתתי אהבה זו, והנפש תפסה את האם כחפץ רע. ועכשיו הסכיזואיד שבתוכו, מתייחס גם לעצמו: לא נותן, לא שם לב, פוגע וכו '.

קשה מאוד להודות, להבין שכל החפצים הרעים האלה הם מה שאנשים אחרים הביאו לי.שזה הפך להיות חלק ממני, ולהיות באיבה עם עצמי זו זוועה איומה. עדיף שיהיה מישהו בחוץ מאשר אני.

באופן כללי, מבחינת הפרט, תמיד עדיף להילחם עם מישהו או משהו, ואפילו טוב יותר על משהו מאשר עם עצמך. אחרי הכל, מלחמה עם עצמך היא תמיד גרועה יותר ומביאה השלכות הרבה יותר גרועות מאשר אם אתה משחק את המשחקים האלה בחוץ.

כן, אולי אני אדביק כמה אנשים, אבל אלה החיים שלנו: כולנו, בגדול, נפגשים בתחזיות אחד עם השני. וכך אולי משהו חדש בשבילי יקרה בעולם הזה, חוויה חדשה, ואוכל להבחין במשהו טוב אחר בחפצים הרעים שלי, תחזיות רעות.

כמובן שקשה לתאר נושא זה במאמר אחד. ואתה עדיין יכול לגעת בהרבה כאן. אבל עדיף שתנסה להתבונן לעומק, במיוחד אם זה בפסיכותרפיה, ולהרגיש: אלה החלקים שנלחמים בינם לבין עצמם, אתה יכול להרגיש אותם.

מוּמלָץ: