2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לא פעם כתבו מומחים שונים על סוג הבלבול והפיחות, עיוות מושגים, כאשר המינוח המיוחד הולך להמונים. זה אפילו יותר גרוע כאשר מילה נפוצה הופכת למונח צר. וזה מאוד קשה כאשר הגדרה כזו עולה בקנה אחד בכמה תיאוריות, ופירושה שונה. לפעמים ההיפך.
אני מציע להבין את זה. כעת בקהילה הפסיכולוגית המקצועית ובמרחב התקשורת הציבורי מתפתחים במקביל שני כיוונים המתארים ולומדים את המתרחש - התיאוריה של קרפמן ובעיית ההתעללות. לשני הנושאים יש מושג של הקרבה. רק שזה רחוק מאותו דבר. לכן, בלבול במושגים אלה יכול לפגוע מאוד באדם שאליו מיושמת מילה זו, אם היא נעשית בצורה לא נכונה.
קרפמן, בתיאוריה שלו, מתאר משולש תפקידים מסוים שמשתנה לסירוגין ביחסיהם של שני אנשים - זהו הקורבן, הרודף והמציל. רבות נכתב על כך, אז לא אכנס לעומק. תיאוריה זו מתארת קשרים תלויים בקוד, שהם נושא רחב למדי בפני עצמם והם נפוצים למדי.
במצב השני - התעללות - יש גם קורבן. אבל יש כאן רק שניים - הקורבן והאנס. ואלו לא בדיוק התפקידים המוזכרים בתיאוריה של קרפמן.
מה ההבדל המהותי בין שני הקורבנות הללו? במערכת יחסים תלויה בקורבן, לא תמיד הקורבן הוא הקורבן. במצבים שונים, היא הופכת להיות רודפת או מצילה. במצב של אלימות (התעללות), התפקידים נוקשים ביותר ולעולם אינם משתנים. הקורבן הוא תמיד הקורבן. אנס הוא תמיד אנס. ואין מציל. ואם הוא מופיע בסיטואציה הזו, אז זה יהיה אדם שלישי מבחוץ, ולא אחד מהמשתתפים בסיטואציה הראשונית.
עבור הקורבן במצב של התעללות, אין מדובר כלל במשחק, שבו אין לה זכויות, אלא רק חובות, והוא בן ערובה למה שקורה. במצב זה, לאנס יש את כל הכוח. יחד עם זאת, אני רוצה להדגיש כי אין זה בהכרח פיחות בעמדתו וברגשותיו של אדם אשר כרגע הוא קורבן במערכת יחסים תלויית קוד. במקום זאת, אני עוסק בחשיבות ההבנה של ההבדל בין מושגים אלה. הקורבן במשולש משיג את כוחה במלואו כאשר תפקידה משתנה. אבל האנס לעולם לא ייתן כוח לקורבן ההתעללות. כי למערכות יחסים אלה יש מבנה שונה לחלוטין ויעדים מקוריים.
עוד נקודה חשובה. לאדם שהופך לקורבן במשולש קרפמן יש נטייה מסוימת, שנוצרה בו, קודם כל, על ידי סגנון גידולו במשפחה. כל אחד יכול להיות קורבן של אנס. זה כבר לא תלוי במאפיינים של הקורבן עצמו (הם יכולים להיות שונים מאוד), אלא בהעדפותיו הפרוורטיות של המתעלל. לדוגמה, מישהו רוצה לשלוט בחלשים, בעוד שמישהו חשוב להכניע ולשבור את החזקים.
הבדל אופייני נוסף הוא כי עבור הקורבן במשולש, זהו קשר כואב מאוד, אך עדיין חשוב מאוד. והרגשות שלה די אמביוולנטיים - זו זריקה בין הרצון לשנות מערכות יחסים לבין הרצון לפרוץ מהם. במקרה של קורבן להתעללות, קשת התחושות שונה לחלוטין ודי חד צדדית - זהו פחד, בושה, אשמה. ויש רק רצון לצאת מהמצב הזה.
אך יחד עם זאת, בכל זה יש יתרון מתעתע. אלו מצבים שבהם יחסי קנאה משותפים מתקיימים במקביל לאלימות של ממש במקביל. מרחוק המצב נראה מעורבב למדי, אך עם זאת, עם בחינה מדוקדקת יותר ניתן בהחלט להפריד בין חלקים אלה (תלות קוד והתעללות של ממש). ואני חושב שזה מאוד חשוב לעשות את זה. מכיוון שבטיפול זה מרמז על כיווני עבודה שונים מאוד ובהתאם, נקודות מבט שונות מאוד עבור הלקוח.
ככל שאני כותב יותר, כך אני מבין עד כמה הנושא הזה נרחב וכמה רבדים נוספים יש. אבל בתור התחלה, אני חושב שנוכל לעצור שם.
מוּמלָץ:
במה שונה הויכוח לשם צדקנות מדיונים בונים?
דיון שליו עם ישות אגואיסטית הוא בלתי אפשרי. כיוון שחילופי הדעות מרמזים על מידה מסוימת של הערכה עצמית נאותה של אנשים, כמו גם ההבנה שדעה של מישהו אחר אינה התקפה על האישיות שלך. אתה תמיד יכול להגיד: “יש לנו דעות שונות וזה קורה. אני לא שמה לעצמי למטרה להיות צודק בכל מחיר "
במה שונה שיחה עם פסיכולוג משיחה עם חבר?
אנשים רבים חושבים שמספיק לדבר עם חבר או חברה - והבעיה במערכת היחסים או הסכסוך או המצב החמור תעלם. אתה יכול לשוחח עם חבר בחינם וההשפעה תהיה זהה כאילו הלכת לייעוץ בתשלום עם פסיכולוג. תפיסות מוטעות של רבים. יתר על כן, הם מסוכנים ומרים. הבדל 1.
אז מהי אמפתיה וכיצד היא שונה כל כך מאמפתיה?
אֶמפַּתִיָה משמש כדלק לתקשורת. אמפתיה מטפחת חלוקה. מעניין מאוד. תרזה וייסמן היא אחות מקצועית. היא למדה מקצועות שונים לחלוטין בהם אמפתיה היא מרכיב חשוב מאוד זיהה ארבע תכונות האופייניות לאמפתיה . ראשית, היכולת לקחת נקודת מבט של מישהו אחר.
במה הבדידות שונה מהנטישה?
בדידות עם גוון דרמטי, יש מצב עצוב של נטישה. כאילו הם לא נופלים לתוכו מבחירה שלהם, אלה שיש להם "פתח צר" (סלח למטפורה) - קבלה, נופלים באופן לא מודע . הם משאירים / משאירים את אלה שאינם יכולים לאפשר / לאפשר לשכנם השקפת עולם או התנגדות אחרת (דרך נוספת לקבל החלטות ולפעול ממשמעויות אחרות).
בריונות בגלל אחרות, האם קשה להיות שונה?
כל חוויה של בריונות היא מפחידה, במיוחד בקהילה בה הפרת הכוח מופרת. אם אתה "לא כזה, שונה, שונה", אז אתה יכול לעבור גיהנום בלי להבין: "איך לעצור את זה?", "למה הם עושים לי את זה?", "מה אני אשם?" "