2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני כותב מאמר זה יחד עם עמיתי אנה קרפוביץ '. אמהות חרדות, במיוחד אמהות לבני נוער, כותבות לנו לא פעם. והיום אנו רוצים לענות על אחת השאלות הבאות:
"הילד שלי מתעלל בבית הספר, אבל מסרב לדבר על הנושא הזה. מה לעשות במצב כזה".
אחרי הכל (למען האמת), מורים רבים, פסיכולוגים שעובדים בבתי הספר לעיתים אינם שמים לב לכך. תגיד, הם יכולים להתמודד עם זה בעצמם, הילדים, מה אתה יכול לקחת מהם. אבל לפעמים המצב מתפתח מסכסוך פשוט לכדי בריונות קשה, שבה זה כבר לא רק עלבונות, אלא השפלות מחושבות ומתוכננות בקפידה. מה לעשות אם ילד נמצא במצב כזה, בשבילך כהורה? אחרי הכל, אם תתערב ישירות בנושא, זה יכול להיות אפילו יותר גרוע ….
קודם כל, הרגיע את האינסטינקט שלך "לקרוע את כולם בשביל הילד שלך". זה יכול רק לגרום לסיבוך של המצב. אחרי הכל, כשהאינסטינקט הזה פועל, אז המוח מתעלף לעתים קרובות. ואתה צריך לפעול בכוונה.
לא ניכנס לפתרון נושאים בדרכים חברתיות, כלומר להודיע למורה בכיתה, לפסיכולוג בית הספר ולרשויות אחרות, לדבר עם הוריו של העבריין וכו 'סביר להניח שההורים עצמם יודעים על כך. עם זאת, כיצד תוכל לתמוך בילדך במצב זה? איך לדבר איתו על זה? והכי חשוב, האם כדאי לקחת אותו לפסיכולוג?
נשיב מיד שאם לילד אין כעס כלפי עברייניו הוא מגיב רגשית מאוד לביקורת, וכשהוא מדבר איתך על זה הוא מתבייש והוא משתתק, אז כמובן שכדאי לפסיכולוג לעבוד איתו. סביר להניח שהכאב, הטינה והבושה פוגעים מאוד בילד. וכמובן, עדיף לפנות כעת למומחה כדי שחוויות אלו לא יפגעו בתחושת עצמו, בכבודו ובתחושת הערך העצמי שלו.
מה יכולים ההורים לעשות? אך הורים, במקרה זה כרגע, צריכים לשים לב ליתרונות של ילדם. לעתים קרובות יותר להסב את תשומת לבו במה שהוא טוב, במה הוא הטוב ביותר והתכונות שעזרו לו להתמודד במצבי השפלות אלה. ככל שה"שבחים "שלך ספציפיים יותר (זה לא באמת זה; אתה רק מסב את תשומת הלב של הילד שלך למשאבים ולכוחות שלו), כך התמיכה שלך תהיה יעילה יותר.
אם הילד אינו יכול להביע כעס על העבריין, אזי אתה בכל דרך אפשרית צריך לתמוך בו ברגש זה. במצב זה הכעס חשוב, מכיוון שהוא נותן כוח להתגבר על מצב טראומטי, חשוב להגיב אליו - להכות כריות, לבעוט ברהיטים, לקלל וכו '(כאן יכול להיות כל דבר שעולה על דעתכם, אך חשוב שהתנועות של הילד אינן קטנות, כלומר, אם אתה קורע את הנייר, ואז קורע אותו במלוא עוצמתו, תוך שימוש בכל שרירי הזרוע והכתף, ולא רק באצבעות).
וגם ספר לילדך את המשפטים התומכים הבאים: "אני איתך!", "אני איתך", "אני תומך בך", "אני אוהב אותך", "עשית את זה" (כלומר המצב הבריוני). תן לילד שלך קשר עם הגוף לעתים קרובות יותר - חיבוק, החזק ידיים. להמלצה זו יש גם ניואנס אחד - אין לומר את כל המשפטים האלה אם אתם מרחמים על הילד. בך, הילד צריך להרגיש תמיכה, תמיכה, ביטחון וכוח. ברגעים קשים כאלה, כל אדם הופך להיות רגיש מאוד לכוונה, למסר, לאינטונציה שבה אתה פונה, מדבר או נוגע. אם אתה מרחם על הילד, אתה מעביר לו את המסר שהוא קורבן, הוא לא יכול לעשות דבר. אבל למעשה הוא כן, הוא יצא מהמצב, הוא בבית, הוא בטוח. כמו כן, אל תספר לילד מה הוא יכול היה לעשות - הוא התמודד כמיטב יכולתו, הוא שרד - המשימה שלך היא להתרכז במה שהוא כבר עשה.
אבל אם בכל זאת המצב הפך להיות כך שאתה נאלץ להעביר את ילדך לבית ספר אחר, עליך להתייעץ עם פסיכולוג כדי שמצבים כאלה לא יחזרו על עצמם בבית הספר החדש❗
אנו רוצים גם לשתף אתכם בטכניקה פשוטה אך יעילה מאוד לביטוי תוקפנות
כאשר אנו נעלבים, אני באמת רוצה להביע את כל זעמתי בפני בן השיח. הייתי רוצה להגיד לך כמה הוא חכם, ושאי אפשר להתנהג כך. אך, למרבה הצער, לא תמיד יש לנו את ההזדמנות להביע את כל האמת לאדם באופן אישי. ובמקרה זה, חרוזים יעזרו לנו☝. כן, זה חרוזים. כולנו זוכרים את "העבודה הנפלאה" - "הילד הכניס את אצבעותיו לשקע. כל שנותר נאסף בעיתון ". עבודות כאלה עוזרות לנו לבטא את כל הכעס, הטינה, כמו גם לאחל הרבה דברים מעניינים לעבריין שלנו. רק אל תדאג שמשהו יקרה לאדם. לא, הכל יהיה בסדר אצלו, אבל מצב הרוח שלך ישתפר משמעותית, כי בצורה כה קומית תבטא את כל מה שהצטבר בנשמתך.
ההוראה פשוטה:
1. תחשוב על האדם שפגע בך.
2. תחשוב מה היית רוצה להגיד לו
3. וזהו. תהיה יצירתי. צרו חרוז ורשמו הכל על נייר. ואל תשכח לקרוא אותו בקול רצוי, בקול רם ובהבעה.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
איך אמי הרגה את המבוגר שבי או "תמיד תהיה הילד שלי"
מחבר: סרדיוקוב אנדריי ולדימירוביץ ', פסיכולוג, מטפל בגשטלט - וורונז' שיחות, תלונות, האשמות, מניפולציה של דמעות ורגשות. לאחר קצת מחקר והרבה ניסויים, ריכזתי "מילון אמא": - אתה הבן שלי / ילדתי אותך ועכשיו אתה חייב לי על זה עד מוות, אתה חייב לסלוח לי ותמיד לסלוח לא משנה מה עשיתי לפני או עכשיו - אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (1) / מיד תגיד לי שאתה אוהב אותי אחרת אני עצמי אפסיק להאמין בשקרים שלי, אני כל כך מפחד, תפסיק להגיד את האמת - אני אוהב אותך ותמ
אם הילד שלך מוצק לבריונות בבית הספר. מה הורה צריך לעשות בנוגע להנהלת בית הספר
שנה שיחה. קטיה עוזבת את הכיתה, חברות לכיתה עוקפות אותה בפתח הבית, נוגעות בכתפה וצועקות: "קטיה היא פרה שמנה!" למחרת, בכיתה, ניגשת אליה להקת ילדים, אחד מהם אומר: "תן לי קצת חלב!" קטיה מבינה את המסר, אך מבלי לדעת מה לעשות, נכנסת לדיאלוג:
פולחן הגבולות האישיים: איך לא להפוך את ההגנה על האינדיבידואליות שלך לבריונות של אנשים אחרים
אנו לומדים לזהות אנשים רעילים ומניפולציות שלהם ומנסים לא להפר את גבולותינו בהתנהגות תוקפנית אוטומטית - מגרגרנות ועד עבודתו של סטחאנוב. פסיכולוגית קלינית, מטפלת בגשטלט, מחברת הספרים "על פסיכוס" ו"תרגול פרטי "אלנה לאונטיבה מסביר מדוע גבולות האישיות הפסיכולוגיים הפכו לנושא כה פופולרי כיום, בין אם יש להם משמעות ביולוגית, ומדוע ההגנה על גבולותיך בחברה הרוסית לובשת לעתים צורות אבסורדיות ואכזריות.
תרגיל: "אל תשחק על העצבים שלי או איך ללמוד להתנגד לבריונות"
איך להתמודד עם אנשים ובמצבים שמוציאים אותך מאיזון, במילים אחרות, הם מעצבנים אותך ואתה כועס עליהם. אני מציע תרגיל יעיל שיאפשר לך לא להימנע מאנשים וממצבים כאלה, אלא לתפוס אותם נכון. ראשית, נתח אם שמת לב שאתה מנסה בכל דרך אפשרית להימנע ממצבים הגורמים לכעס, כעס, גירוי אצלך, שפשוט גורמים לך להיות עצבני?