הפסיכולוגיה של לוחם צדק?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כנראה, כל אחד בחייו נפגש עם אנשים כמו לוחמי חופש. אשר בכל שלב מנסים לבנות הכל מחדש, לשנות, להילחם בכולם ברצף, ואנו יכולים אפילו לומר שהם נלחמים בכל העולם … במאמר זה, נשקול את הדיוקן הפסיכולוגי של אדם כזה, מהו זה נגרם על ידי ולמעשה, מה לעשות עם כל זה.

כשאתה פוגש אנשים כאלה, לוחמים חזקים לצדק, קודם כל, אתה מבין שלאדם שחווה עוול יש טענות מסוימות. כי כאשר אנו חווים עוול, אנו חשים פגועים. וכשאנשים כאלה באים אליי, אני תמיד שואל את השאלה: מה האדם שנפגע, איזה כאב מסתתר מאחורי המאבק הזה בעוול?

כמובן, ברגע שאדם נלחם על צדק ביחס לעצמו, לגבולותיו, הדבר מובן וברור. אבל יש כאלה שמנסים לשנות את העולם לחלוטין, לשנות את כל מה שהם רואים מסביב. לדוגמה, מצב ההיררכיה, כל האוליגרכים, אנא הסר, הפוך את כל העניים לעשירים, הפוך את כל העשירים לעניים וכו '. ומצד אחד, ניתן לראות בכך חוסר ידע כיצד פועלים העולם והחברה. מכיוון שהחברה מסודרת כך, הסר את האוליגרכים, אוליגרכים אחרים יגיעו, עדיין יש מנהיגים בחיים, מישהו חזק יותר, מישהו חלש יותר, יש עבדים ויש שעירים לעזאזל, אין מנהיגים ברורים, קרדינלים אפורים. הסר את כל האנשים האלה, אותם אנשים יגיעו וההיררכיה לא תלך לשום מקום.

מצב זה מתואר היטב על ידי הסרט "עיוורון". זה לא סרט מפורסם במיוחד, מצאתי אותו במקרה. התמונה היא פוסט-אפוקליפסה, כאשר כל הרשויות בעבר הוסרו, אבל בכל זאת הגיעו חדשות במקומן. ולמרות שהייתה קטסטרופה, חיי החברה לא השתנו, כי בלעדיה אין מקום. ובהסתכלות על אנשים שמנסים לעצב מחדש את החברה וכיצד העולם פועל, אתה זוכר את האיור עם ילדה קטנה. מי שדוחק באמה להפוך את השמים לירוקים.

מאיפה היחס הזה לעולם? שוב, אנו מגיעים לילדות, שבהם אנו יכולים לראות חוויות רבות של חוסר צדק, כאבים שאמי לא יכלה לעזור לשרוד, לא היה מספיק אמפתי. אולי ילד כזה שמע לא פעם: זה לא אפשרי, וגם זה לא אפשרי, מגבלות מתמשכות. אין כאלה מוצקים - זה הכל.

והעובדה שאמא שלי אמרה "לא" לדברים מסוימים היא די רגילה ואפילו נכונה. אבל, כששומעים "לא" מהאם, חשוב ביותר שהילד ישמע ויבין מדוע: "לא"? אמא הייתה צריכה להסביר לילד, למשל, את המקרה עם השמיים: “יקירי, סלח לי, אבל אני לא יכול לעשות כלום: השמיים כחולים, הם יהיו כחולים, אני מבין שזה פוגע בך והייתי עושה זאת כמו שהשמיים יהיו ירוקים, אבל בחיים זה לא אולי איך שאתה רוצה אותם, אתה יודע? " ברור שמצב השמיים הוא רק דוגמה. אבל יש לא מעט מצבים דומים באינטראקציה של הילד עם העולם, וחשוב מאוד שהאם תעזור לילדה שלה להבין שלא הכל בחיינו הוא בדיוק כפי שרצינו. ישנם כללים, אחריות, מצבים בהם אנו לא בוחרים, אבל הכל כבר מסודר, ופשוט צריך להיות מסוגל לחיות בהם. למשל, אמא תקנה לי קינדר, תעשי בשבילי, אל תלך לעבודה, תשחק איתי כשאמא עייפה. את כל הנקודות הללו חשוב מאוד לבטא.

מדוע ההורים לרוב אינם מסוגלים לומר זאת? מכיוון שברגעים כאלה, האם צריכה להודות קודם כל בפני עצמה שהיא לא כל יכול, היא לא יכולה לתת הכל לילדה. ואם אמא מקבלת את זה כחוסר השלמות שלה, סוג של נחיתות, היא מתחילה בשקט להעמיד פנים שהיא מושלמת, כל יכול. אבל הבעיה היא שהתנהגות כזו של האם, הילד נעלב עוד יותר, הדבר גורם לרגשות נוספים והוא נאבק כל חייו על מנת בכל זאת להשיג את מה שלא השיג מאמו.באמצעות שמירה חזקה מדי על גבולותיהם, דרך ניסיון לתקן את העולם, "רובינגודיזם" ו"ישועה "הם כולם אותו דבר.

באופן כללי, קרב, אתה רואה, הוא מעשה אגרסיבי. לאדם שנלחם על משהו יש כמות עצומה של זעם פנימי. אחרי הכל, טינה חיה בו זמן רב מאוד, לצמיתות, היא הצטברה בו לאורך קטע עצום בחייו, ועכשיו היא מתבטאת בזעם על העולם וניסיון להשמיד הכל, או, אולי, לבנות משהו חדש, אבל הדבר החשוב ביותר הוא להרוס את מה שיש עכשיו.

שוב, ישנו ביטוי נרקיסיסטי הקשור לאם נרקיסיסטית, שלא יכלה להודות ב"חוסר כשירותה ", באימפוטנציה שלה במקומות מסוימים ולהיות רק אנושית, כולל רגשית, לחוות את הרגשות האלה עם הילד, להכיל מספיק את התחושות האלה: ולזעם כנגד האם, וטינה כלפי האם. "אתה יכול לכעוס עלי, אבל אני איתך, אני עדיין לא עוזב אותך."

ובהסתכלות על "לוחמים" כאלה אתה מבין שהמסר הזה של האם, המעורבות הזו בחייו וחוויותיו של הילד, לא באו לידי ביטוי מספיק. בהתאם לכך, הילד זועם ומנסה לנטרל את כל מה שיש בעולם הזה, מה שנקרא תוקפנות והשמדה. וכמובן, מידת המאבק הצדק שכזה ממלאת תפקיד חשוב, אך אני מדבר כעת על שיא המאבק לצדק בכל שלב עם כל אדם, עם כל תופעה, עם כל אירוע - כל זה מהאזור של נַרקִיסִיזם.

אם אנחנו מדברים על איך להתנהג כשאנחנו מתמודדים עם אדם כזה, אז קודם כל הייתי ממליץ לשים הגנה פסיכולוגית מפני הזעם הפנימי הזה. למה? מכיוון שהזעם הזה לא נכנע על ידי אם הילד בילדותו, הוא ירצה שתכיל את הזעם הזה. ואתה יכול להכיל את הזעם הזה איתו לנצח, או להתחבא מהזעם הזה, לתת לו לחוות את זה בעצמו. במובנים מסוימים, מתגוננים מעט כשאדם מלהט בכעס: למשל, להתפזר, לדבר: הקשיב, בוא נדבר אחר כך, או תן לי ללכת לחדרי, ואתה "מסתכל מסביב" כאן, אני לא יכול תקשיב לזה, סלח לי, אנא וכו '.

אתה רק צריך להגן על עצמך מפני הזעם של האדם הזה. זעם זה אינו מופנה אליך, גם אם האדם אינו מבין זאת, בדחף שלו, אך הזעם הזה מופנה כלפי האם, שלא יכלה להכיל את רגשותיו ועכשיו הוא רוצה שתהפוך לאותם אובייקטים של אותה אמא. כך אנשים אלה מסודרים.

הוא מטופל בפסיכותרפיה. אבל רק בשביל כסף, אדם כזה מוכן להכיל את כמות התוקפנות הזו. וזו יצירה ענקית ותובענית מאוד, בהתחלה מדובר ביצירה אדירה של הכנסת הזעם הזה, אחר כך פרשנות, חזרה ושיקוף. התחשבות בסיטואציות וניתוח כאשר, יחד עם אדם, אתה מסתכל מדוע אתה עושה את זה ואת זה, מוצא קשר עם העבר שלו, עם כמה אירועים ספציפיים. זה תלוי איך האם התנהגה, איך הוא מתנהג עכשיו … לעתים קרובות לאנשים כאלה הייתה אם זועמת ותוקפנית והאדם פשוט חוזר על צורות האם, אולי בגרסה אחרת, למשל, האם הפגינה תוקפנות באופן פאסיבי, אך הוא כעת מראה להם באופן פעיל. יש מצבים שונים.

אבל, באופן כללי, זוהי עבודה די ענקית, במשך שנה, שבוע בשבוע לפחות אדם יצטרך להשתתף בפסיכותרפיה. ואם לאדם יש פיצוי נרקיסיסטי חזק או, באופן עקרוני, אופי נרקיסיסטי, אז מדובר בשלוש שנים טובות. אך ניתן לרפא זאת הודות לסבלנותו של הפסיכותרפיסט, היכולת לראות את התמונה כולה והיכולת להעביר ללקוח ביחסי אמון, כאשר האדם הכועס כבר יכול לסמוך על המטפל ולהבין שהמטפל אכן עושה זאת לא רוצה להעליב אותו עם זה, אבל רוצה לעזור להפוך את החיים לטובים יותר. זה נעשה, אבל זה כאב. כי אתה חייב לשמוע על עצמך כמה דברים לא מאוד נעימים, רגעים.אבל הכאב הזה, כדי לשפר את האדם, יהיה לו הרבה יותר קל בהמשך החיים עם הידע הזה על עצמו. למעשה, כמו בכל מקרה, עובדים בפסיכותרפיה.