עזור לאחר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- שלום, - קול נשי נעים מתחיל בשיחה בנימוס, - אבל איך לקבוע איתך פגישה.

אני מבהיר את מהות הבקשה (מערכות יחסים משפחתיות, בעיות בחיי המין של בני הזוג), מדבר על עלות ותנאי הקבלה. הילדה אומרת שהכול מתאים לה, אנחנו דנים בשעות הפנאי בלוח הזמנים, ופתאום …

- לא, הוא עובד מאוחר ביום שישי, בוא נלך בשבת.

- מי עובד מאוחר? - על המכונה אני שואל שוב.

- ובכן, בעל. מי יבוא אליך לקביעת פגישה.

- הבעל יגיע? או אתה? או שרצית ייעוץ משפחתי?

- לא, אני רוצה שבעלך יבוא אליך. ובכן, כדי שתוכל לעזור לו לשפר את היחסים איתי.

לכן. הגיעו.

"זה בעלך שביקש שתברר", אני שואל בתקווה ומבהיר: אז הוא בעצמו יתקשר אליי, ונגיע איתו להסכמה?

- לא, הוא לא יתקשר, הוא עדיין לא יודע שכתבתי לך.

מצב זה אינו אנקדוטה. לעתים קרובות אנשים מנסים "לצרף" אדם לפסיכולוג שאפילו לא התכוון לפנות אליו. המניעים שונים: לפעמים חברים וקרובי משפחה בטוחים שאדם זקוק לעזרה, ולכן הם פשוט כופים עליו ייעוץ פסיכולוגי. "טוב, אני לא יכול לראות אותו סובל, אני יודע שיהיה לו קל יותר." לפעמים הם רוצים שפסיכולוג יעזור להם "להשפיע" על בן משפחה שסטה מידיהם: "אתה אומר לו לשנות את התנהגותו, הוא יציית לך". לפעמים זה ניסיון להתמודד עם החרדה שלך: "אתה רק בודק אם הכל בסדר, ואז תגיד לי". לפעמים אנשים חושבים שהרעלת אדם לפסיכולוג זה כמו לרשום ילד במעגל או לרופא: החלטתי, רשמתי את זה, הבאתי, חיכיתי מחוץ לדלת. למרבה הצער, זה עובד רק עם ילדים, וגם אז - לא תמיד. מבוגר חייב להחליט בעצמו אם הוא רוצה לעבוד עם מומחה. והאם יש לו בעיות.

אנשים כאלה נעלבים מאוד כאשר פסיכולוג אומר להם שהוא לא יקבל את בן זוגם, חברם, ילדם. ובכן, זה אומר שבלי בקשה מהלקוח לא ייצא מזה כלום - אתה איש מקצוע. ובכן, איך זה, הפרת גבולות אישיים - מהם הגבולות בין יקיריהם, האם אתה בספק אם אין לו אף אחד קרוב אליי? למה אתה לא יכול להגיד מה שביקשת - אני משלם לך כסף.

ישנן סיבות רבות מדוע אף פסיכולוג אינו יכול למלא בקשות מסוג זה. קוֹדֶם כֹּל,

פסיכותרפיה היא עבודה

שיתוף פעולה של שני אנשים: המטפל והלקוח שלו. הפסיכולוג אינו יכול ליזום שינויים באדם על ידי לחיצה על כפתור הקסם אם הלקוח לא עומד להשתנות. פסיכולוג אינו יכול "בהדרגה" לשמח מישהו, להפיג חרדה, "להניע" מישהו לעשות משהו, הוא אינו יכול לעשות דבר כזה. פסיכולוג עוזר לאדם להתמודד עם עצמו, אך בסופו של דבר הלקוח עובד בכוחות עצמו, ואם הלקוח עצמו לא עומד לשנות דבר בעצמו, זה יהיה "מספר מת". אגב, בניגוד למיתוסים ולשמועות לפיהן משתלם לפסיכולוג לקחת כסף "לחינם" זמן רב ככל האפשר, שום דבר לא תורם לשחיקה של המומחה יותר מ"טיפול "חסר תועלת ללא טיפול. לא שווה את כל לוח התחושות (מחוסר אונים לייאוש, מעייפות לגירוי, מהספקות לגבי העבודה שלהם עד לדלדול המשאבים שלהם באופן מלא) שהפסיכולוג חווה, שוב ושוב מקיים פגישות חסרות תועלת ובלתי מועילות עם לקוח אשר לא רוצה לשנות, את הכסף שאתה משלם לו. האמן לי, הפסיכולוג כבר השקיע הרבה זמן, מאמץ, כסף ורגשות בלמידה כיצד לבצע את עבודתו היטב. והוא מעריך כל שעה מזמן העבודה שלו מכדי לבזבז אותו על חוסר אונים.

שנית,

פסיכותרפיה היא מערכת יחסים אישית

כן, בניגוד ליחסים רפואיים, ברית פסיכותרפויטית היא, קודם כל, קשר אישי עם לקוח. ושליחת מישהו לפסיכולוג זהה כמעט להתחתן עם זרים ללא הסכמתם.לא משנה איך חברכם, קרוב משפחה או בן / בת זוגכם עשויים להזדקק לעזרה, אינכם יכולים "להחליק" אדם שאיתו יהיה לו קשר אוטומטי, שהוא יכול לסמוך עליו, ובו הוא פשוט יאמין. אתה יכול לייעץ, להציג, להמליץ. לכפות - לא. ו"סבול - להתאהב "במקרה זה לא עובד, כי אי אפשר לכפות על מישהו לסבול הפרעות ללא הסכמה.

שְׁלִישִׁית,

פסיכותרפיה עוסקת בסודיות

לכן, להשפיע על מהלך הטיפול, להסביר לפסיכולוג מה בדיוק אתה רוצה לשנות אצל אדם אהוב, לברר כמה פרטים ("אתה שואל מה קורה שם, אחרת היא לא מספרת לי") - לא אחד ייתן לך. גם אם משלמים על הפגישות. גם אם אתה מתנהג כלקוח. ההסבר הפשוט ביותר הוא שהאתיקה המקצועית אינה מאפשרת לנו להזיז דבר מחוץ להיקף הטיפול. אבל אתיקה היא לא רק מערכת של כללים שעלינו לפעול על פיה. חוקי האתיקה המקצועית, כמו תקנות הבטיחות, הם, באופן יחסי, "כתובים בדם". וההפרה שלהם גורמת כל כך הרבה נזק לכל המשתתפים באירועים, שאפילו לא יעלה על דעת מומחה "לנסות", ו"כן, אני לא אגיד לאף אחד "לא יעזור כאן. בנוסף, הפסיכולוג תמיד נשאר בצד של הלקוח שפונה אליו. מה שיקרה. לא בצד של אמו, אבא, בעל, אשתו, חבר - וזה מבדיל את הקשר הטיפולי מהקשר הביתי.

אותו דבר ניתן לומר על המידע "על הלקוח" שמגיע ממך. אין צורך לספר למטפל דבר על הלקוח שלו ("הוא עצמו לעולם לא יספר לך, אבל למעשה הוא …" או "אני חושב שהבעיה שלו היא ש …", ובכלל, "אתה רואה, הוא אדם כזה … "). לא, בבקשה אל תעשה את זה! ראשית, אתה מפר את גבולותיו של מי שהולך למשרד. שנית, אתה מכניס משהו להקשר של יחסי המטופל-מטפל מראש שלא אמור להיות שם. אינך מאפשר למטפל לעבוד ישירות עם המציאות של הלקוח, ולהביא לתוכו את הפנטזיות והניחושים שלך, את היחס שלך למצב, את הצרכים שלך. רק תאמינו: בטיפול, חשוב מה הלקוח אומר ומה הפסיכולוג רואה במהלך הפגישה. רק במהלך קבלת הפנים, רק בתוך המשרד. הפסיכולוג לא צריך לדעת ולראות מה אתה רואה במערכת היחסים שלך עם האדם שביקש עזרה. איך לא לגבש לעצמך את החזון שלך על הלקוח, על סמך הסיפורים שלך.

רביעי,

פסיכותרפיה אינטימית מאוד

זוהי פעילות משותפת של שני אנשים המקושרים ביחסים מאוד לא שגרתיים, אבל מאוד אישיים. בכל פעם הברית המתגבשת בין הפסיכותרפיסט ללקוח שלו היא ייחודית - היא מלאה ברגשות והתנסויות שונות, העברות, תחזיות, תגליות קטנות. וניתוח מערכות היחסים הללו הוא חלק גדול למדי מהעבודה הטיפולית עצמה, כי גווני התחושות המתעוררים בין הלקוח לפסיכולוג מדברים הרבה יותר על הלקוח ומאפייניו מאשר מה שהוא מספר ישירות על עצמו. חדירה לתהליך זה פוגעת ביעילותו, שוללת את כל עבודות התכשיטים שהמומחה מבצע, מזהה ונותחת את תגובות הלקוח ושל עצמו שעולות במשרד.

חמישי,

פסיכותרפיה גדלה

אחד הצדדים בעבודה פסיכותרפויטית הוא עזרה ללקוח להשיג בגרות אישית, בגיבוש גבולותיו, זהו שחרורו של הלקוח מהתמכרויות, עבודה על הפרדה. ואם העבודה כבר מתחילה בהפרה של גבולות האדם, עם העובדה שמישהו החליט בשבילו משהו, העבודה הזו, בהגדרה, מתחילה רע מאוד.

אם אתה מודאג ממצבו של אדם אהוב, אם אתה חושב שהוא זקוק לעזרה, אם מסיבה כלשהי אתה באמת רוצה שהוא יפנה לפסיכולוג או לפסיכותרפיסט, תוכל לספר לו על כך.ואפילו להמליץ על מומחה ספציפי אם יש לך דעה בנושא זה. אין עוד דבר שאתה יכול לעשות. לא לבקש ממנו "הקפד ללכת", לא לדרוש ולא לסחוט ("אם אתה לא הולך לפסיכולוג, הכל נגמר בינינו"). גם לא חובה לרשום אותו לפגישה. אין להשפיע על מהלך הטיפול, ולא לשלוט על התהליך. היוצא מן הכלל היחיד הוא המצב כאשר אתה פונה למטפל רפואי או לפסיכולוג קליני עם בקשה הנוגעת לאדם עם אבחנה פסיכיאטרית, המגבילה את שפיותו ויכולתו המשפטית, שאיבדה את הביקורתיות ביחס למצבו.

אבל אתה יכול ללכת לפסיכולוג בעצמך. דבר על איך ומדוע מצבו של האדם הזה כל כך מדאיג אותך. מה גורם לך לנסות להחליט עבורו הכל, מדוע אינך יכול לוותר על אשליית השליטה, מדוע כל כך חשוב לך לנסות להשפיע על מה שאינך יכול להשפיע עליו. אילו רגשות חוסר האונים שלך מעורר בך בניסיון לשנות ולשפר משהו במערכות יחסים אלה. וזו תהיה עבודה מעניינת באמת, שימושית קודם כל - עבורך, ושנית - למערכת היחסים שלך ועם אלה שמפריעים לך ועם העולם כולו.