תפקיד האב בחיי הילד

וִידֵאוֹ: תפקיד האב בחיי הילד

וִידֵאוֹ: תפקיד האב בחיי הילד
וִידֵאוֹ: המטפורה האבהית - מתאוריה לאקאניאנית לפרקטיקה של תפקיד האב במשפחה 2024, מרץ
תפקיד האב בחיי הילד
תפקיד האב בחיי הילד
Anonim

מחברת: אולגה ואליאבה

בעולם המודרני, תפקידו של האב מפולס. נשים רבות מאמינות כי אבא אינו חשוב או נחוץ. הם עצמם יכולים להרוויח כסף, ללדת ילד ללא גבר, הם עצמם מזינים, קונים דירות לילדים. וכמו איך - למה גבר? האם זה הכרחי וחשוב?

בנוסף, דרישות מוגזמות מופנות לאבות. הוא חייב לאהוב את הילד בעודו בחיים, חייב לקחת חלק בחייו מהעריסה ולהפיק ממנו הנאה. ועדיין חייבים להפוך להבנה ולעמוד ברצון במישור השני, כאשר הופיע נס בעולם.

ואז האמהות מעריכות אם הוא אבא טוב. כמה טיולים, יכולה להיות רק אחת, מה הוא מלמד, מה הוא יכול ללמד. איך הוא מדבר, איך הוא הולך, על מי הוא עובד. האם יש לו תמונה של ילד על השולחן והאם הוא עושה פיפי במים רותחים כשמסתכלים על תמונות תינוקות …

אבות שונים. הן לא כמו אמהות. הייתי צריך תשע שנות חיים משותפים, לידת כמעט שלושה בנים, כדי להבין:

- גבר אינו מבין מיד מה קורה כאשר לאשתו יש "בדיקה נפוחה". מה שקורה לה במשך תשעה חודשים נופל עליו ביום אחד. כשהביא את אשתו וילדו הביתה מהמשפחה. ושם זה לא כמו בקולנוע.

- גברים באמת חושבים בהתחלה כי תינוקות אינם צורחים בלילה, אינם סובלים מהבטן, אינם חולים. ושום דבר גברים לא יודעים על משברים במשך שנתיים -שלוש. הם לא זוכרים את עצמם בגיל הזה. ועבורם כל זה יהפוך למבחן רציני. במיוחד בפעם הראשונה.

- הגבר באמת בטוח שעם לידת הילד הוא יישאר "מספר אחת" לאשתו. והם נדפקים מהדבק לא שהבית לא מנקה או שארוחת הערב לא מוכנה. והעובדה שאשתו לא שייכת לו לגמרי. והוא אפילו לא מנסה לעשות דבר בנידון. הוא אינו רואה זאת כבעיה, ואף מאשים את בעלה בכנות.

- האיש לא היה מוכן להפוך לאב. הוא לא שיחק בנות-אמהות, לא קרא ספרים ומגזינים. עם לידתו של ילד, הוא מוצא את עצמו מיד בסיטואציה חדשה ומלחיצה. והוא צריך זמן - להתרגל, להסתגל, לבנות מחדש. יותר זמן מאישה. וגם - היכולת לטעות. לפעמים התינוק מורם מהרצפה ומוכנס לפיו של הילד. לפעמים זה לא נכון לשים חיתול. זה נורמלי.

- גברים לא משתגעים על תינוקות. בעלי, שעזר לכל ילד מהעריסה, הודה לאחרונה שילדים מגיל שלוש הם הטובים ביותר. זה יותר מעניין איתם. הם מובנים יותר, מצחיקים. איתם אתה יכול להשתגע. ואני, למשל, משוגע על תינוקות שזה עתה נולדו. אני בחורה:)

- גבר יכול ללבוש ילד חולצת טריקו טיפשית לחלוטין. לא כי הוא לא אוהב אותו, לא כי הוא טיפש. הוא פשוט לקח את הדבר הראשון שנפל - ולבש אותו. איפה מצאת את זה. לא משנה לו מה הילד לובש. הוא יכול ללבוש סנדלים ברגליים הלא נכונות. והוא לא ישים לב. רק כי זה חסר משמעות בשבילו.

- גבר יכול להאכיל ילד לא עם מרק מהמקרר, אלא עם יוגורט. לא רק כי זה כל כך פשוט. ולא בגלל שהוא חסר אחריות וממש לא דואג לבריאותם. ובגלל שהילד אוהב יותר יוגורט. שעמד במקרר ליד המרק.

- גבר יכול להיות שכיח יותר עם ילדים. כי מה מדאיג לגבי עתידם. ולעתים קרובות הוא אינו מכיר דרך חיים אחרת, פרט לזו שהייתה לו. ולפני עשרים או שלושים שנה, ילדים היו חגורים, וזה נחשב לנורמה. לכן, הגבר תולה את הרצועה על הציפורן. הוא לא מפלצת, הוא פשוט לא יודע לעשות משהו אחר.

- גבר יצירתי יותר במשחקים מאשר אישה. יחד עם הילדים, אבא יכול להמציא משהו שאמא לא תלך לישון בראשו. אבל - מה שהכי חשוב - גם אבא וגם ילדים יהנו מהמשחק הזה.

- גבר גם נמס מהחיבוק של הילד, כמו אישה. מ"אהבה "ילדותית, מנשיקות לפני היציאה, מציורים עם אבא. לעתים קרובות גברים מסתירים זאת. אז חס וחלילה איש לא מצא היכן יש להם את המקום הפגיע ביותר.

- גבר לא ישב על מיטתו של ילד חולה, לא יקשיב לנשימתו, יקרא באינטרנט על צבע הקקי. הולך לבית המרקחת. הרופא יזמין. גבר - הוא ספציפי, עוזר לעסקים.

- גבר דואג לילדים לא פחות מאישה. ואולי אפילו יותר. פשוט זה אף פעם לא מראה את זה. הוא ייבהל מהתינוק - ויעניש אותו על מעשי קונדס כאלה. יתבייש - ותצרח. גברים לא יודעים לעבוד עם רגשות. הם מראים כיצד הם יכולים, מה הם יכולים. אבל הם דואגים מאוד לעתיד ילדיהם.

- גברים עוברים משברים עם ילד באותו אופן כמו נשים. יום אחד ילדם יסתובב כמותו כשהיה עקף פציעה - גן ילדים, בית חולים, אובדן של אדם אהוב. ובזמן הזה הם יכולים גם לקרוע את הגג. הם יכולים להפסיק לתקשר, לסגת, להיות עצבניים. זה נורמלי - כי זה זמני.

- לגבר, המשפחה חשובה מאוד. אבל אם היא הופכת למשמעות כל חייו והדבר החשוב ביותר - האדם מתדרדר. הוא נכנס לדיכאון והכל קורס. כי אדם נשאר בריא מבחינה נפשית רק כאשר מטרתו היא לשנות את העולם החיצון. בשביל המשפחה שלך. לכן, זה יכול לעבוד הרבה - וזה בסדר. הוא יכול לבלות פחות זמן עם ילדים ממה שהיינו רוצים. אבל חשוב יותר כיצד הוא מבלה את הזמן הזה.

- ובכל זאת אין עוזר וחבר טוב יותר מהבעל והאבא של הילד. ראיתי משפחות "מיוחדות" רבות - שבהן גידול ילד קשה יותר מספר פעמים. והמשפחות האלה, שבהן היו אבות שהשתתפו באופן פעיל בהתפתחות הילד, השיגו יותר. התוצאות הטובות ביותר. כמות גדולה של אהבה. יותר מזה, בין האוטיסטים לשעבר אני לא מכיר אישית מישהו שיכול להישלף על ידי אם אחת. אבל אני רואה הרבה משפחות שהתמודדו יחד.

אבות שונים!

לאבות יש גישה אחרת, שיטות שונות. אבל אותה אהבה חזקה. אל תיוולד מיד, אלא רק לאחר מספר שנים שיגיע לשיאו. שלא תמיד זה יהיה גלוי לנו ומובן. תן לה להיות תובעני ותקיף יותר. תנו להם להשתתף בפחות פעילויות המעורבות ילדים, להשקיע פחות זמן.

הם לא צריכים להיות כמונו. זה לא יהיה הגיוני. אהבתם של אמא ואבא יוצרים יחד ילד שלם עבור הילד. והאישיות האינטגרלית של העצמי שלו.

את אהבתו של אבא אי אפשר להחליף בשום דבר. הקשר עם האב, שנשבר, קשה לשחזר. לשם כך, חשוב שהילד עצמו ירצה ליצור קשר זה. אבל אם הוא כל הזמן שומע דברים מגעילים על אבא, אם הוא השתכנע שאין צורך באבא, היכן יופיע רצון כזה?

מבחינה מערכתית, הרבה תלוי ביחסים עם האב. למשל, הצלחת נישואי ילדה. או מערכת יחסים עם בנים. ובכל זאת - למצוא את עצמך בעולם המבוגרים. מצאו עסק משלכם והצליחו בכך. אולי בגלל זה השאלה הזו כל כך חריפה? אחרי הכל, כמעט לכולם יש בעיות באימוץ אבות, ומחצית מהילדים וכולם גדלים במשפחות חד הוריות, בלי אבא …

ועם אותה נקודת מבט מערכתית, הילד לעולם לא יקים יחסים עם האב, אם לא יקבל על כך את "ברכת" האם. עד שהאם לא תזהה שזה לא רק הילד שלה, ולאבא יש את אותה הזכות לאהבתו. וזה גם מאוד קשה.

היחסים עם אמא ואבא הם שתי הבחינות הבסיסיות הראשונות בעולם הזה, שחייבות לעבור. בלעדיו כל השאר חסר משמעות. ראשית, אנו לומדים את לוח הכפל, ורק אחר כך את האינטגרלים.

האב נותן לילד הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים. לא רק DNA ותסריטים גנריים. האב נותן גם את הכוח לחיות, והאומץ למצוא את מקומו בעולם הזה, ואת המוח, ואת היכולת להרהר. חיבור טוב עם האב נותן הרבה דברים.

ואם אין הזדמנות לבסס את הקשר הזה ביחסים חיצוניים - אין אבא בקרבת מקום, הוא מת, הוא לא ידוע, הוא התדרדר, ביסס אותו בפנים. כך שכאשר אתה חושב על אבא שלך, אתה מרגיש חם. כך שבפנים הייתה הכרת תודה על מה שהוא נתן לך (גם אם זה "רק" חייך).

איך זה - כשיש לך אבא

לא היה לי אבא. במובן זה שלא שמחתי לתקשר איתו. הוא מת כשהייתי בן שנתיים. וגם אם באמת הייתי רוצה לראות אותו, זה יהיה בלתי אפשרי.

והרבה זמן חשבתי שזה נורמלי. ראיתי אבות לילדים אחרים - או יותר נכון, ראיתי את החסרונות שלהם. כפי שלימדו אותי. המשקה הזה, הסמרטוט הזה, זה לא עובד, זה לא מעסיק ילדים. והגעתי לרעיון שזה נורמלי - בלי אבא. אפילו יותר טוב. אבל הבית נקי, שקט, רגוע. אף אחד לא רץ אחרי אמא עם מחבת, כמו השכנים שלנו במעונות. אף אחד לא בונה אותי.

ואז התחתנתי. זהו סיפור מיסטי בדרך כלל על איך שזה קרה. אבל אני לא מדבר על זה. ופגשתי את אביו של בעלי. חמי. והבנתי עד כמה, למעשה, נשללה ממני כל השנים האלה.

אביו של בעלי הוא גבר אמיתי. בעלי תמיד נזכר בחום איך הוא ואבא קטפו פטריות, פירות יער, בנו דאצ'ה, חפרו במכוניות. למרות שאביו עבד הרבה - ועדיין עובד הרבה.ובזה בוודאות אפשר יהיה למצוא פגמים. אבל אני לא רוצה לעשות את השטויות האלה. אני רואה - על פי הדוגמא של בעלי - כמה אבא חשוב והכרחי. להתחבר אליו, לקבל אותו ולכבד אותו. זה איפשר לי להתחיל בעבודתי הפנימית של פיוס וקבלה של אבי.

וגם עכשיו, האבא השני הופיע בפניי בעצמו, שכאשר אנחנו נפגשים אומר לי: “אם כבר, אתה מתלונן בפניי עליו! אני אענה לזה! . ותחושה עד כה לא ידועה מגיעה. מרגיש מוגן. הם ידאגו לי. אני לא לבד, אני לא צריך להגן על עצמי. זה מדהים.

ואז נזכרתי בסיפורים של אמי על אביה. מה שגם היא ראתה לא לעתים קרובות וכמה שתרצה. אבל מי נתן לה כל כך הרבה אהבה שהיא לא תשכח עד עכשיו.

ונזכרתי בדוד סשה - האיש שדאג לאמי כשהייתי בן שבע. כמה אהבתי לקבל ממנו מכתבים, בהם תמיד היה ציור בשבילי, כמה שמרתי בזהירות על תצלומיו, מחכה לבואו. הוא הגיע רק כמה פעמים בשנה, לפגישה. והיו כל כך מעט ימי פנייה של תקשורת איתו. אבל אני עדיין מצייר פרה, כפי שלימד אותי. ובוודאי שסיפוריו על מסעות בים נתנו לי חלום - לראות את העולם. אגב, בעלי דומה לו מאוד, אני חושד שנס הנישואין שלי קרה בעוד הרבה בזכות כמה טוב היה אז, ליד הדוד סשה.

כמה שאמי אהבה אותי, היא לא יכלה לתת לי אותו. ואף אמא לא יכולה להחליף את שני הילד. כי אהבה גברית שונה. מאופק יותר. נדיר יותר. ומאוד רצוי. רצון כל ילד בדרכו שלו.

בנים מצפים להרפתקאות מרגשות מאבות, בנות - הערצה. עבור בנות, זוהי גם ההזדמנות להיות נסיכה בפעם הראשונה, וגם התחושה של עורף מאובטח. אחרי הכל, אביו של כל חבר ירד במדרגות אם יפגע בבתו.

האם אתה יכול לומר שאבא שלך או אבי ילדיך אינו כזה? רק תחשוב אם יש לו סיכוי להפוך לכזה. בין אם ניתן לו זמן, האם נסלחו טעויות, בין אם נכנסו לתפקידו, בין אם סייעו להתמודד עם משברים. או שהם רק דרשו ולקחו ממנו - אהבה, כסף, זמן, אנרגיה, בלי לחכות, עד שהוא עצמו יהיה מוכן לתת. האם אפשרו לו לבחור כיצד לאהוב את הילד, או להכתיב מסגרות ותנאים קפדניים שעליו לעמוד בהם.

כשהבן הבכור שלנו היה בן חצי שנה, הייתי בטוח שבעלי הוא לא האב הטוב ביותר. הוא לא התעניין, כל הזבוטים היו עלי. הוא עדיין דרש תשומת לב. ואם אז לא היינו מסכימים, הייתי מתחזק בתחושה הזו. ואחרי, הבן שלי היה מתחיל לחשוב ולהרגיש אותו דבר …

אבל עכשיו אני רואה איזה אבא מדהים הוא. איך הבנים מעריצים אותו, כמה משועמם כשהוא לא. גם אם הוא לא עושה כל מה ש"אבא אידיאלי צריך לעשות " - אני לא צריך את זה. תן לו לא תמיד לבלות איתם זמן רב כמו שהם ואני הייתי רוצה. ובכל זאת, להאכיל, להתלבש, לשטוף, להרדם - זו העבודה של אמי. כל זה דורש רוך ואהבה של האם. ואז לטפס על הגבעה הגדולה ביותר או להקים אטרקציה על המים בכוחו של אבא בלבד. וזה יותר מעניין לעשות את זה עם אבא מאשר עם אמא, שבהכרח תדאג ותחבק בלב.

וכל זה לא היה יכול להיות - אם לא הייתי נותן לו את ההזדמנות להפוך לאבא כזה. אם לא הייתי לומדת לכבד אותו. אם לא הייתי מסכים פנימית שהילדים הם לא שלי, אלא שלנו.

אני בטוח שאם תהיה לנו פעם ילדה, הוא יוכל לתת לה את הדבר החשוב ביותר. התחושה שתמיד יש מי שיגן עליה. משהו שלא היה לי קודם. ומה שהופיע בחיי - יחד עם הגעתם של בעלי ואביו לתוכם.

תנו לגברים שלכם להיות אבות לילדים שלהם. אפשרו לילדים לאהוב את אבותיהם כפי שהם. תכבדו אותם כמו שהם. קבל אותם כמו שפעם אהבת אותם בשביל משהו. וממנה החלטת פעם ללדת ילד. עשית את הבחירה הזו פעם אחת - גם אם אתה חושב שלא. ואת הבחירה הזו אי אפשר לכתוב, למחוק.

למד לאהוב ולקבל, כבד את אביך. כמו שהוא. זכור כי הדבר מתחיל בכבוד כלפי כל הגברים - ובעצמך.

ויהי לכל ילד בעולם, מאפס עד מאה ארבעים, שיהיה אבא מאחוריו. נכון, אוהב ואהוב.

מוּמלָץ: