סיבות לשינוי רגשי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אוטו קרנברג כתב כי אחת הצורות שתוקפנות הקשורה לקונפליקטים אדיפליים יכולה להתקיים היא הסכמה שבשתיקה בלתי מודעת של שני השותפים בנוגע לחיפוש אחר שליש אמיתי, שהוא אידיאל מרוכז של אחד ויריב של השני. לדברי הפסיכואנליטיקאי, ניאוף הוא לעתים קרובות יותר הסכמה לא מודעת של זוג המתפתים לממש את שאיפותיהם העמוקות ביותר. הדינמיקה ההומוסקסואלית והטרוסקסואלית נצמדת לתמונה, שכן היריבה הלא מודעת היא גם אובייקט רצוי מבחינה מינית בעימות אדיפלי שלילי: לעתים קרובות יש זיהוי לא מודע של קורבן הבגידה עם בן זוג בוגד בפנטזיות מיניות על יחסי בן זוג עם שנא מתחרה.

לפעמים קורה שבתהליך של צמיחה אישית וצמיחת בגרות פסיכולוגית יותר, בן הזוג שהלך רחוק יותר בהתפתחותו מסרב לקחת על עצמו תחזיות אינפנטיליות. ואז הסבירות לבגידה גבוהה, ואחריה הפסקה ביחסים.

הסיבה הבאה לבגידה יכולה להיות התפיסה של בן זוג כאובייקט גילוי עריות, השואבת את עצמה מהפיצול של בן הזוג המשתנה (אנחנו מדברים על תפיסה מעוותת - זו לא אישה שממקמת את עצמה כ"אמא ", האדם, מתפיסתו המפוצלת המעוותת, יכול לתפוס אותה כחפץ גילוי עריות). במקרה זה, האדם המפוצל הופך את בן הזוג בתמונת העולם שלו לדמות הורים, שהיא טאבו על גילוי עריות. בן הזוג הופך לאובייקט טאבו ביחס אליו העניין המיני פוחת, מה שמעורר את החיפוש אחר בן זוג שאינו מוטל על איסור גילוי עריות.

הסיבה הבאה לבגידה יכולה להיות התפיסה של שותף כנשא הסופר אגו. רמאות, אם כן, היא מרד נגד הסופר אגו. פרטנר הוא האנשת המוסר; מאהב / פילגש - ההתגלמות של סגן.

סיבה נוספת לרמאות היא כי לאחד השותפים יש ליבידו מפוצל. האמונה חיה בחוסר המודע: "מה אפשר לעשות עם פילגש, אי אפשר לדמיין עם אישה". זהו הקומפלקס המיני הגברי "מדונה והזונה" והגרסה הנשית שלו של "האביר והחופרן", המכוסה היטב בספרות. מקרים תכופים: עם אשתו - פעילות מינית נורמטיבית; בצד - סטייה.

מערכת יחסים לא בריאה בין בני זוג היא סיבה נפוצה לבגידה. בגידה במקרה זה עוזרת להרחיק את עצמך מבעיות אמיתיות. בגידה היא ניסיון להימלט ממערכת יחסים בסיסית עמוסה קונפליקט, אחריות ושוני רצונות.

גרסה נוספת של בגידה היא תוצאה של קונפליקט "קבור": "אני אגרום לך לשים לב לעצמי". במקרים אלה נוכחות הקונפליקט מוסתרת בקפידה, ומערכת היחסים של בני הזוג דומה למשטח החלק של גוף מים. הבדלי השקפות וצרכים צפופים ושוקעים לתחתית. במוקדם או במאוחר, השותף הלא מרוצה מחליט לרמות ואינו טורח להסתיר זאת כלל. לפיכך, נוכחותם של בעיות וקונפליקטים עולה.

לעתים קרובות אתה יכול למצוא בגידות הקשורות בהימנעות מאינטימיות. במקרה זה, מערכת היחסים בצד משמשת הגנה מפני הכאב הנגרם מחוסר היכולת להיות במערכת יחסים של אינטימיות פסיכולוגית.

משבר הקן הריק הוא גם קרש קפיצה טוב שממנו יכולים השותפים, חד צדדית ודו -צדדית, לקפוץ למערבולת התשוקות בצד. במקרים כאלה, הנישואין מבוססים יותר על אמונה בו מאשר על התקשרות רגשית. עזיבת הילדים מפתיעה את בני הזוג - מסתבר שהם לא אהבו זה את זה הרבה זמן, אין טעם להקים משפחה למען גידול ילדים - הם כבר לא צריכים הורים שומרים."משכתי / משכתי את הרצועה הזו יותר מדי זמן - עכשיו אני יכול לחיות בשביל עצמי", הם אומרים במקרים כאלה.

סוג הבגידה הבא יכול להיקרא "רגל אחת על מפתן הדלת". השותף הבוגד אולי חשב זמן רב על סיום הקשר. חוסר החלטיות לסיים את מערכת היחסים גורם לך לחפש סיבה טובה כך שהנישואים יסתיימו באחרת - פשוט בעט החוצה את הבוגד.

בגידה הומוסקסואלית היא אחת המזעזעות והקשות ביותר לשילוב נפשו של בן זוג שבוגד בו. חלק מהאנשים, אפילו בילדות ובגיל ההתבגרות, מודעים למשיכתם למין שלהם, אך אינם מאפשרים להתבטא באוריינטציה בשל הדחייה שלהם וחברתית כלפי הומוסקסואליות. הם מחליטים להקים משפחה ויכולים לשמור על הרצונות האמיתיים שלהם במשך שנים רבות. אך ברגע מסוים, שעשוי להיות קשור לשינוי ביחסים עם בן / בת זוג, עלייה בסכסוכים, שחרור מעול האחריות ההורית, משבר אישי, אדם מחליט לחיות בהתאם לטבע שלו.

הסיבה לבגידה מתמדת עם שותפים שונים היא תכונות האישיות המוצגות במכלול של דון חואן וגרסתו הנשית של פאם פאטאל. בדרך כלל מדובר באנשים ששום דבר לא יכול למלא במשך זמן רב, הם מרגישים ריקים מבפנים. אנשים אלה מתארים את הסיכון של רמאות במונחים של התמכרות לסמים.

במקרים מסוימים, בגידה פירושה סיום הקשר, במקרים אחרים, למרות העובדה ששני בני הזוג סובלים מאוד והתמונה האידיאלית נהרסת, בני זוג מסוגלים לסלוח הדדי ולשמר מערכות יחסים שעברו את מבחן הרמאות.

הגרסאות המתוארות של הסיבות לבגידה אינן ממצות בשום אופן את כל מגוון המקורות שלהן ואת הפסיכודינמיקה המורכבת והסבוכה של מערכות יחסים בזוג, מה שדוחף את אחת מהן לעבור את גבולות המותר. במקרים מסוימים הגבול הנקרא נאמנות קורס באופן פתאומי - חובות, חובה, כבוד, אתיקה, דת חלשים מדי לנוכח מתקפת התשוקה המינית. הייתי צריך לדבר עם אנשים שבגדו בבן זוגם והתחרטו בכנות על מה שקרה. חלקם ממש נדהמו מהתעלולים שלהם. הם נראו מבולבלים, מפוחדים, מנסים נואשות לעצב את מה שקרה לפחות לסוג של נרטיב, ומאפשרים להם לחפש פתרון כיצד לחיות עם זה הלאה. לפעמים הסיבה מוצאת במהירות, ולא משנה כמה היא לא נעימה, לאדם יש הזדמנות לקיים אינטראקציה עם האמת, אותה ניתן לקבל ולעכל. ישנם סיפורים מורכבים ומבלבלים של חוסר רגישות מינית פתאומית, שלא מצליחים להתגבש לרעיון מקובל יותר או פחות ולהוביל להבנה מספקת של הסיבות לרמאות. הבעיה היא שאתה צריך למצוא את המחט בערמות השחת ההולכות וגדלות. "מסתבר שזה לא הבעלים של הבית שלי, החיים לא הכינו אותי לזה, יש איזושהי טריטוריה שלא ידעתי שהיא קיימת", אומרים אנשים אלה. ככלל, אנשים אלה רק דמיינו איזושהי פעילות מינית אסורה ולא המשיכו לפעול במציאות. אבל במקרה של פגישה עם אחר מתוחכם מינית, הם הוקסמו מהמיניות המבעבעת ומהמתירנות שלו. נראה כי האחר יודע על הפנטזיה הבלתי מוכרת והמדוכאת ונותן רשות לפעול - עשה זאת, אתה יכול, מותר לך, אל תפחד. בדרך כלל אנשים המבולבלים לגמרי מהלכידה הפתאומית שלהם ותמהוניהם של אסקפדות מיניות נופלים על הקרס של מניפולטור מיומן שיכול לפנות אל הבסיס המעוות שלהם.

כאשר זוג עובר זמנים קשים הנגרמים מרמאות, מנסה להבין את הסיבות לכך, אינו שולל את האפשרות להמשיך את הקשר, או למהר כאוטית בין חופשה / שהייה, הדבר הטוב ביותר שהיא יכול לעשות הוא לפנות למטפל, זה המקרה כאשר השלישי אינו מיותר.ראשית, במשרד המטפל, מצבים אינם מתפתחים למאבק, בכל מקרה, זה לא קרה בפועל שלי ואני לא מודע למקרים כאלה. שנית, מומחה עם כישורי עבודה עם זוגות, ידע בפסיכולוגיה משפחתית, סקסולוגיה, קונפליקטולוגיה עוזר לצאת מהמטען הרגשי ולהסתכל על מה שקרה בצורה אובייקטיבית יותר, בכנות ובהתאם לכך לקבל החלטות מאוזנות יותר.