כיצד קשור אגרסיביות ושביעות רצון?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני אחזור על מאמר זה לעתים קרובות. אני אוהב אותה. והנושא חשוב. אחרי הכל, נושא הסיפוק הוא הבסיס. זה משהו שקשור לכל תחומי החיים. אפילו עם שינה. אני בכלל שותק לגבי סקס ואוכל. מתחילים:)))

לאחרונה נתקלתי בסקר על התדירות שבה אתה מגלה תוקפנות. ורוב הנשאלים החלו לומר שהמגעיל המגעיל הזה, כן אנחנו, אבל אף פעם, ולו רק כדי לנצח את המטורף. וכאן מתגלים העמדות והתפיסות של התוקפנות והתופעות שלה בחברה

התוקפנות במהותה היא על החיים, על עצם החיוניות, על ההישגים, על שינוי המרחק, גם ההתקרבות וההתרחקות, על מזון, מין, כיבוש פיזי של החלל בחלל, צריכת משאבים מבחוץ (אוויר, מים, מזון וכו '), לפני שהפסולת של צריכה זו מוסרת מהגוף. למעשה, בטיפול בהפרעות אכילה ובסטייה מינית, אנו מתמודדים עם אותה תוקפנות. ואני רואה שזה חשוב להתחיל להבחין באלימות כאחת מצורות הביטוי של תוקפנות, מאחרים יש הרבה צורות שונות שלה. כמו גם ביטויו הבריא מתוקפנות פסיבית או ביטוי רגשי, החיים הופכים לקרב נצחי.

תוקפנות בריאה היא בריאה, היא דרך ברורה לסיפוק, בעוד שתוקפנות פסיבית היא משהו מפוזר, מסננת את הכוח, גורמת לגועל כמו טעם לוואי, אך לרוב אינה מובילה לשום מקום.

תוקפנות פסיבית היא לא רק חוסר היכולת להצהיר על עצמך, על צרכיו, על רגשותיו, אלא גם ניסיון להעביר את האחריות לאדם אחר לגבולותיו ולנוחותו. לעתים קרובות זה נראה כמו מניפולציה באמצעות פיחות, סחיטה, חבלה, אשמה, בושה, פחד, והיא פועלת כדרך היחידה הזמינה להביע תוקפנות לאדם האוסר על עצמו להביע זאת בגלוי. הוא מתבטא גם בכיוון של עצמו, במקום פונה אחר-תוקפנות אוטומטית-כאשר הכלים זהים: פיחות ברגשותיך, האשמה עצמית, חבלה עצמית, פגיעה עצמית וכו '.

אחרי הכל, עד כמה שונה "זה גורם לי להיות זקן מאוד וזועם על כך שאתה לא מנקה אחריך מהשולחן אחרי האוכל ואני מבקש ממך להשאיר את השולחן נקי" מידיים מורמות לשמיים בקריאה "אני גר בהן משפחה של חזירים חסרי כבוד, חזירים, אף אחד בבית הזה לא מכבד אותי ". "אני שונא לדבר על זה עכשיו ובנימה כזו, אני לא רוצה לדבר איתך" מתוך "כל מיני אידיוטים תמיד שואלים שטויות …"

תוקפנות פסיבית לא רק שאינה מביאה לסיפוק, היא מביאה לאי הבנה, שכן נראה שהיא "מרעילה" את מערכת היחסים ואת האדם עצמו. לפעמים, עם ה"טוב "לכאורה של המילים והכוונות שנאמרו. תוקפנות פסיבית יוצרת הרבה מתח סמוי במגע, שקשה לפתור אותו בדיוק כיוון שאין ברור כלום, כמו שלא סיפרתי לך, לא התכוונתי לשום דבר, זה לא עלי, זה לא אני, נראה לך וכן הלאה.. מחתרת כזו מלחמה שבה אי אפשר לדון מה הסיבות שלה, מה לעשות ואיך להיות, היכן אין גבול של שדה הקרב, כי פורמלית נראה שיש אל תהיה מלחמה. מתוך המתח הזה זוגות רבים המגיעים לטיפול "מתעייפים". כאשר הביטוי "מרק אינו מומלח" אומר הרבה לא נעים ומוסתר במערכת היחסים הזו, אבל לא שהמרק ממש לא מומלח.

בקיצור, תוקפנות היא דחף, אנרגיה מבפנים החוצה. משמעותו היא בסיפוק האדם מצרכיו ביחס לעולם החיצוני. וזה מתבטא בדרכים שונות, בהתאם לצורך. תוקפנות היא לא טובה או רעה. עם זאת, ברצוני לציין כי אדם שמסיבות מסוימות אינו יודע כיצד להראות באופן תקיף וברור תוקפנות יהיה הרבה פחות מרוצה וממומש בחיים מזה שיכול. ובכן, ולו רק בגלל שהראשון אינו יודע כיצד להתבטא בחוץ ולהגן על האינטרסים והצרכים שלו, והשני יכול לעשות זאת.

וכאן טמונים כל הקשיים.קונפליקטים ושנאה שאין להם סוף או התחלה, או להיפך, הימנעות ממצבי קונפליקט, למרות שהם מתקיימים בכל מערכת יחסים, ועל כך הימנעות ממערכות יחסים, דחיית הדרך הנבחרת ורצונות, כתוצאה אי הגשמה, חוסר שביעות רצון, כעס, קנאה ודכדוך, להיות במערכת יחסים שעליה כתב סבא קרפמן יפה …

והטיפול לפעמים מתחיל לא רק בלגליזציה של רגשות. ועם הגילוי מאחורי חוסר הרגישות הכללית של רגשות בכלל. כאילו מתחיל הכל מההתחלה, הלקוח מתחיל להבחין ברגשותיו, צרכיו, לומד לבטא אותם מבחוץ, לא רק בהשפעה או בסימפטום. אבל גם לחיות באופן מלא ולהציג בצורה ממוקדת ובצורה שאינה הורסת לא אותו ולא זה ולא מרעילה את מה שביניהם. זה מוביל לתוצאות משמעותיות ומספקות. שים לב להבדל והרלוונטיות בין המצב עם האב-החורג לאנס החורג והאמא השולטת, כיוון שהאם מיקמה את הצנצנת במטבח שלך, האישה אמרה משהו לא נעים או שעמית כתבה ברגע לא נוח.

גם כאן הוא מקום מסובך. מקום הנעילה. כאשר אדם מתחיל שירים על העיקר בצורת סיפור על גבולות אישיים ובואו להוציא לפועל, להרוג, לגנות. ובכן, אנו זוכרים לגבי סבו של קרפמן, נכון?

אז כעס, גירוי, גועל היא מערכת ביטחון. ועיקרה הוא לא להתחיל שערורייה בכל פעם והאשמות באלימות, התעללות וכו '.. למעשה, אלה רגשות כלפיי ועלי. וכאן המקום החשוב ביותר הוא האחריות שלי לאושר ולסיפוק הצרכים שלי, כולל בטיחות. אם וסיה מכה את מאשה כל יום, אז זה ילדותי לדבר איתו על אחריותו. קודם כל, כאן האחריות של מאשה היא לדאוג לבטיחות, לשינויים במרחק.

אם דבריו של אדם אחר פוגעים בך, אין זה אומר בהכרח שהוא מתעלל או נרקיסיסט סוטה, כפי שאופנה כיום. תליית תוויות היא דבר פשוט מאוד, אך לא אגיד שזה שימושי. זה בעיקר אומר שאתה לא נעים, כואב, מגעיל וכעס כרגע. והנה המקום הוא לא למה שהאחר צריך לעשות, מה להיות. זהו בעיקר סיפור עלי. מה שחשוב לי עכשיו. איזה צורך יש לי וכיצד אוכל למלא אותו? לפעמים אדם אחר לא יכול לנחש שהנושא הזה כואב לך, שאתה מרגיש עכשיו מה שאתה רוצה ובאיזו צורה. זה פשוט נורמלי לא לדעת ולא לחשוב על האחר, בשביל זה הוא והאחר. כאן סיפור ההקרבה משנה את נקודת המבט שלו. הם לא עושים איתי משהו וממשיכים לעשות משהו כמו בובה עם סמרטוט. וייתכן שאני מתמודד עם חוסר אונים, ייאוש, פחד, חוסר ידע או התמכרות. הכרה זו היא כבר צעד לקראת בריאות. ואז לעבוד עם המשאב. עם בחירות המבוססות על המשאבים האמיתיים האלה.

או שאתה יכול להגיד "הטיפש עצמו" ולהיכנס לערפל. אפילו יותר קל. לשבור את הקשר לנצח. מאוכזב מעצמך, בו, בידידות, בחיים האלה, או אפילו במערכות יחסים הטרוסקסואליות. ואתה יכול גם לתת במצח, זה יהיה די "הוגן", אבל מה, צלוב, בושה, האשים והעניש. ובכן, תלוי בתרחיש ובמשאב. מישהו חי כך, ממיין שותפים, מטפלים ומחכה ל"אחד "שיוכל לקרוא את כל רצונותיו מבלי לפתוח את פיהם ולבקש מהם לספק אותם בצורה אידיאלית. זה מיתוס. מיתוס מזיק מאוד. תמיד יש לסיפור הזה שני צדדים. מה שקשור להיסטוריה של הורה-ילד של אדם ושלביו שלא עברו.

ואפשר לשתוק. אפשרות נוספת היא "קלה יותר". אכלו אותו, השקטו אותו, סבלו אותו, כמו לא לשים לב לזה, בהתחשב בכך שהוא חסר חשיבות וכו '. אבל אז הקשר יתחיל להיות רעיל, רעיל. כאן אני רוצה לציין שהיחסים הופכים רעילים לא בגלל שיש משהו לא תקין עם מישהו לבד, זה רעיל. לא. הרשה לי להזכיר לך שאנחנו מדברים על מערכות יחסים למבוגרים.הם הופכים להיות כך מכיוון שכל אחד, על פי מיטב יכולותיו ותחומי העניין שלו, אם כי אינו מודע, מאפשר לו להיות ולהמשיך בדרך זו.

ואפשר לדבר ישירות על הרגשות והצרכים שלך, להביע את חוסר שביעות הרצון שלך בגלוי. והאימה איומה שמישהו - שמגלה כבוד לצרכיו שלו ולאחר - ישאל. זהו ביטוי ישיר וברור של תוקפנות. וכן, אפשר להעמיס עליו משמעויות רבות, חוויות שליליות. זה באמת מסוכן עם קונפליקט ישיר, זה באמת מסוכן לענות על הצורך והתלות שלך באחר, זה מסוכן לא להיפגש, זה מסוכן להידחות, זה מסוכן לסרב … אבל זה המקום שבו מתקיימת פגישה, אינטימיות, סיפוק ושובע. האם זה שווה את הסיכון?

כמו שאמר ז'אן לאקאן, "כאשר מטופל נכנס לניתוח, הוא מתחיל לדבר. אם הוא מדבר אליך, אז לא על עצמו … ואם על עצמו, אז לא איתך … כשהחולה מתחיל לדבר איתך ו לגבי עצמו, הפסיכואנליזה הסתיימה ".

זה מאוד קרוב ורלוונטי לנושא התוקפנות.

- האם קל לך לחלוק את האחריות שלך מהאחרים במערכת יחסים?

- האם קל לך לדבר על מה שאתה לא אוהב, לא אוהב או לא מתאים לאנשים זרים? ומה לגבי קרובי משפחה וחברים?

- עד כמה חשוב לדעתך שבן הזוג ינחש מה אתה רוצה ואיך אתה מגיב כאשר הוא לא?

- האם אי פעם השתמשת בחיי "נזיפות" ומה דעתך במקום מה עשית זאת?