עקבות הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יורדים אל הנהר הגדול

כולנו משאירים עקבות בחול …

מכונת זמן

במאמר זה אני רוצה לכתוב על תפקידם של אחרים משמעותיים ועל אילו עקבות הם משאירים בנשמתנו, וכיצד להתמודד איתו?

בטיפול, במוקדם או במאוחר צריך להיתקל עקבות אלה. וככלל, וזה לא מפתיע, עם עקבות לא הכי "נקיים". מכיוון שהאנשים המשמעותיים ביותר לילד הם הוריו, התרומה הגדולה ביותר כאן שייכת להם. והפסיכותרפיסט לפעמים צריך הרבה זמן כדי "לנקות את העקבות האלה". אני מאמין שפסיכותרפיסטים בכל רחבי העולם צריכים להתכנס ולהקים אנדרטה ל"הורי הלקוח "כאות תודה על העובדה שיש להם ותמיד תהיה להם עבודה J

יש ביטוי כזה בפסיכותרפיה: "הורים לעולם לא מתים". כאן אנו בבירור לא מדברים על החיים האינסופיים האמיתיים של האנשים החשובים האלה בשבילנו, אלא על הייצוג הווירטואלי שלהם במציאות הנפשית שלנו. והמציאות הנפשית, כידוע, חיה על פי חוקים משלה, בשום אופן לא.

יותר מכל בחקר התחום הזה הצליחו נציגי הפסיכואנליזה, ליתר דיוק את כיוונו, הנקרא "תורת יחסי האובייקט". המהות שלה בקצרה היא שהנפש שלנו מורכבת מאובייקטים פנימיים, שהם עצמים חיצוניים שהופנמו (נטמעים).

כלומר, אנשים משמעותיים מניסיון קודם (בעיקר מהילדות המוקדמת) הופכים עם הזמן למרכיבים המבניים של האני שלנו. זה אומר פשוטו כמשמעו שכל אדם חשוב מילדותנו משאיר את חותמו על נשמתנו. ועקוב זה יכול להיות שונה מאוד, לרוב רחוק מהנעים ביותר. בואו נדבר כאן על עקבות הורים. עוד נקרא בטקסט חלק זה המופנם של ה- I שלנו ההורה הפנימי.

מזל לאותם אנשים שהיו להם הורים אוהבים, מקבלים, תומכים. הרמוניה והרמוניה שולטים במציאות הסובייקטיבית שלהם. לאחר שהפכו למבוגרים, הם מסוגלים להעריך את עצמם בחיוב, לתמוך בעצמם, לכבד את עצמם ולקבל את עצמם. הם לא צריכים להשקיע אנרגיית חיים נוספת כדי לעבוד עם הקונפליקטים הפנימיים שלהם. ההורה הפנימי הטוב שלהם, כמו קמע קסם, תומך בהם ומגן עליהם גם לאחר שהוריהם האמיתיים הלכו לעולמם.

המצב שונה בתכלית לאותם אנשים שהוריהם התבררו כ"לא טובים ": פיחות, ביקורת, דחייה, השפלה, האשמה, בושה, נזיפה … ועקבותיהם בחייו של אדם התבררו כמקור" אזור מורשת ". ואז נוצר חלק מההורה הפנימי "הרע" בנפש הילד.

כיצד "עקבות של אחרים" מתבטאים בחייו של אדם?

לרוב בצורה של חוסר עקביות פנימית, חוסר עקביות של העצמי. התוצאה של חוסר עקביות כזו יכולה להיות סתירות פנימיות (למשל, בין אני רוצה ואני צריך), ואפילו קונפליקטים פנימיים.

ההורה הפנימי יכול להתבטא גם בצורות שונות של עצמי שלילי:

• ביקורת עצמית מוגברת;
• הערכה עצמית שלילית;
• שליטה עצמית מוגזמת;
• חוסר יכולת לתמוך בעצמו;
• חוסר הערכה עצמית;
• חוסר יכולת אהבה עצמית (אהבה עצמית)

זה יכול להיות הגורם להתגייסות מוגברת, חוסר יכולת להירגע ובכלל להתבטא בצורה של אלימות עצמית כלפי עצמך.

ניתן למצוא עקבות הורים במקרים שבהם אתה מפחיד את עצמך, מפחית הערכה, מאשים, בושה, שליטה, נזיפה.

הסיבות האופייניות ביותר ליצירת קשר עם מטפל הן:

• הערכה עצמית לא יציבה;
• חוסר שביעות רצון מהחיים;
• חוסר שמחת חיים;
• חוסר יכולת להירגע
• תחושה "לא חייך";

דוגמא. לקוח הגיע לטיפול עם בעיה של חוסר יכולת להירגע. הוא כל הזמן במצב "מהיר יותר, גבוה יותר, חזק יותר!". מנוחה, הרפיה נתפסת בעיניו כחשש לקיפאון, חוסר תנועה קדימה.לדוגמה, במשך שנים רבות, תוך שיפור גופני, הוא קם כל בוקר בשעה 5 ועושה סט תרגילים למשך שעה. אין יוצאים מן הכלל. לא נלקחים בחשבון מצב הבריאות ולא הרווחה, שלא לדבר על סופי שבוע וחגים … במקרים נדירים שבהם הוא לא מצליח לעשות זאת, הוא עוסק בהאשמה עצמית. ההורה הפנימי של לקוח זה אינו מאפשר לו להירגע, לשלוט ולדרוש ממנו הישגים חדשים.

עקבות ההורים ממשיכים לחיות בנו לנצח. קולם נשמע או חזק, הכרחי או בקושי נשמע. השפעתם על חיינו יכולה להיות בין לא משמעותית, אפיזודית לגלובלית. אבל זה תמיד קיים! אתה יכול לדעת על זה, אתה יכול לנחש, אך לעתים קרובות יותר לא תדע זאת.

הם לא בוחרים את הוריהם … זו אקסיומה. ועקבותיהם בחיינו רחוקים מתמיד כפי שהיינו רוצים לראות אותם. ואפילו גוססים פיזית, הם ממשיכים לערוך בעצמם את תרחיש החיים שלנו.

אבל אתה יכול להתייחס לזה בדרכים שונות תתעדכן.

אתה יכול, כאשר אתה מתמודד עם עובדה זו, להתעצבן, להיעלב ולהתלונן כל חייך על שלא היה לך מזל עם הוריך. שאין מה לעשות בנידון!

אתה לא יכול פשוט להתעצבן ולהתלונן, אבל אתה יכול להמשיך לצפות שההורים צריכים להשתנות, להפוך לשונים - לאהוב, לתת, לכבד, לקבל. בלי למצוא שום אישור לכך (לא ניתן לשנות הורים!), המשך לתקוף הורים, להיעלב, לכעוס, להתבכיין …

היחסים המתוארים לעיל הם מהות עמדת הילד. ילד שלא יכול היה להתאכזב ולהסכים עם מציאות כה עצובה שלו.

ואתה יכול, לאחר שפגשת אמת חיים כזו, להתאכזב ואם אתה באמת לא מקבל אותה, אז לפחות תסכים עם מציאות חיים כזו. ואם אינכם מודים להוריכם (ובמקרים מסוימים, למעט עצם האפשרות לחיים, ואין על מה להודות), אז לפחות אל תבזבזו אנרגיה וזמן חייכם על ציפיות בלתי מתפשרות. תסכים ותמשיך הלאה. זוהי עמדתו של מבוגר.

מה שחשוב הוא לא מה שעשוי ממני, אלא מה שאני עצמי יצרתי ממה שעשה ממני - כתב פעם ז'אן פול סארטר. ודבריו עדיין רלוונטיים לענייננו. אתה יכול לנסות לעשות זאת בעצמך, או שאתה יכול להיעזר במטפל מקצועי.

כתבתי על האסטרטגיה של עבודה בטיפול עם ההורה הפנימי במאמר ההורה שלי.

הדרך לא קלה, אבל שווה את זה!

תאהב את עצמך! והשאר יתעדכן!

ייעוץ ופיקוח על סקייפ