לגבי הורות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כהורים, אנו נאלצים לקבל כל הזמן החלטות המשפיעות בצורה כזו או אחרת על חיי ילדינו. במשך זמן רב, אנו קובעים מה הם אוכלים, היכן הם גרים, מה ואיפה הם הולכים, באילו בתי ספר הם לומדים ואפילו עם מי הם חברים. אנו מגדלים ילד בדמותנו ובדמותנו, ושואפים ליצור עותק משופר של עצמנו. אנו מסתירים את המתחמים והצרכים הלא ממומשים שלנו מאחורי הסיסמה "אני יודע מה הכי טוב". זה טבעי, אבל שגוי.

מטבע הדברים, מכיוון שאנשים נוטים לנסות כל סיטואציה בעצמם. לא נכון - כי "לגדול" פירושו לעזור לגדול, ולא לסנוור בדימוי ובדמותך שלך, לפרוץ מעת לעת דרך הברך.

כולנו מרוכזים בעצמנו ונוטים לשים את עצמנו במרכז מה שקורה. אנו מעריכים את פעולותיהם, חייהם ואף תוכניותיהם של אנשים אחרים באמצעות פריזמה של הערכים, הכישורים, היכולות וניסיון העבר שלנו. באופן מוזר, בכך מבוגרים אינם שונים מדי מתינוקות שמושכים הכל לפיהם. אנחנו פשוט לא יודעים להגדיר אחרת מה טוב ומה רע. אם אהבנו - מצוין. אם לא, זה גרוע, זרוק קאקו.

לפעמים השאיפות של ילדינו למימוש עצמי וביטוי עצמי, שאינם מובנים להורים או דוחים אותם משום מה, הופכים ל"קאקו ". מישהו באופן קטגורי נגד קעקועים, מישהו לא אוהב את זה כשנער צובע את השיער שלו, מישהו כמו קת על הראש חירש מהחדשות על הומוסקסואליות או חוסר עקביות מגדרית של הילד האהוב שלהם. לכל הורה סף הכאב שלו ורמת הסובלנות שלו. מישהו מגיב בשלווה להתפרעויות בגיל ההתבגרות, סובל נוצות צבעוניות ומקבל חברות מגוונות של ילדים ילדים בבית, אך מתפרק מהרצונות הפשוטים של הילד ללכת ללמוד בעיר אחרת או להקים משפחה "בגיל הלא נכון". מישהו, להיפך, אוסר על ניקוב האוזניים ושימוש בשפתון, אך מתחתן בשלווה עם הצעיר לגבר מבוגר לא אהוב, "כך שזה יהיה כמו אנשים".

לכל הורה שני תרחישים בראש - מושלם וכושל. האידיאלי הוא המקום בו ילדינו חיים את חיינו על פי התוכנית שלנו. הם לא טועים במקום שעשינו טעויות, עושים מה שחלמנו עליו ומגיעים לגבהים שבהם ספגנו תבוסה מוחצת. כל זה מוגש מתחת לרוטב "קח את הניסיון שלי כדי להיות מאושר", למרות שבמהות המנה נקראת "עשה כמוני - הורים. אתחול מחדש".

זה בכלל לא משנה אם ההורים מצליחים או לא. המצליחים רוצים לחזור על הניצחונות שלהם בקנה מידה כפול. לא הצליחו - תיקונים של טעויות וטעויות משלהם. תחשוב, אם משהו לא הלך לפי התוכנית, הרי הילדים לא מאכזבים אותך, אלא חוסר ההתאמה של מעשיהם לתרחיש האידיאלי שלך. מה אם הילד שלך מאושר, חי את חייו בקצב שלו? מה אם הוא שואב כוח והשראה ממה שאתה מאמין שהוא תרחיש כושל לחלוטין? מה אם ההגדרה שלך ל"רווחה "אינה מקובלת עליו? האם באמת חשוב יותר להוכיח את טענתך בכל מחיר? תחשוב על זה. אני לא קורא לך לשום דבר. אני רק מפנה את תשומת ליבך לכך.

תמיד קל יותר לומר מאשר לעשות. אני לא פסיכולוג ילדים, זו לא ההתמחות שלי. אבל לעתים קרובות אני עובד עם הורים שלא יכולים להבין שהתינוק שלהם הוא אדם נפרד. אנו יכולים וחייבים לעזור לה להיווצר, אך הדבר העיקרי שעלינו לעשות הוא לפעול למען האינטרסים שלה. מה זה אומר? המשמעות היא שמירה על מרחק, למידה להקשיב ולשמוע, תוך התחשבות לא רק בנתונים ה"מנצחים "הברורים, אלא גם ברצונות פשוטים. לא כל השיעורים מביאים תוצאות ברורות בצורה של כוסות ותעודות. אין צורך לחפש יתרונות כלכליים לטובת הילד, לאסור עליו לעשות את מה שהוא אוהב, כי "אי אפשר לחיות מזה".לא כל המקצועות הם "כסף", אבל אתה לא רוצה לגייס כספומט, אלא אדם מאושר? ובל נשכח שלפעמים מה שאנו מנסים "לדחוף" לילד באופן מלאכותי בגיל צעיר, מעט מאוחר יותר מגיע לעתים קרובות באופן טבעי והרמוני.

לבן שלי יש שמיעה מעולה ואצבעות ארוכות כמוזיקאי. הוא היה הופך לפסנתרן טוב. אבל כילד, הוא רצה לשחק כדורגל וטניס. הוא מעולם לא הפך לאלוף, אך הוא יכול, מבלי להסתכל, לתפוס תפוח שנזרק מפינה אחרת של החדר. גם התוצאה, אני חושב:). והמוזיקה, שהסעירה את דמיונה של אמי כל כך הרבה זמן, "באה" מעצמה - קצת מאוחר יותר. ולמרות כל התחזיות, השאיפות והניסיונות שלי לדחוס כמה שאפשר לתוכו (מקרטה וגידור לספורט סוסים), הוא הפך להיות בדיוק מה שהוא רוצה להיות מגיל חמש - סופר. האם זהו מקצוע "רווחי"? אני לא יודע, אבל היא בהחלט מביאה לו אושר.