הפכתי לפסיכולוג לאחר שאשתי התאבדה

וִידֵאוֹ: הפכתי לפסיכולוג לאחר שאשתי התאבדה

וִידֵאוֹ: הפכתי לפסיכולוג לאחר שאשתי התאבדה
וִידֵאוֹ: My Suicide Attempt 2024, מרץ
הפכתי לפסיכולוג לאחר שאשתי התאבדה
הפכתי לפסיכולוג לאחר שאשתי התאבדה
Anonim

כאשר אדם אהוב מת מרצונו, הכאב בלתי נסבל. ואפילו מכתב ההתאבדות "אני מבקש ממך לא להאשים אף אחד במותי" אינו מרגיע. הפסיכותרפיסט הקיומי-הומניסטי סטניסלב מלנין מספר את סיפורו של "לידה מחדש מהאפר".

אז עוד לא הייתי פסיכולוג. לא היה לי מושג שאי פעם אתחיל לעזור לאנשים כמוני או אשתי מרינה. עכשיו, שנים לאחר מכן, אני יכול להסביר מה קרה לי. חוויתי את "חמישה שלבי האבל" הפתגמיים, כפי שסווגה על ידי אליזבת קובלר-רוס. עברתי הכל - לפי הסדר שלי. חלק מהשלבים היו בהירים יותר, חלקם היו חלשים יותר: הלם והכחשה, מיקוח, כעס וכעס, דיכאון, פיוס. מניסיוני הפסיכותרפויטי, אנשים שבאים אלי לאחר אובדן לעיתים נתקעים באחד השלבים. הצלחתי להגיע לסוף - קבלה - ולשנות באופן דרסטי את חיי. יותר נכון למצוא את משמעותו. איך עשיתי זאת? כדי להסביר, כדאי להתחיל ברקע.

כך קרה שבשל שנים רבות של בריונות בבית הספר סיימתי כיתה י"א כתלמיד חיצוני: נכנסתי ל"ברית "עם בית הספר על מנת לעזוב אותו בהקדם האפשרי, ובכיתה ט 'עברתי את המדינה המאוחדת. מבחן. למדתי משהו בעצמי, בכמה מקצועות למדתי אצל מורה. למדתי בבית ספר צבאי, אך לאחר שישה חודשים ירדתי ממנו: לא היה לי ניסיון חברתי ככזה (למעט טראומה), והגעתי במהירות להתמוטטות עצבים. התחלתי להתעניין בפילוסופיה ופסיכולוגיה. בזכות הספרים התחלתי לנסות "להפעיל מחדש" את עצמי. קארל רוג'רס, וירג'יניה סאטיר, אברהם מאסלו, ארווין יאלום "חיו" על מדף הספרים שלי. התרשמות חזקה במיוחד עלי עשה ג'יימס בוג'נטאל - מייסד הכיוון הקיומי -הומניסטי בפסיכולוגיה.

באמצעות התנגדות פנימית מפלצתית, התחלתי ללמוד לבטא את עמדתי: במקום שבו בעבר שתקתי והתקבלתי, ניסיתי להתווכח ולהגן על עצמי. היה לי ספר על הומותרפיה והחלטתי ליישם כמה מהכלים בפועל. לדוגמה, הרשיתי לעצמי לצחוק על עצמי, על כמה פעולות ומילים רציניות מדי.

הצלחתי לשנות משהו, ואני משתלב בצורה מושלמת ב"קבוצה החברתית "הבאה - במכון. במקביל ללימוד מתכנת, התחלתי לעבוד בסדנה לתיקון טלפונים ניידים. לאחר מכן הציעו לי להשתתף בפרויקט ניסיוני: תוכנית ניסויים להוראת הממשל המדיני והעירוני. הפכתי שוב לסטודנטית. בתקופה זו של חיי פגשתי את אשתי לעתיד.

שנינו אהבנו אנימה, הלכנו למסיבות, החלפנו קודם כל קלטות, אחר כך דיסקים, "קלקלנו" אחד את השני את הסיומות של סדרות אנימה שונות. ודי מהר "שר". כשקיבלתי את התואר בהנדסת תוכנה, החלטנו להתחתן. שניהם לא רצו הפאר ופאר מיותר, רק מעגל צר: זוג חברים מכל צד וקרובי המשפחה הקרובים ביותר - הוריי וסבתה של מרינה, שגידלו וגידלו אותה. כפי שאני זוכר עכשיו: מרינה לבשה שמלת שמנת יפה, והחתונה התגלתה כנה מאוד.

נראה שמרינה התיישבה בחיי לנצח, תוך שהיא מחליטה לא להיות נוכחת בה פיזית

בשלב זה, מרינה, שלמדה להיות עיתונאית, כבר התחילה לעבוד, נסעה לעתים קרובות למוסקבה לעבודה, כתבה מאמרים לפרסומים שונים. הרקורד שלה כלל עיתון ילדים, שהערצתי: כל המספרים היו בצבעים שונים, על פי ספקטרום הקשת. והכל היה בסדר, רגוע ויציב: קיבלתי תואר שני ותיקנתי טלפונים ניידים, היא סיימה את לימודיה ועבדה במשרה חלקית בבירה. אף פעם לא רבנו ברצינות, ואחרי מריבות קלות קלות התפייסנו במהירות. ואז הייתה התמוטטות.

הייתי בבית, ומרינה עזבה לעבודה נוספת במשרה חלקית במוסקבה. התקשרו אלי מהמספר שלה, ואז ממוסקבה, שהתברר שאושפזה … היא הייתה בת 22. הם היו כדורים.מרינה נמצאה על ידי שותפה למלון, הזעיקה אמבולנס, אך לא הספיק להציל אותה.

הזיכרון החי ביותר: הייתי צריך להגיע לסבתה כדי לספר על מה שקרה. ומשום מה עברתי על פני העיר. זה הלך שעה וחצי, בדרך נכנסתי לכל בית קפה ומשום מה אכלתי שם סלט. לא היו מחשבות, הייתי משתטחת. הם מספרים שפגשתי בדרך מכרים ואפילו דיברתי עם מישהו, אבל אני לא זוכר מה ועם מי. וסבתא שלי פרצה דרכי. פשוט ישבנו ובכינו בשתיקה.

אירועים כאלה פגעו במשהו מאוד חשוב ובסיסי מאוד. שאלתי את עצמי: “איך התעלמתי? למה לא? איך יכולתם שלא לנחש? ניסה למצוא הסבר מדוע זה קרה. אפילו עכשיו, אני לא יודע את התשובה. לסבתי ולנו היו שלוש גרסאות. ראשית: היה חוסר איזון הורמונלי - מרינה נטלה כדורים. שנית: משהו קרה בעבודה, היא איכשהו הוקמה. אבל זה לא היה סביר. שלישית: היא הייתה בדיכאון, ופשוט לא שמנו לב.

עכשיו, כפסיכולוג, אני "מתיר" בחזרה. אם זה היה דיכאון - יכולתי לראות את זה? לא, אם היה משהו, הוא הוסתר בקפידה. היא השאירה פתק שלא הסביר דבר. היו רק שני משפטים: "אני מצטער. ועכשיו המזל שלי תמיד איתך. " היה לנו משחק כזה: בהתראות, רצינו בהצלחה. לא בסרקזם, אלא ברצינות: "אני נותן לך את מזלי לעזור לך".

המשפט הזה על מזל רדף אותי הרבה זמן. עכשיו אני רואה במילים האלה מסר חביב, אבל אז כעסתי מאוד. נראה שמרינה התיישבה בחיי לנצח, תוך שהחליטה לא להיות נוכחת בה פיזית. זה היה כאילו היא תלתה עליי מטען כבד בלי לשאול אם אני צריך את זה. נראה היה שהיא מתנצלת, אך יחד עם זאת אמרה שעכשיו חלק ממנה תמיד יזכיר מה עשתה לעצמה.

בשלב ההכחשה קיוויתי שזו בדיחה אכזרית, שמשחקים אותי. שמחר אני מתעורר - והכל יהיה כמו פעם. התמקחתי בגורל: כנראה, הם התקשרו אלי בטעות, וזו בכלל לא המרינה שלי. בשלב הכעס צעקתי בקול גדול ולעצמי: “למה עשית לי את זה?! אחרי הכל, יכולנו להבין את זה, כמו שתמיד התמודדנו עם כל הקשיים!"

ואז התחיל הדיכאון. תארו לעצמכם אגם או ים עמוקים. אתה מנסה לשחות לחוף, אבל בשלב מסוים אתה מבין: זהו, נמאס לך להילחם. במיוחד התעצבנתי מהעצה שהם אוהבים לתת בכוונות הטובות ביותר: "הכל יעבור, הכל יסתדר". שום דבר לא יסתדר, שום דבר לא יעבור - כך הרגשתי באותו הרגע. ומילות הפרידה האלה נראו לי כלעג, שקר.

מה היה עוזר לי אז? כיצד ינהגו יקירי? אין להציף שאלות, לא לייעץ, לא לברר. יש המחשיבים את חובתם לטרוח: לקום, לפעול ובכלל - להתאחד, סמרטוט! אני מבין שזה נובע מחוסר אונים וייאוש: מאוד כואב לראות איך אדם אהוב "מת" מרוב צער בלתי נסבל. אבל באותו רגע לא היה כוח להילחם ורציתי להתרחק מ"טיפול "כזה. אתה רק צריך לתת זמן: כל אדם מתעורר פעם תגובה כשהוא מתחיל להזדקק לעזרה ותמיכה מצד יקיריהם. חשוב שברגע זה הם נמצאים זה ליד זה. כאשר אדם מתחיל להבין מה קרה לו, מתפטר מהסיטואציה, הוא רוצה לשתף מישהו. איך נראית תמיכה? תחבקו, אל תגידו כלום, שפכו תה חם, שתקו או תבכו יחד.

כל פצע צריך להחלים ולרפא, והאדם יהיה מוכן לקרוע את הגבס בעצמו. אבל אז הסתגרתי מאנשים במשך מספר חודשים. לא נגעו בי, הרקע היה המחקר. הדיקאן היה מודע למצב ועזר: לא גירשו אותי והורשו לי למסור את הזנבות. זה נראה טוב, נראה שהחייתי. אבל למעשה, נקטתי בדרך של הרס עצמי.

הבנתי שאני ממש בתחתית כאשר מחשבות אובדניות החלו לעלות לי בעצמי.

אבל הרצון לחיות גבר על זה.אמרתי לעצמי: אנחנו חיים בממוצע 80 שנה, אם כל הזמן הזה אעסוק בהלקאה עצמית וארחם על עצמי, אז עד גיל הזקנה אנשוך את המרפקים שפספסתי את חיי. אספתי את הכסף האחרון והלכתי לפסיכולוג.

המומחה הראשון שאליו באתי התברר כשרלטן - למזלי, הבנתי זאת מיד. בעזרת פסיכיאטר שהכרתי, הלכתי לבית החולים. ב"בית חולים פסיכיאטרי "אמיתי מאוד. זה היה מפחיד, כי יש כל כך הרבה שמועות וסטריאוטיפים על הממסדים האלה. להפתעתי, הם לא הזריקו לי, הם לא נתנו לי כדורים, הם לא ביצעו הליכים. פשוט מצאתי את עצמי מבודד מהעולם החיצון במשך חודש שלם. הכרתי רופאים, מסדרים. החולים התקיימו בנפרד, ואני בנפרד - עם הצוות הרפואי.

בין ה"אורחים "היו הרבה אנשים מעניינים. בהתחלה פחדתי מהם, כי הם עשו דברים די מוזרים. אחר כך התרגלתי, התחלתי להבין אותם, מצאתי איתם שפה משותפת, התעניין במעשיהם, במחשבותיהם, ברגשותיהם. ובשלב מסוים זה עלה בי: אני אוהב לעזור לאנשים. אני במקום שלי כאן.

עזבתי את בית החולים והחלטתי שאני לא רוצה יותר להישאר בעיר הולדתי, מה שגרם לי כל כך הרבה כאב. נסעתי למוסקבה - אין כסף, פשוט בשום מקום. האמנתי שהעיר הגדולה תקבל אותי, שבהחלט יהיה בה "המקום שלי". גרתי שבוע בתחנת רכבת, ואז קיבלתי עבודה במוקד הטלפוני של חברת IT, ומהר "צמחתי" ממפעיל רגיל לראש מחלקה. במקביל הוא נכנס לפקולטה לפסיכולוגיה. מהשנה הרביעית התחלתי להתאמן קצת.

לקוחות הגיעו אלי עם דיכאון, ניסיונות אובדניים. בהתחלה פחדתי שהם "ייפלו" לתוך הטראומה שלי. אבל התברר שטיפול אישי לא היה לשווא - עשיתי עבודה מצוינת עם הג'וקים והייתי מוכן לעזור לאחרים. וכשהבנתי שלהיות רק פסיכולוג יועץ כבר לא כל כך מעניין אותי, התחלתי ללמוד להיות פסיכותרפיסט קיומי-הומניסטי. ואני יודע ומאמין בוודאות: אתה יכול להתמודד עם כל הקשיים בחיים. אתה פשוט לא צריך לפחד ללכת לעזרה, לקרובי משפחה ולמומחים. העיקר לא לשתוק.

טֶקסט:

אולגה קוצ'טקובה-קורלובה

מלנין סטניסלב

מוּמלָץ: