נושא מביש. התעללות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במאמר זה אנסה להסתכל על דרמת ההתעללות מזוויות שונות, אנסה לצייר תמונה שלמה. אני חושב שהנושא הזה מעורר רגשות עזים אצל רבים. עם המאמר שלי, אני לא מתכוון להנחות חוויות של מישהו, זה רק ניסיון לקחת בחשבון את התרומה של כולם. אין בכוונתי להאשים את הקורבן או להצדיק את המתעלל, אם כי אני מודה שחלק מדברי יכולים להיחשב ככאלה. אני נכנס לנושא הזה בהקדמה כזאת מכיוון שהוא מהווה את ליבת מערכת היחסים הפוגענית: אם האחר צודק, אז אני באופן אוטומטי לא (החוויה של הקורבן), אם אני צודק, אז האחר אינו אוטומטי (ניסיון של המתעלל). לרוב, במערכות יחסים אלה, שניהם מחליפים תפקידים: או שהשני הוא לגמרי ובהכל נכון, אז אני. אנסה להראות את ה"אמת "של כל אחד, את תמונתו, וזה אינו שולל את קיומה של תמונה של האחר.

תופעת ההתעללות המורכבת כוללת לא רק את התוקפן והקורבן, אלא גם את הצופים (משקיפים). לדעתי, הם הם, נוכחותם הם המהווים זרז לתהליך זה.

אז בואו נבין קודם כל למה אני מתכוון ב"התעללות ". התעללות - זוהי הפגנה של חוסר חשיבות, חוסר ערך, חוסר תועלת למבוגרים משמעותיים, הפונה לילד תלוי במגוון צורות: בורות, פיחות, התעללות פיזית, שימוש מיני. התעללות הוא שימוש של ילד על ידי מבוגר למטרותיו שלו, ניצול לרעה של סמכותו של מבוגר.

אני חושב שנוכל לדבר על ההתעללות העיקרית (האמיתית) - הניסיון שהתקבל בילדות. ומשני - משחק החוויה הילדותית הזו כמבוגר. קיים הבדל משמעותי בין סוגי התעללות מסוג זה. במקרה הראשון, הילד אינו יכול להימנע מחוויה זו (למעט יוצאי דופן) והוא נאלץ לשנות את מציאותו, את תפיסתו על מנת להסתגל. במקרה השני, ישנן אפשרויות פיזיות לעזיבה, אך נפשית זה נחווה כבלתי אפשרי. קורבנות ההתעללות נידונים לעיתים קרובות בדיוק בגלל העובדה שהם ממשיכים להישאר במציאות הבלתי נסבלת הנוכחית, נידונים על ידי מי שלא חווה התעללות, מה שאומר שהם תופסים את המצב בצורה שונה לגמרי, "משלהם. מגדל פעמון." אכתוב על כך יותר מאוחר, כאשר אתאר את הצופים.

להלן אתאר בדיוק את ההתעללות העיקרית; בהתעללות המשנית פועלים כל אותם מנגנונים. ההבדל היחיד הוא שזה לא מבוגר ומבוגר שמתקשרים במערכת יחסים, אלא זוג ילדים-הורים. חווית הילד מופעלת עבור הקורבן, עבור התוקף היא גם עבור הילד, אך כהזדהות עם התוקף. בטיפול בהתעללות לא ניתן יהיה להימנע משלב המעבר לתוקפן (מהקורבן), והחזרת רגשות הקורבן (מהתוקפן). תוקפנות זו מופנית כלפי המטפל (במקרה הראשון) או מוקרנת עליו (בשני). חוסן בנושא ההשפעות האלימות חשוב למטפל בכדי להיות מסוגל להיות נוכח בעבודה עם נושא זה.

כאשר מגיעים לטיפול בגיל 20 (30, 40, לפעמים 50), יש אנשים שעדיין מייצרים את ההורים שלהם באופן אידיאלי, מבחינתי זהו סימן שסביר להניח שהקשר עם ההורה האידיאלי היה פוגעני. זה מוזר שבמקביל ההורה השני, שהוא לרוב אותו קורבן להתעללות, חווה את התוקפן, והמתעלל האמיתי הוא האדם הכי אוהב בעולם, רק כועס עליו משום מה הוא בשום אופן לא אפשרי.

התחושות החזקות הראשונות בטיפול קשורות דווקא בחזרה של חווית הילדות לתודעה. איך זה באמת הרגיש להיות עם האדם הזה לידי. מודעות זו יכולה להיות מלווה בהתפרצות זעם כלפי המטפל, היא נועדה להגן על המציאות בה קיים אדם שנים רבות, ועל המנגנון שעזר להסתגל, אך כעת מפריע באופן לא מודע לחיים, ובדרך כלל להיכנס לחיים. מערכות יחסים קרובות.

קורבן של התעללות … ילד מקבל כל הזמן הודעות:

- הרגשות שלך אינם חשובים;

- עדיף אם לא היית שם;

- אני חולה בגללך (אני מאוד מודאג, אני חווה קשיים כלכליים, אני לא יכול להתגרש);

- לא משנה מה אתה רוצה, אתה "חייב" (יש רשימה ארוכה).

יותר מכל, המציאות מעוותת מהעובדה שתוקפנות ישירה לא תמיד קיימת בהתעללות, והמתעללים מאוד אוהבים להגיד משפטים כמו: “יש לך הכל, אף אחד לא מכה אותך, ההורים שלך לא שותים, מה אתה עדיין לא מרוצה ?? תראה איך אחרים חיים! " הילד מאמין בתמונה זו על מנת לשמור על הרעיון של הנורמליות של התנהגות המבוגר. קל לו יותר לחוות את החריגות שלו: "אני רע, לכן זה אפשרי איתי!" מאשר להודות בחריגות המצב בו הוא נמצא. ראשית, עדיין אי אפשר לצאת מזה ולזהות את המציאות - להתמודד עם חוסר אונים, שכבר הרבה בילדות. שנית, מושג הנורמה מגיע ממשפחת ההורים - "זה נורמלי כמו אצלנו". יתר על כן, הנורמה מתוקנת מעט (ונדיר מאוד באופן קיצוני) על ידי החברה במהלך משברים. כמו כן, התהליך הטיפולי מכוון ליחס ביקורתי כלפי הנורמות הנלמדות, לניסיון של נורמות נוקשות למציאות העכשווית בה האדם נמצא.

הילד נכנס לקנוניה בלתי מודעת עם ההורה ומשדר לסביבה שהוא מצליח. רק בגיל ההתבגרות יכול להתרחש מרד, אך לרוב הוא מתנהג בצורה התנהגותית. ילד שסובל הכל מתחיל "לנשוך", אך הוא עדיין לא מבין מה בדיוק גורם לו אי נוחות. הוא סובל, אלה שאליהם מופנית התוקפנות הזו (בהתפרצויותיה מתבגרים יכולים להיות אכזריים ביותר) סובלים, והנורמה לא משתנה. כאן אפנה למתעלל.

תוֹקפָּן … אם אתה חושב שהתוקפן הוא שטן, סוג של מפלצת שאין לה פנים אנושיות, אז אתה טועה מאוד. סביר להניח שאתה מכיר מספר לא מבוטל של אנשים מתעללים ומשוכנע שהם אנשים נפלאים מקסימים: נוצצים ומוכשרים. לעתים קרובות הם מרחיקים לכת בשירות, יודעים כיצד להקסים אחרים באמת, לגרום לאחרים להתאהב בכריזמה שלהם ולדבוק בעקרונות מחמירים (לרוב מאוד אידיאליסטיים). מסכה חברתית זו, או עצמי כוזב, עולה גם כתוצאה מהתעללות. הן המתעלל והן הקורבן חווים כמות עצומה של בושה לא מודעת. ליתר דיוק, המתעלל מעביר את הבושה שלו לקורבן. והחשק לשלמות הוא ניסיון לנטרל את הבושה הזו. אבל משחק כזה, משחק הדגמה, מוציא כל כך הרבה אנרגיה, כי לאחר שחצה את רף הבית, המתעלל משתנה. אני חושב שלרוב התהליך הזה בלתי נשלט, והאדם עצמו סובל מאוד מההחלפות האלה. כעת כל הכעס, הקנאה, העצב ושאר "תחושות לא מעודדות חברתית" המדוכאות במהלך היום נופלות על מי שלא יעזוב את התוקפן, לא משנה מה הוא עושה - על ילדים. חשוב לאדם "לנקז את השלילי" כדי לחזור מחר ולהקסים את כל מי שנפגש בדרכו.

ההשפעה במוקדם או במאוחר שוככת, הבושה והאשמה שבאים לאחר ההבנה "מה עשיתי שוב" כה חזקים עד שהם לא מאפשרים לנו לקחת אחריות על המתרחש. למשל, אמור לילד: "סלח לי בבקשה, התנהגתי בצורה לא הולמת, אני מצטער מאוד על ההתנהגות שלי, זו לא אשמתך שלא יכולתי לשלוט ברגשות שלי". אם אדם מסוגל לכך, הילד עלול להישאר בטראומה, אך הוא לא יקשר את התנהגותו של אחר עם עצמו בעתיד, וזוהי הזדמנות לבנות את מערכת היחסים שלו בדרך אחרת.

אך, לא פעם, מילים אלה אינן קיימות, התנהגותן שלהן מופחתת ומוחלקת באופן אינטנסיבי על ידי ביטויים מוזרים לפעמים. למשל, "מאחורי העיניים" ההורה גאה מאוד בילד, מדבר עליו בחום, ו"בעיניים "מופגן ההפך. לעתים קרובות בהלוויה, קורבנות המתעלל מופתעים לגלות עד כמה המנוח אהב אותם, מכבד וגאה בהם. זה מגביר עוד יותר את החסימה על רגשות שליליים כלפיו, חוסר המשמעות שלו הוא חי אפילו בהיר יותר.

די בקצרה, אוסיף שבמערכת יחסים המתעלל במצב של תשוקה אינו רואה אנשים אחרים, הוא מקרין את החלק הפצוע שלו ו"מרטיב "אותו. הקרנה כזו היא גם הקלה ביותר ליצירת ילד, שכן בילדותו נפצע המתעלל עצמו.

עדים … עדי הם חוליה חשובה במעגל הקסמים הזה. מולם משוחק מחזה על משפחה אידיאלית. הם תוהים כיצד ילד גס רוח כפוי תודה כזה גדל עם הורים אכפתיים כאלה. עם כמות מוגבלת של מידע, הם עושים את השיפוט שלהם. הילד נשאר בבדידות אמיתית. מעטים יאמינו שמה שקורה במשפחה הוא נכון. למיטב ידיעתי, אפילו מומחים נוטים להסביר סיפורים כמו פנטזיות של ילדים. זה מושפע מכמה מנגנונים: להודות על האמת ולא לעשות שום דבר בנידון זה להתמודד עם הבושה שלכם. להודות על האמת זה סוף סוף לשים לב שהעולם לא הוגן, וזה משהו שאנשים רבים נמנעים ממנו.

העדים בחוסר מעשיהם מנרמלים מציאות זו עבור הקורבן. רק הוא חווה רגשות עזים בתגובה למה שקורה, מה שאומר שהוא חריג. כל הקרניים מתכנסות לנקודה אחת: לקורבן.

מאוחר יותר, אדם זה יגדל ויחשוב שמחשבותיו "הרעות" גורמות לאסון, שקיומו הוא טעות מצערת. הוא יעקור ביסודיות את "האני חסר המשמעות שלו", ויגיע אל הכוחות שיש, ויזדהה איתם לפחות מעט יחליש את חווית חוסר המשמעות שלו. "למען העובדה שהאדם המכובד הזה נמצא לידי (ולכן אני שווה משהו) אתה יכול לסבול ממנו הרבה, זה לא מחיר כל כך גדול, וחוץ מזה, הוא מאוד מוכר". בחירה כזו הופכת לעתים קרובות לסיבת המוות: בידיו של אדם מכובד זה בתשוקה או התאבדות אחרת עם האיום לאבד אותו. התעללות מאוד מפחידה. אנשים מושפלים הם נוראים, מישהו שלקח פעם את הכבוד והכבוד שלהם, מישהו שהיה אמור להגן עליהם. השפלה תועבר כאילו לאורך שרשרת, רק הווקטור משתנה: אני או אחרים.

לא רק שהקורבנות נפגעים, המציאות מעוותת בשלושתם. לדעתי, יציאה לאנושות אפשרית רק באמצעות הכרה והפרדה של חוויה זו עם אחרים. "הושפלתי", "הושפלתי", "התעלמתי מהשפלה לצידי!". על ידי עמידה ברגשות הכנים של אחרים כלפי עצמי כזה. דרך כאב, בושה, מרירות. באמצעות התנצלות או האשמה. דרך האמת.

מחברת: טטיאנה דמיאננקו