בואו! קח את זה! לִשְׁאוֹל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל שלוש המילים הללו קשורות קשר הדוק, שכן בקשת עזרה, קבלת עזרה ויכולת לעזור לערב את אותה הטראומה אצל כל האנשים.

הנפש שלנו בכל התהליכים הללו משתמשת באותם מנגנונים של הגנה פסיכולוגית.

כבונוס, נושא הצדקה שזור היטב בשילוש הזה.

ועכשיו לפרטים נוספים.

סביר להניח שכל אחד מהאנשים הבחין בתופעה אחת. אתה מעניק למישהו עזרה (באופן שוטף, או מעת לעת או חד פעמי, אך בקנה מידה גדול), ומצפה ממנו להכרת תודה, אך במקום זאת אתה מבחין שהוא, להיפך, רחוק ממך מבחינה רגשית או פיזית. במילותיו, לעגות צורבות מחליקות אל כתובתך כמו "ובכן, יש לך איש עסקים", או "כולנו יודעים איך אתה מרוויח כסף", "תמיד היה לך יותר קל, אבל בשבילנו …". תוקפנות סמויה, דוקרנים, פיחות ולפעמים התקפות אגרסיביות פתוחות נגדך. ואתה אובד עצות, כי ברור שלא ספרת על זה!

כן, זה מה שקורה לרוב. האדם המבקש עזרה יעבור באופן אוטומטי לעמדה הנמוכה מהאדם המבקש עזרה. מי שלוקח את העזרה, כביכול, חותם על חדלות פירעון משלו כדי לפתור את הבעיה בעצמו. ומי שנותן את הסיוע הזה הופך לפוסק גורלי.

אנשים רבים מתקשים מאוד לבקש עזרה מאנשים אחרים, כדי לא לחוות את התחושה המשפילה הזו. והנה הנפש, על מנת להגן על עצמה ולשרוד את ההשפלה הזו ולא להתמוטט, בוחרת באחת משלוש האפשרויות:

1. באופן כללי, אל תבקש עזרה מאף אחד, אלא עשה הכל לבד, גם אם זה דורש מאמץ נוסף.

2. האדם נכנס לעמדה מחמירה, גנאי, אינפנטילית.

3. או מתנהג כמו מפקד - דיקטטור. הוא לא שואל כלל, הוא נותן פקודות. יחד עם זאת, הטון אחיד ופלדה ככל האפשר, כך שאף אחד לא יבין איך אני באמת מרגיש.

מי שנותן, על גל התחושות הנעימות, אולי לא יבחין במתח הזה של השואל. או אולי לשים לב ולסרב.

אם בכל זאת הבקשה נשמעת וניתן עזרה, אזי פחת הנותן יופעל על מנת ליישר את עמדותיך איתו. לכן, הנפש שלנו מחפשת פגמים במוטב. או לא להיות אסירת תודה או לא להרגיש מחויבים ושוב לחזור לעמדה בעלת משמעות.

לכן, לרוב העוזרים (הנותנים) אינם חשים הכרת תודה, אלא מרגישים שליליים מהאדם שעזר להם. בקשר עם הלחץ הפסיכולוגי הזה עלו אמירות שאם אינך רוצה לקלקל את מערכת היחסים, אל תשאיל כסף. או "עשה טוב לאנשים וזרק אותו למים", "הם לא מחפשים טוב" וכו '.

אבל גם מעמדת אדם הנותן שירות או סיוע (מיטיב), זה גם לא כל כך פשוט. עצם התוכנית של מה הנותן גבוה יותר מאפשרת לפצות על נחיתותו הפנימית וליהנות מכוחו על השואל. לכן, יש לנו כל כך הרבה מחלצים ומיטיבים, וככל שהתחושה הפנימית של הכישלון והנחיתות שלנו חזקה וכואבת יותר, כך אולי תרצה להציל את כולם מסביב, לעזור ולעשות טוב, גם אם אף אחד לא שואל. בפעולות כאלה, המיטיב לזמן קצר מרגיש עצמו עשיר ומשמעותי. זכור את האיום "טוב, אתה מבקש ממני משהו אחר", ששולח אותנו לעמדה הבלתי משמעותית של לשאול. הביטוי הזה צריך להעמיד אותנו במקומנו, בעמדה מלמטה.

אני לא מציע שלכל מעשי הכרת הטוב יש יתרונות נסתרים. אנשים יכולים בקלות לתת טוב מתוך עודף. אבל אם הנותן עצמו לא מצליח, אז יש סבירות גבוהה שהוא יקבל מזה פיצוי בצורה של משמעות על רקע טובת המקבלים.

כל המצבים האלה חוזרים לילדותנו העמוקה, כאשר באמת היינו תלויים באחר (הורה, מבוגר) ולא יכולנו לעשות דבר בעצמנו.התחושה הזו של חוסר יכולת להתמודד לבד הייתה טוטאלית וגרמה לנו להיות פגיעים, פגיעים וחסרי חשיבות. ולמבוגר היה כוח עצום עלינו. לכן, בכל פעם שאנחנו צריכים לשאול, לקחת ולתת מעורר בנו באופן לא מודע את התחושות החזקות שחווינו בתקופה זו. זהו רגע טראומטי למדי, ולכן הנפש שלנו, על מנת להגן עלינו ולא להרוס אותנו, כוללת מנגנוני הגנה, אידיאליזציה ופיחות.

מה לעשות? האם אפשר בדרך כלל לבקש, לתת ולקבל, ובמקביל לא להרגיש כמו חוסר ערך או אל כל יכול?

כן זה אפשרי. אבל ראשית, בואו לערוך ניסוי.

אמור את המשפט "האם תוכל לעזור לי?" או "אני צריך את עזרתכם!"

ועקוב אחר איך הקול שלך נשמע: מתנשא, בנימה מסודרת, סוחף, חסר חשיבות או משהו אחר.

מה הגוף שלך מרגיש כשאתה אומר את זה: הוא רוצה להתכווץ, להתכווץ, לדמעות מכעס או טינה, אולי אתה מסתובב אוטומטית או מסיר את העיניים, או משהו אחר.

כעת תפס את מקומו של מי שכביכול ביקשת עזרה ותהפוך אליו. בעיניו, הסתכל על עצמך שואל ועקוב אחר אילו תחושות יש לך כעת כאשר אדם זה מבקש ממך עזרה: עקצוץ, תועבה, גועל נפש, יהירות, תחושת כוח, או שאתה פשוט מרגיש טוב. אולי הגוף שלך יתיישר או אפילו יכנס למצב כלשהו.

עכשיו אתה רואה את עצמך בתפקיד לשאול ולתת.

אולי בניסוי הזה, בתפקיד הנותן, הרגשת כמו דמות הורית, בוס ואפילו התחלת להתנהג כמוהו, ובדמות המתחננת היית ילד. זה מעיד על פגיעה.

האם ניתן לבקש, לתת ולקבל עזרה ללא מצבים אלה?

כן אתה יכול, אבל יש דרך ללכת.

בדרך הטיפולית המרפאת הזו, תחילה עליך לצלול לטראומת ילדות זו ולהודות שפה ושם, באמת הייתי קטנה ומכורה, אבל עכשיו התבגרתי ואני בעצמי יכול לעשות הרבה לעצמי ולאחרים.

אבל כדי לבקש עזרה, עלי גם להכיר ולקבל את העובדה שיש הרבה דברים שאני לא יכול לעשות, כיוון שאני רק אנושי והמשאבים שלי גדולים, אבל לא בלתי מוגבלים.

להבין ולקבל את נקודות החוזק והחולשה שלך. הבינו והכירו בכך שלאנשים אחרים יש נקודות חוזק וחולשות וכי ניתן לחלוק את שיתרונותיהם, לשתף פעולה ולתת תודה על העזרה.

עבודה זו של החזרת הערך שלך תביא לך פרי בתחומים אחרים בחייך ותאפשר לך להפסיק לבזבז את האנרגיה שלך על פיחות בעצמך ואחרים.

אני מאחל לך בהצלחה בהמשך הדרך.